RIEN NE SE PERDS DANS L'UNIVERS c'est ce qu'on dit ....

jeudi 18 décembre 2008

:) joyeux noel et bonne année :)

c'est bientot l'heure du grand départ pour mon voyage. je vous souhaite a tous de passer un beau temps des fête . noel nous donne le gout de passer du temps avec ceux qu on aime

j ai une pensée particulière pour mes anges qui je suis sur me regarde de la haut

une nouvelle année débutera et je m encourage en pensant que le plus dur est passé et que de jour meilleur nous attende.

je suis entrain de guérir mon coeur , mon corps et mon âme et j espere revenir super en forme le 5 janvier pour pouvoir retourner au travail

j ai besoin de faire un bilan de ma vie et j espere vraiment pouvoir réfléchir en vacance

alors sur ce joyeux noel et bonne année 2009

je vous souhaite tous ce que vous désirez mais plus particulièrement d etre heureux et de vire tous simplement

a bientot

titemarie :)

de retour le 5 janvier !!!



lundi 15 décembre 2008

je fais de drôle de rêve ??
je pense que le titre en dit pas mal .
j ai toujours beaucoup réver et au matin je me souviens de la plupart de mes rêve. ces derniers temps je ne me souvenais pas de mes reves . je pense a cause que je feelais pas trop bien
cette semaine c est carement fou
et tout les reves sont relier au bebe , accouchement ect
j ai rever l autre nuit que j allais accoucher de mon bebe et je pouvais toucher sa tete .
je me retenais pour pas pousser .. vraiment wird
est ce que ces mon inconscient qui me fais revivre les fausses couche ?
depuis que je suis a la maison en congé forcé
je pense beaucoup au fausse couche, ce que j ai ressentis , comment je m en suis sortis ect ect
je me rends compte que j ai beaucoup garder cela a l interieur et sa se pourrait vraiment que j aille une sorte de blocage intérieur face a tout ce concept avoir un enfant... je dois avoir certaine peur enfouis que je dois laisser sortir a la surface pour me sentir mieux .. car la .. j ai peur des hopitaux, j angoisse a reprendre de la medication ect ... un instant .. je dois me calmer , visualiser je sais pas mais je dois reprendre le controle de mon stress, anxiété ou je ne sais pas comment appeler cela . je dois aller a l interieur de moi et aller gratter ce qui reste a gratter .. pour avancer et pour pouvoir continuer...

ah oui j ai fini ma session ;) j ai passer au travers .. alors je repose mon cerveau jusqu au 12 janvier ou une nouvelle session débuteras..
je pense beaucoup a mon avenir en ce moment .. le questionnement du jour : est ce que je suis vraiment bien a mon milieu de travail et qu est ce que je recherche vraiment ...
et dans ...4 dodo je pars dans le sud jusqu au 4 janvier ... :)

jeudi 11 décembre 2008

?????????????????
c'est a n'y rien comprendre . sa fait plusieurs année que je suis vraiment irrégulière. je pouvais avoir des cycles entre 50 a100 jours et plus . voila pourquoi mon parcours en clinique de fertilité. j ai essayer metformin qui a donner aucun résultat sauf me rendre malade. ensuite clomid qui a donner de beau resultat avec 2 tests + et lorsque jai voulu reprendre clomid mais cycle sont revenu irrégulier 60 jours et plus ... dernierement je prends la décision de tous lacher car je suis a boute , je n'y crois plus et je me questionne beaucoup .. et a ma grande surprise, rosie se pointe le bout de son nez cette semaine a j32 ????? j 32 wow je pense que j ai pas eu un cycle aussi cours depuis 5 ans .. est ce que sa veut dire que je dois changer ma facon de penser et que finalement les miracle peuvent exister ??
une chose est sur ces que ... je suis bien contente d avoir un ti cycle , sa me prouve que j'ai bien fait de me reposer et de m'éloigner de toute cette medication
je suis toujours en arret de travail et je vais vraiment bien
je me repose en terminé ma session d université
je retourne seulement au travail le 5 janvier apres mon voyage :)
donc je prends du temps pour moi et fais le vide dans ma tete pour débuter une nouvelle année en beauté..

jeudi 4 décembre 2008

J'AI PAS LE GOUT D'Y RETOURNER

je revois mon medecin lundi pour savoir la suite de ma situation . j ai pas le gout de retourner au travail . je me sens pas prete.. j espere vraiment quelle va me repousser d au moins encore une semaine .. je pars en voyage dans 2 semaines . dans un monde ideal j aimerais retourner au travail juste apres mon voyage.. je stress .. pour des rien constamment. serieusement la medication me fais du bien . au debut j ai eu plein d energie jetais de bonne humeur la vie etait vraiment belle . mais depuis que j ai augmenter ma dose . je me sens lache , démotiver, j ai pas le gout de sortir de chez moi. je suis dans ma bulle .. je préférais plus mon état de la premiere semaine mais bon .. je vais en discuter avec mon medecin .. ces surment normal que je me sente comme sa .. au moins mes etourdissements on disparue .. juste pour sa .. sa vaut la peine que je prenne sa... j ai ben hate de connaitre la suite ..

jeudi 20 novembre 2008

arret de travail + effexor
ben oui .. finalement ma fatigue des quelques mois cachais autre chose. pourtant je ne me sens pas malade ni depressive juste fatigué et a boute.. je me sens de bonne humeur , je rie , ok je suis peut etre un peu plus longue a starter le matin mais sinon je me sens quand meme bien . ma medecin ma dit que ... je fais une depression masqué??? mmmm un autre nom super scientifique hihih . elle ma dit que je tiens je tiens je tiens pis la je suis entrain de me relacher vue que je ne vie plus de tension .. elle ma egalement dit que .. je suis un peu a retardement quand il se passe de quoi dans ma vie donc ... avec l adoption de ma belle soeur .. je viens de realiser TOUTE mes fausse couches . comme si sa me petais au visage... alors je suis en arret jusqu au 8 decembre .. 2 semaines a relaxer , etudier, cuisiner et magasiner ... je la revoie en decembre pour la suite .. je pense bien etre capable de retourner au travail .. j avais juste besoin de quelques jours pour dormir .. enfin j ai un peu de difficulté a accepter de prendre de la medication .. je sais que effexor et tres leger jai pas une grosse dose mais .. on laisse aller la nature coté bebe et .. comme la nature est bizzare faite jai peur d etre enceinte sous medication ...
alors voila quest ce qui a de nouveau...

dimanche 9 novembre 2008

il y a un an
l'annee derniere en me levant je reveilla mon chum pour lui souhaiter joyeuse anniversaire de rencontre et pour lui montrer un petit batonnet inscrit :ENCEINTE.. nous etions aux anges.. enfin on se disait, 1 ans et demi d attente entre la derniere fausse couche et ce test +.. je nous revois dans la cuisine avec les 5 tests de grossesse tous positif et fixer le comptoir puis se regarder et refixer le comptoir hihih l'espace d un moment sa été merveilleux..
ces tellements magnifique comme émotions de voir ce petit +.. sa transforme une vie
jusqu a maintenant je n es pas eu la chance que cette aventure transforme ma vie au point d avoir un ti bebe dans les bras .. mais cela ma transformer intérieurement je crois que je suis une meilleure personne maintenant.. et meme avec toute les hésitations du monde que jai pu avoir et que j aurai probablement, je suis convaincue que .. je veux un ENFANT..
ce qui ma transformer avec le temps .. est bien sur les fausse couches mais aussi les rencontres que j ai pu faire , et avec tous ce processus de conception... aujourd'hui, je ne suis plus dans l'urgence d avoir un enfant.. je ne ressens plus la pression que je me mettais et que je ressentais .. on dirait que les choses redevienne normal, j attends encore la venue de ce petit etre magnifique mais ... j attends differemment!!!

donc aujourdhui sa fait 7 ans avec mon amoureux .. je nous souhaite encore plein d annee ensemble et surtout vivre de belle aventures comme des moins belles .. car maintenant je sais que notre couple est solide et que malgré quelques coups de vent.. on tiens encore debout :)

coté rosie: je ne sais vraiment pas quest ce qui se passe jai cru quelle arrivait mais jai juste du spotting depuis 1 semaine ??? mais pas de gros saignement ou saignement tous court.. au debut jai eu 2 jours de spotting et ensuite une demi-journee de mini saignement rouge mais apres spotting ???????? est ce que sa peut etre des menstruation ou bien mon cycle n est pas encore fini et ces juste du spotting d ovulation ou quelques chose du genre ??
je m en fais pas trop avec sa vue que je ne prends pas de medication pour le moment !!!

lundi 3 novembre 2008

Ostéopatie

depuis les dernieres semaine et je dirais meme depuis plusieurs semaine ou meme mois , mon corps est fatigué ,épuisé. je crois que je ne l'écoutais pas , je voulais tenir, me dire que j allais y arriver.
depuis la derniere fois que j'ai écrit, je me suis effondrer de fatigue, je dormais tous le temps, n importe ou , j etais étourdis, mal de coeur ect ect
je me suis reposer et vue que les symptomes ne me quittait pas je suis aller consulter un medecin... tous est normal madame
ce n etais pas Ma medecin car elle etait absente cette journee la
j arrete pas de repeter au medecin comme je me sentais et que j etais a boute !! je lui explique mes fausse couches , mon historique ect ect
j esperais au plus profond de moi qui me mette en arret de travail pour au moins une semaine .. je suis sortis de son bureau avec comme message : repose toi et mange comme il faut .. si tu es comme sa encore dans 2 semaines revient .. comme si j avais juste sa a faire aller chez le medecin .. je savais c etais quoi mon besoin : dormir pendant 2 semaine pour recharger mes batterie..
rendu a la maison jai ete capable de me dealer une journee de congé supplémentaire, quel soulagement
je suis aller me faire masser pour me donner un ti boost, et cela a marcher
jai ete capable de finir ma semaine , épuiser mais au moins sur mes 2 jambes.
ma masso ma dit boit beaucoup, mange bien et repose toi
jusque la pas mal tous le monde a le meme verdict hihihi
je la revois dans 2 semaines pour quelle continue a me donner de l energie et débloquer toute les tensions qui se sont accumulé au fil des semaines.
alors voila a ce qui m amene a jeudi dernier
ma boss me dit pourquoi tu ne vas pas en osthéo?
je peux vous dire que sa fait extremement lontemps que j y pense mais.. que je ne prenais pas le temps
éh bien ce matin j ai prit le temps et je suis bien contente
je me tourne maintenant vers les medecines douce le temps que mon corps et mon esprit ce remette sur pied
apres avoir raconter mon histoire car c etais notre premiere rencontre, si elle avait ete medecin c etais clair pour elle qu elle m aurait donner une semaine d arret maladie pour me reposer...
elle me donne un 2 semaines pour remonter et ensuite si je ne remonte pas se sera visite chez le medecin obligatoire.
mais je suis pas mal certaine que les chose vont se replacer entoucas je le souhaite
mon osthéo ma dit que ... je devrais attendre pour tomber enceinte le temps que mon corps se replace 3 fausse couche en peu de temps ces quelques chose.
et que vue que je suis fatigué etc mon corps ne voudras pas etre enceinte ces wird mais sa la ben du sens
alors je la revois dans 2 semaines
pour l instant elle a jouer avec mon bassin je ne sais pas la suite ..
elle ma donner des petits devoir
bien boire, me reposer et vitamine complexe B et vitamine C
alors voila
je pense que tous le monde s entends a dire que boire est important puis me reposer hihihi
mais mon moral va super bien :) au moins hihihi

ah oui !! rosie s en vient :) :) :)
jai des petits signes quelle arrive yess apres 47 jours ces quand meme pas si pire
alors
nouveau plan de match
repos, bien boire, bien manger,
et pas de medication :)

samedi 18 octobre 2008

un petit repos
j ai vraiment besoin de repos
besoin d une pause bebe
sa mijote dans ma tete depuis quelques temps et je reporte toujours sa
je veux faire plaisir a mon chum
jai peur de regretter
jai peur de manquer de temps
comme si avoir un enfant maintenant etait une urgence
tout a tourner alentour de bebe depuis des annees et j ai l impression de m avoir oublié
malgré les fausse couches jai grandis , j ai evolué . je pense que je me mettais un poids sur les epaules pour rien
je pense que j avais besoin de controler quelques chose qui ne se controle pas
ma prescription de tamoxifene est sur mon babillard dans mon bureau et je la regarde ...
se sera un nouveau depart
un second souffle
un nouvelle espoir
j essais quelques chose de nouveau
mon corps ne semble plus reconnaitre la dose de clomid qui ma fait tomber enceinte 2 fois
et si on augmente.. mon corps trouve cela trop fort
alors j attends rosie
mais j attends un autre rosie avant de reprendre de la medication
je veux finir ma session et comme mes cycles sont tres irregulier cela nous amenera en janvier
janvier,une nouvelle annee, retour de voyage sous le soleil
je trouve cela un bon moment pour maximiser mon espoir
pour finir sur une note positive
je sais que je suis capable d etre enceinte
je sais que la medication fonctionne
je sais que les fausse couche sont de la malchance
il me reste juste mon bilan de fc a recevoir pour me confirmer que je dois respirer et attendre que soit la nature fasse son cours ou que la medication nous donne un coup de pouce...
je voie ma psy cette semaine elle me suit depuis 3 ans et a elle meme eu des traitement de fertilité donc je me sens vraiment comprise puis j aime bien avoir son regard sur la situation
alors a la semaine prochaine :)

mercredi 15 octobre 2008

j'ai hate que le vent tourne
je ne suis plus capable d entendre la phrase
fais confiance en la vie . laisse toi guider par la vie, quelques chose de bien s envient
je suis PU CAPABLE
apres chaque choc que la vie m envoit depuis les derniers mois quelqu un me dit sa
et .. jy crois je me convaint que ces vrai . je visualise des jours meilleurs
apres chaque fausse couche je me suis dites ces phrase apres une tempete le soleil revient
lorsque jai perdu ma job en aout dernier je me suis dit : quelques chose de mieux m attends je dois vivre autre chose ..
jai donc fait du remplacement jusqu a aujourd hui
une fille tombe enceinte a ma job un poste ce libere
un emploi aupres des enfants a besoin particulier
j etudis en intervention donc je me dis .. ce poste est pour moi , un nouveau defi, voila la bonne chose que j attends depuis des mois
je postule je suis retenue
je passe l entrevue et j attends le verdict
jai eu ma reponse hier
jai pas le poste une collegue de travail avec plus d ancienter que moi la
je suis contente pour elle mais apres reflexion , hier dans mon lit
j ai de la peine
pourtant les commentaire que ma boss et le comité de selection on dit de moi et plus que super , meme que je me demande pourquoi ces pas moi qui es le poste
il mon dit que jallais aller loin de continuer de visualiser ou je veux me rendre
(je veux devenir psycoeducatrice)
bref je retourne a mon ancien poste du mois d aout
mais de facon temporaire!!!
alors
quest ce qui es de merveilleux dans tous cela ??
me laisser guider par la vie ??
mais vers ou?
je ne sais plus a quoi m accrocher pour me sentir en vie et epanouis
je me demande si ces le fait que ... je veux un enfant que ... je n es pas eu l emplois
et ... j ai peur de connaitre la reponse
alors je fais quoi ????
je revasse sur quoi , je m accroche a quoi ???


mardi 14 octobre 2008

je n'y crois plus ...
je sais que je devrais m accrocher a mon reve, a mon objectif a ma priorité
celui de devenir mere
en ce moment je ne voie pas quand sa pourrait arriver
j essais dy croire de me faire plein de scenario positif
mais il a toujours un mais
mais si je fais un autre fausse couche
mais si .......
mais si ......
ect ect
il y a toujours un mais
jai toujours pas recu les resultat du bilan de fc a repetition
je me sens pas rassurer
jai besoin de sa pour continuer
je me sens demotiver face a projet bebe
je ne sais plus quoi faire pour me remettre dedans
en plus la soeur a mon chum font les demarches d adoption
et.. sa me brise le coeur
j accepte toute les grossesse de mon entourage
mais leur projet me detruit
en plus il parle juste de sa
je suis forte je sais mais ..
je sens comme si un couteau tournais dans la plaie
je sens mon coeur remplis de peine

dimanche 5 octobre 2008

je suis en vie !!!
le temps passe tellement vite
je passe en coup de vent pour vous dire que je suis en vie
je vous reviens cette semaine avec un texte un peu plus detaillé de quest ce qui m arrive
je peux vous dire que jai revue le dr miron vendredi dernier
suite a mes effets secondaire du clomid 150mg
et....
je change de medicament je me souviens plus du nom exact mais ...
sa fait la meme job que le clomid donc ...
nous sommes en periode calins mais ...
je veux ben etre positive mais les chances que je sois enceinte sont
de nul a presque nul
on dirait que jai pu le gout de faire un bebe
je me sens tellement fatigué
donc j emplois le lacher prise a puissance maximum
et je me concentre sur l université
la suite ... je sais pas quel plan de match adopté
je vous en reparle cette semaine
Je suis en vie :)

dimanche 21 septembre 2008

effet secondaire ou gastro?
je suis a j5 de mon cycle et clomid est commencer depuis 2 jours
je feel dans le pas mais pas pentoute
peut de temps apres avoir prit mon 150mg de clomid hier
je me suis surprise avec tous les symptome de la gastro
ouffff je suis convaincue que sa un lien avec le clomid mais .. plusieurs disent que non
jai telephoné a la pharmacie pour parler de comment j etais et elle ma dit que cetais extremement rare d avoir ses symptome donc que selon elle je ferais une gastro
elle ma suggérer de continuer clomid pis de prendre du pedialite pour adulte??????
mais si ces clomid qui me fait feeler de meme ??
jai peur de prendre ma medication ce soir
en plus jai des millions de bouffé de chaleur
habituellement je ne ressens pas les effets avant beaucoup de jour
je me sens perdu
et tellement decourager!!!!!!!!!!!!

jeudi 18 septembre 2008


Voici une video tres touchante sur l infertitlité
j ai pleuré tous le long de la video
est ce que ces les hormones de rosie qui fait des siennes ??? ou bien de vieilles blessure qui refont surface??
la voici
http://www.tearsandhope.com/emptyarms_video.html
rosie est arrivée
enfin apres 65 jours d attente rosie est la . je suis a j2 d un tous nouveau cycle.
un nouveau cycle qui sera remplis de joie , je l espere bien
j espere tellement vous annoncez une grossesse en octobre, mais pas juste vous l annoncez mais egalement vous montrer ce petit coeur qui bat
je ne me mets pas de pression je veux vraiment prendre cela sereinement
demain une nouvelle aventure hormoner debute
clomid 150mg pour 5 jours
et la fin de mon remplacement
c est le debut de quelques chose et la fin d autre chose
mes objectif pour les prochaines semaine?
etre zen , me reposer reposer et encore me reposer , me concentrer sur l université puis travailler a temps partiel
je crois bien que je vais apprécié mon nouveau rythme de vie
mais une chose est sur je suis remplis d espoir pour que cette fois ce soit enfin la bonne.
comme quelqu un ma deja dit : les choses ne peuvent pas toujours mal tourner

dimanche 14 septembre 2008

petits maux de la vie
ah que jai mal aux seins . je ne me souviens plus la derniere fois ou jai eu la connaissance que sa travaillais dans ce coin la. jai toujours pas prit provera
jai tous les symptome que rosie s envient
humeur de chien , toute me tombe sur les nerfs , je suis impatiente, depressive et jai mal aux seins. hihihi mais je ne sais toujours pas si ces mon corps qui me joue des tours ou si ces vraiment un nouveau depart qui s envient.
j ai hate de voir rosie
j ai egalement hate que le mois se termine
il me reste exactement 1 semaine a mon poste ensuite je retourne sur la liste de rappel mais bonne nouvelle je suis occupé presque a temps plein jusqu au debut novembre .. ces deja sa
ensuite mon frere se marie, ayant une famille assez particuliere je me creer beaucoup de stress envers cette journee
ensuite mon chum passe en cours pour notre ancienne maison une affaire de vice caché qui en est pas un .. tous est positif de notre coté mais on a quand meme peur de devoir payé
alors une autre source de stress
messemble que dans quelques jours je vais sois mieux respirer ou ... manquer de souffle
il y aura de grande decision a prendre dans les prochaines semaine .. que je vous parlerai plus en detail
mais mettons que jai hate de ne plus me sentir aussi stressé

vendredi 5 septembre 2008

NOUVEAU PLAN DE MATCH
je revoyais dr miron ce matin. malheureusement il avait pas tout les resulats des tests de fausse couche 3. il a meme appeler directement le généticien pour avoir les resulats mais pas de chance nous les avons pas eu donc on ne sait pas se que le bilan de fc a repetition disait. il ma dit que si nous avions une anomalie qui provoquerait les fausse couches, rien empeche que je sois en mesure d avoir une grossesse évolutive la seule chose que tous cela pourrait engendrer ces .. une amio a je sais plus quel semaine de grossesse .
donc, vue que je suis rendu a j53 de mon cycle de clomid 100mg et que :
-jai depasser 35 jours
-que rosie n est toujours pas la
alors je viens de monter un échelon de clomid. jai maintenant une prescription de clomid 150 mg accrocher sur le frigdaire...
je suis décu, fruster d en etre rendu la
pas plus loin qu hier je disais a mon chum que j etais ecoeurer tanner épuiser de tous ces traitements, d effet secondaire
bientot 4 ans que ma vie ne tourne juste autour de concevoir un bebe
il n y a plus de magie dans la chambre a coucher
tous se fait machinalement...
pourtant ma prescription est toujours sur le frigdaire et j ai dis a mon chum que ... nous allions chez jean coutu chercher le kit de la parfaite hormoner
je dois reprendre provera pour recommencer a nouveau
ce qui m enrage dans tous sa ces que 2 fois je prends du clomid 100mg ,2 fois super beau cycle pis 2 beau des + fluo.... je demandais seulement un cycle en bas de 35 jours pour continuer le 100mg mais ... les choses on tourner autrement et comme jai depasser le cap des 35 jours dr miron me dit que sa donne rien de continuer 2 cycle de plus avec 100mg
oufffffffff en ce moment ma plus grande crainte ces les effets secondaire
jai l impression que ma derniere aventure avec clomid ma laisser un gout amer donc ...
recommencer avec une plus grande puissance .. je suis pas sur :(

(coté travail jai decidé de faire du sur appel et de me concentrer sur l université je me suis mise disponible a mon milieu de travail et je me cherche un autre milieu alors .. sa commence a etre plus clair de se coté mais sa me stress beaucoup quand meme )

dimanche 31 août 2008


TOUTE MÉLANGÉ JTANNÉ
comme je le pensais , je perds ma job le 22 septembre .. en fait je ne perds pas ma job mais plutot je me retrouve sur la liste de rappel . ce qui veut dire que .. a chaque fois qu une collegue est malade le matin ou prends des congé a l avance , cest moi qui va etre applé. tous sa veut dire que .. je peux travailler 35 heures une semaine et aucune la semaine suivante.
je ne sais plus quoi faire . je peux retiré du chomage pour manque de travail et travaillé par ci par la en esperant qu une fille quitte ou tombe enceinte mais ... tous sa peut etre long comme rapide.. je ne sais pas si je veux épuiser mon chomage . si je tombe enceinte entre temps ??
je ne sais pas non plus si je veux me chercher un emploi ailleur.. je suis bien ou je suis et je ne pense pas avoir l énergie de passé pleins d entrevue et surtout jai peur de me trouver autre chose et ou je suis me rappel... je ne sais pas si on mets les essait bebe de coté ou si on fait confiance en la vie? je ne sais pas non plus si on continue le clomid ou si on laisse la nature? ces beaucoup de si et de je ne sais pas ...la seule chose que je sais en ce moment cest que si on decide de continuer a faire un bebe . je dois travailler quand meme un peu car je retire de la csst automatique donc si je ne travail pas quest ce qui va arrivée? pour l instant, je travail jusqu au 22 sur sur , je recommence l université mercredi et vendredi jai mon rendez vous avec le dr miron pour nos resultat tests fausse couche a repetition... je suis rendu a j49 et toujours pas de rosie .. je pense serieusement a prendre provera mais sa me travail comme sa se peut pas dans le bas du ventre donc rosie s en vient .. et pour celle qui se dise : elle est peut etre enceinte ? éh bien non jai refait un test tantot juste pour etre sur hihihi et super negatif
donc voila ou j en suis ... toujours aussi meler ... ce que je trouve le plus plate dans tous sa ces que du moment ou jai prit la decision que bebe etait lobjectif de ma vie et que tous se placerais tous le contraire est arrivé et on dirait que jai des battons dans les roues ... sa m enerve!!!

samedi 23 août 2008

essait bebe en stan-by encore grrrr

il n y a rien qui de confirmer encore mais .hier jai apprit que je risque de perdre ma job le 22 septembre. la fille que je remplace revient beaucoup plus tot que prévue donc ... je risque de me retrouvé sans rien .comme je suis deja dans un remplacement je ne peux pas appliqué sur autre chose... une nouvelle educatrice commence lundi et je ne peux rien faire vue que je ne suis pas disponible pour entree en fonction dans ce poste ... vive le syndicat.. donc jai le coeur gros en maudit . je rencontre ma boss lundi il y a peut etre une clause ou je sais pas ..quelques chose qui ferait en sorte que le 22 septembre je changerais de remplacement tous simplement . donc mettons que en ce moment je suis sur le gros nerfs je ne sais pas quoi pensee ni ou réorienter ma vie .. donc j attends mais si il s adonne que je perds effectivement mon emplois se sera obligatoirement essait bebe reporter encore une fois car vue que je suis en retrait preventif toute suite pas d emplois egale pas de csst donc voila ce qui a de nouveau pour moi ..
et je suis encore dans l attente de rosie .. clomid a vraiment pas fonctionner et sa donne rien de prendre provera pour la voir arriver...

dimanche 17 août 2008

j35 et test negatif

nous voila 17 aout a jour 35 de mon cycle. avec les calins inexistant, j attendais rosie ce matin
mais comme la vie essait de me faire comprendre que nous ne pouvons pas tous controler, rosie n est pas la
je me suis donc mise evidemment a esperer que peut etre un mini nous etait entrain de grandir en moi et que vue que j avais pas pentoute songé a etre maman ce cycle ci que ... peut etre la vie nous comblerais d un miracle
alors jai regardé les possibilité et il a eu des calins a j11 donc si a j13-14 j avais ovulé il y avait des chances alors jai fait un test..
j avais peur a l idee que le test tourne au + avec toute les mauvaise expérience des derniers + je ne voulais pas testé..mais rosie n est pas la donc ..
je me suis laissé tenté par un test
et resultat comme le dis si bien le titre : j35 et test---
alors conclusion
soit clomid n a pas fonctionner
soit rosie va se pointer demain
donc
se sera provera a nouveau pour moi
et clomid 100mg
avec prise continue de temperature

j etais tellement sur de mon affaire concernant mon cycle que evidemment les chose on pas tourner comme elle le devait
2 fois de prise de clomid 100mg les 2 fois ovulation a j19 et test+ a j33
donc je prends congé de temperature
et je suis toute perdu dans mon cycle ah la la

alors voila toujours en attente de rosie
mais bonne nouvelle
apres 2 shot de medication prolongé et des millions de bio-k mon chum semble avoir enfin combatue le c difficile donc .. on va pouvoir reprendre pour vrai les essais bebe...

jeudi 7 août 2008

EN ATTENTE DE ROSIE

les calins on pas eu lieu car mon chum allait pas mieux. donc j espere que cette maudite bactérie se tiendras loin de nous pour le prochain cycle car.. se sera essait bebe intensifié hihi. donc mon homme est mieux d etre en forme car je le laisserai pas tranquille souvent hihih
sinon ma vie est tres tranquille. je suis hyper occupé meme si ma vie est calme.
dici 1 mois je recommence l université en plus de travailler a temps plein donc la routine recommencera. je suis bien contente de m avoir reposé tous l été je me sens de plus en plus reposé et je realise enfin que 2 fausse couche en 6 mois ses demandant pour le corps et je dois lui donné du temps et du repos. donc en ce moment je vais bien et je me sens heureuse.. vraiment heureuse je veux dire pour la premiere fois depuis tres lontemps je me sens plus legere sa fait un bien fou. une nouvelle annee debute au travail sous peu (la rentrée) donc plein de nouvelle emotion dans l air mais de belle emotion
alors retener cette date 17 aout rosie devrait etre de retour alors se sera un nouveau depart encore une fois..

dimanche 27 juillet 2008

CE N EST QUE PARTIS REMISE
je suis rendu a j14 de mon cycle et je peux vous confirmer que clomid est belle est bien dans mon corps.. je sens a merveille les effets secondaire. pour la premiere fois je trouve cela assez desagreable . mais bon sa fait partis de la game...
les chances de faire un bebe ce cycle si sont rendu a nulle car mon chum a recommencé a avoir des symptome de c difficile donc ... pas de calin avant que les symptome disparaisse. il recommence une autre serie d antibiotique... sa m enrage car cest comme si j avais prit clomid pour rien . donc je prit le ciel que cest symptome disparaisse pour qu on est au moins une chance de faire 1ou2 calin.. habituellement avec clomid j ovule a j19 donc .. en fin de semaine prochaine alors je dois attendre la suite et esperer reprendre les calins...

jeudi 24 juillet 2008

25 ans + nostalgie
le 19 juillet j ai fêté un quart de siecle et c etais ma date prevu d accouchement de fausse couche2
j ai vraiment passé au travers, je suis vraiment rendu ailleur, toute les larmes que jai versé pour cette fausse couche, tous est derriere moi maintenant. je me souviens a ma premiere fausse couche la date d accouchement m avait carement viré a l envers. j avais ete des semaines a feeler tous croche et a me battre chaque matin pour me lever. je suis contente de voir les chose differemment cette fois ci et surtout que mon insconscient, subconséquent quel soit le nom . ne me joue pas des tours.
pendant cette journee que je croyais si importante, seulement une mini pensee a traversé mon esprit , je me suis dites ah aujourdhui j aurais donné la vie.. sans plus et jai continué ma journee.
je suis contente d etre rendu ou je suis .. surtout de prendre le tout a la legere.. oui jai fait 3 fausse couche mais il y a de l espoir , je suis pas mal sur le neutre encore et j ai pu trop d attente envers la vie.. je prends sa comme sa vient
en ce moment je me sens legere et heureuse
sa fait tellement lontemps que je ne me suis pas sentis comme sa
je suis prete mais vraiment prete a devenir maman .. cest sur qu avant jetais prete mais ... la c est encore plus present....

jeudi 17 juillet 2008

ET C EST REPARTIS MON KIKI
J ai commencé clomid hier alors ... j attends mon ovu fin juillet
je reste positive pour les resultat et en meme temps je veux pas trop m en faire avec sa
le thermometre sera rangé dans le tirroir car je veux illiminé le plus possible toute source de stress inutile
alors voila
me revoila partis dans la course a la bedaine...

mardi 15 juillet 2008

MON CHUM ET LE c difficile
mon chum a attrapé cette bactérie
ou??? aucune idee. sa se transmet comme une gastro et il faut que notre systeme imunitaire soit affaiblie. c est assez wird comme histoire et surtout que... je ne les pas contracter
je me sens tellement soulager car j aurais manqué du boulot encore .. j ai stressé, paniqué car je ne voulait absolument pas avoir cette cochonnerie.
mais a date tous va bien puis mon chum est sous medication depuis quelques jours donc .. plus contagieux demain ,.
un stress de moins hihihi
on pense que mon chum aurait attrapé sa a lhopital suite a nos prise de sang pour fc3
on a pousser une porte tournee a droite, assis sur une chaise, repousser une porte et entree a la maison en voiture!!!!!
mechante histoire de fou
et je vous parle pas de ma panique general et de celle de nos proche
le tous se termine bien
rosie est arrivée et demain cest la prise de clomid a nouveau
mon ovu sera probablement 1 er aout donc les zozo a mon chum vont etre en force et lui plus en forme qu il ne les presentement
...une autre affaire qui nous arrive... une autre affaire qu on passse au travers
la vie nous a surment envoyer sa pour mettre du piquant dans l attente pour reprendre les essait hihihiihihihih
elle est ben mieux de nous recompenser en nous envoyant un bebe viable cette fois ci :)

mardi 8 juillet 2008

je me remets a rever !!!
sa fait 2-3 fois que je me surprends a me regarder dans le mirroir en m imaginant a quoi je ressemblerais avec une grosse bedaine .. je suis sur que je serais belle hihih
souvent, lorsque je suis en auto ou quand je suis tranquille a la maison
on dirait que le temps s arrete et je m imagine maman.
je suis entrain de me relever de ma peine des mois derniers
je ne suis pas encore sur de croire a 100% que bientot ce ne sera plus du reve mais la realité
d enfin enfanter mais
d ici la a chaque fois que jai un instant je me repete dans ma tete
J ATTIRE VERS MOI UNE GROSSESSE ÉVOLUTIVE merci

dimanche 6 juillet 2008

JE FEEL grrrrrrrrrrrrr
le provera est enfin terminé
et maintenant j attends..j attends que rosie se pointe le bout de son nez.
depuis quelques jours je feel grrr . jai envie d envoyer promener tous le monde
de griffer ..crier
je suis impatiente , intolérente sur toute
et mon chum ma jamais autant taper sur les nerfs
oufff surment les hormones
entoucas j espere
sinon le moral est bon mais je pense beaucoup a mes bebe ange
la date d accouchement de fc2 approche et je me demande vraiment comment je vais me sentir
a ma fc1 sa ete assez hard merci ...
on verra bien en temps et lieu
pour l instant jespere voir apparaitre rosie et surtout que mon humeur de chien disparaisse car
la periode de calins intensive arrive mais la seule chose que jai le gout de montrer en ce moment cest mes dents!! hihiiihi

lundi 30 juin 2008

JAI DÉCIDÉ DE FONCER
éh oui, malgré mon état instable des derniers temps, jai decider d aller de l avant..
j avais besoin d un signe de la vie pour me permettre de continuer
me permettre d y croire
ce signe est malheureux mais me parle enormement
une collegue de travail est presentement dans le comas suite a une agression. je nes pas beaucoup d information a ce sujet encore .
mais sa me ramene a.. la vie peut etre courte et surtout qu on ne sait pas ce que la vie nous reserve
sa me fait encore plus pensee que nous avons seulement une vie a vivre et que malheureusement des malheurs peuvent s acharner sur nous
donc je veux vivre ma vie et en profiter au maximum. je veux
essayer le plus possible de realiser mes reves
pour me sentir vivante et surtout etre reconnaissante de ce que la vie me donne
cest peut etre un peu plus long je dois peut etre prendre divers chemin pour arriver a mon but
mais.. je suis la... en mesure d accomplir tous ce que je veux
alors pourquoi paniquer pour tous et pour rien
les choses vont se realiser d elle meme
je vais tomber enceinte , avoir mon bebe et poursuivre ma vie comme je l enchante
et si je fini l ecole a 32 ans bien ... je finirai a 32 ans
tous s'équilibre dans la vie donc .... faut que jy crois et me laisse guider...
alors je fonce
et je visualise fort fort notre ti bebe

dimanche 29 juin 2008

TOUTE MÉLANGÉ!!!!!!!!!!!!
je suis vraiment toute mèlé depuis un petit bout
j arrive pas a me brancher et a y voir plus clair
je remets tous en doute . je suis essoufler
la derniere fois que j ai ecrit j etais supposer commencer provera pour terminé mon cycle post fc
je les pas fait
jai regarder la bouteille a plusieurs reprise en me disant que rosie allait se pointer et que je n avais pas besoin de sa.
ensuite je me suis mise a pensee que avoir un bebe n etais peut etre pas le bon moment
que j aimerais peut etre realiser 1000 et une chose avant
apres je me suis mise a rever a une bedaine et un bebe dans les bras
quelques heures plus tard
je me suis mise dans la tete de terminé mes études universitaires avant de pensee meme a concevoir un enfant
apres je me suis mise a calculer pour savoir a quel moment serait le meilleur moment
ensuite jai annoncer a mon entourage que le projet bebe pour moi c etais fini
j avais plus le gout et je ne ressentais plus la meme joie qu au debut
je leur es meme dit que jetais soulager que mon test est tournee negatif
non mais franchement
et me voila aujourdhui entrain de regarder a nouveau ma bouteille de pillule de provera
et a me dire aller aller prends les pis rosie va se pointer
mais jai tellement la chienne je me sens tellement perdu
suis-je normal?
je vais avoir 25 ans dans quelques semaines
deja 3 ans qu on espere tant cette petite boule de joie
3 fausse couche et tant de peine, tristesse et desaroie
jai une bonne job avec les enfants et je ne manquerai jamais de travail de ce coté
je fais des etudes universitaires pour ouvrir mes horizon et me sentir reconnu face a la société
je me suis fixer comme objectif qu a 30 ans toutes mes etudes seraient fini
avec mon travail aussitot enceinte aussitot en retrait preventif donc peut tres bien combiner grossesse/etudes
alors pourquoi j abandonnerais??
et pourquoi je me sens comme je me sens ???

mardi 24 juin 2008

FAUSSE ALERTE!!
éh bien oui , c'était une fausse alerte
ce matin comme prévu je m'instala avec le kit de la parfaite testeuse
pendant un instant je me suis poser la question . est ce que ma vie va etre changé??
3 minutes plus tard, j ai la reponse
non, ma vie ne sera pas changé
elle le sera peut etre mais ... pas avec un ti bebe dans le bedon
donc je suis partis a la recherche de ma bouteille de provera prescrite par mon medecin
j ai vraiment chercher partout pour finalement la trouver quelques heures plus tard oufff
donc .. il me restait des provera
alors ce soir pendant mon souper
j avalerai mes hormones pour voir rosie
je me sens prete a rembarqué dans l aventure de la conception d un mini nous
je suis un peu craintive cest sur car 3 fausse couche , on peut dire adieu a la naiveté du début d une grossesse
alors a suivre je me sens confiante pour la suite et surtout toute exité de pouvoir poursuivre la realisation de notre reve

lundi 23 juin 2008

JE FERAI UN TEST
demain matin en me levant je ferai un test
j approche le j55 pis je me dis que la nature a pas dlair de vouloir faire son oeuvre
donc se sera petite pillule de provera
depuis les derniers jours j avais vraiment de gros doute que . je pourrais etre a nouveau enceinte.
mais ce matin jai prit ma temperature et disons que cetais tres bas merci donc ... une grossesse n est pas pour cette fois ci encore de toute maniere on etais meme pas en essait sa aurait ete vraiment une surprise
mais ce n est pas grave je ne suis pas triste rien de cela
je suis positive pour l avenir
cest quand meme un beau plan de match
provera+clomid+ calin+ attente+ test de grossesse positif+ une belle grossesse + bebe en santé
a suivre demain matin hiihiihi

dimanche 22 juin 2008

MAIS OU EST ROSIE?
jour 52 de mon premier cycle post fausse couche et toujours rien...
j ai toujours l impression que le tout va declencher
a chaque petit pincement ou tiraillement je me dis : bon elle va arriver
mais non rien rien rien
la seule chose que jai eu depuis la fausse couche
cest des tiraillements et quelques petite glaire teinté
et je ne parlerai pas du caractere
depuis quelques jours je suis vraiment a fleur de peau
je me sens assez grrrrrrr merci
donc je me dis rosie va arriver ?
mais si je me trompais et qu au lieu de sa
se serait la cigogne qui passerait encore par chez nous ??
il y a eu des calins surprise il y a environ une dixaine de jour
donc...
si le timing était bon se serait TOUTE une surprise
alors je vais laissez écouler encore du temps et ... si rosie n est toujours pas au rendez vous
je ferai un test
mais jai aucun symptome, aucun mal de seins, aucune nausé rien rien rien
donc.... a suivre
je me demande si je devrais utiliser provera si mon test s avere negatif??
est ce bon vue que cest mon premier cycle post fausse couche ??
clomid est toujours sur le comptoir et me regarde chaque matin

lundi 16 juin 2008

MAUDITE PEINE !!
on dirait que tous va de travers en ce moment
les lundi depuis mon retour au travail . se presente comme une montagne a traverser. jai beau me dire que je vais passer une belle journee , que tous va bien aller
jai quand meme les yeux qui coule
la petite larme a l oeil fatiguante qui ne cherche qu a sortir
oufff
je suis contente car aujourdhui sa ete moins pire . jai une tres bonne collegue qui a prit soin de moi
travaillant dans une garderie, quand l envie soudaine me prends a vouloir pleurer, cest un peu dur de me cacher...
jai passer au travers de ma journee et j en suis fiere
je ne comprends pas pourquoi les lundi sont aussi difficile? et que ces juste la que je pleure
je me sens tellement instable, inconfortable avec moi meme
sa me prends tous mon petit change pour apprécier ce que je fais avec les enfants
on dirait qu ils sentent que je ne suis pas a mon meilleur et cherche a me mette a boute hihihi
je me reconnait plus, je ne me sens plus moi meme
mais je vais bien
cest contradictoire mon affaire mais cest quand meme sa qui se passe
je feel beurk pis l instant d apres je pete le feu
je m ennuie et... jai se maudit vide a l interieur de moi que je n avais jamais resentis jusqu a tous recemment et... sa m ecoeure resentir ce vide... sa me ramene encore plus a la realité que mes bebe on des ailes..
je sais qu on peut reprendre les essaits, qu on peut recommencer a y croire , a esperer et a compter .
mais je n y crois plus , jai plus envie de faire des pieds et des mains pour arriver a notre fin
je suis fatigué ,épuiser que toute ma vie tourne autour de concevoir un bebe
je sais qu on va y arriver mais je doute
je me questionne
je me demande ou j en suis , quest ce que je fais
je me sens un peu perdu et etourdis de tous cette aventure qui devait bien se finir !!!

dimanche 15 juin 2008

Grey's Anatomy ~ Derek and Meredith

pendant toute mon aventure bebe une chose ma permis de tenir le coup, de ne pas trop voir passé le temsp :grey's anatomy . a chaque fois que je traverse un bout roffe, que je ne feel pas ou que je me sente un peu plus triste, je me réfuge dans le monde de dr grey. cest fou comment je peux y etre accro et comment je peux vivre des émotions en les regardant. meredith me ressemble un peu comme personne et son histoire de vie donc ... je me reconnais un peu a travers eux... en grande sentimentale que je suis, je reve en les regardant :) la saison 4 terminé... je dois attendre en septembre pour connaitre la suite ...je suis tellement accro que je passe mon temps sur youtube regarder les meilleurs moments, video clip ect ect . jai decider de vous en partager un video.
de mon coté toujours pas de rosie a lhorizon je suis a j45 ... je me demande bien quand je vais pouvoir recommencer les essait ..mon clomid est acheter et demain cest le debut d une autre semaine .. jai vraiment beaucoup de difficulté a me motiver au travail.. il me manque un petit quelques chose...

vendredi 13 juin 2008

de la malchance tous simplement
nous sommes vendredi 13 juin. ce matin je me suis préparer pour mon rendez vous avec le dr miron. jai passé une semaine assez bizzare. lundi jai pleurer toute les larmes de mon corps j en avait meme du mal a respirer. je ne croyais pas etre capable de passer au travers de ma semaine . finalement jy suis arrivée et sa m amene a ce matin 10h20.
je me suis assise dans le bureau du dr miron qui est réaménager . cest vraiment magnifique et super intime. sur le mur lorsqu on attends pour entree dans son bureau, il y a une banderole remplis de plusieurs bebe que j imagine dr miron a aidé a la realisation. je me suis surprise a rever que nous aussi nous allions nous retrouver sur ce mur.
donc jai annoncer au dr miron ma 3 ieme fausse couche . on cetais vue en mars quelques semaine avant ma derniere grossesse.
il etait desoler pour nous , je lui es remis les resulat normal que mon obstétricienne ma fait passer. il etait content sa evite de les repasser
alors verdict
de la malchance tous simplement
a son avis jai ete mal chanceuse et il est confient que sa va coller bientot
vue que sa fait 3 fausse couches moi pis mon chum on a des prise de sang pour les chromosone
il dit quil les fait au cas ou mais que sa ne l inquiete pas
donc
suite des demarches : prise de sang et rdv dans 2 mois pour resulat
et clomid+ metformin aussitot que rosie se pointe
jai ete etonner de pouvoir tous de suite reprendre les essait
il nous a dit de continuer et que sa ne donnait rien d attendre
alors me voila a j43 de mon cycle depuis la fausse couche
je suis encore dans mon cycle 1
je pense bien voir le bout du nez de rosie bientot
je suis un peu sous le choc de ma rencontre je devrais etre ravie et sauté au plafond
pourtant ce n est pas le cas
a suivre !!!!

dimanche 8 juin 2008

ESPOIR
voici un texte que je viens de retrouver
je voulais vous le partager car en ce moment c est comme sa que je me sens
j espere tellement que se jour va arriver pour vrai .. je continue a y croire

1000 et un essais
Nous avons longtemps essayé
De faire ensemble un beau bébé
Qui pourrait nous ressembler
Un garçon… une fille…
Peu importe ! Un peu de toi et de moi…
C’est ce qui importe !
Fait dans l’amour et la volonté,
En toute conscience et mûrement réfléchi.
Nous attendons depuis si longtemps
Qu’il fait déjà partie de notre vie.
On se disait « Pourquoi pas nous… »
Si quelqu’un le mérite c’est bien nous !
Avec tous nos efforts
On a persisté encore et encore…
Empruntant de nombreux chemins
Des positions, un horaire…des pieds et des mains…
C’est devenu une obsession
J’en rêvais la nuit et le jour
Notre amour devait résulter
Par notre bébé, un être de plus à aimer
On s’est dit « On y pense trop… »
On s’est dit « Peut-être pas assez… »
On remarquait ceux des autres
Et juste pour nous rendre fous…
Ils étaient partout !
Les carrosses, les cris et les pleurs…
même les couches à la pharmacie nous faisaient penser aux petits…
On avait hâte de les acheter…
Si c’était que de moi c’était dans le panier…
Pour celui que nous n’avons pas encore
Mais ce n’est pas sans effort…
Je ne t’ai rien dit ces derniers jours
Par la force de mon amour
Je voulais te préserver…
Attendre que le moment critique soit passé !
Ne pas te laisser espérer…
Une fois de plus pour me voir pleurer…
Mais maintenant c’est confirmé !
Mon chéri, notre bébé s’est accroché !
Les semaines critiques sont passées
On peut se permettre d’espérer !
Désormais c’est notre tour !
Et il est fait de notre amour !

Il ne faut jamais perdre espoir tant que l' impossible n'est pas prouvé, et à l'impossible on trouve toujours une solution... si notre désir c'est d'aimer

source:
http://groups.msn.com/AssociationdescouplesinfertilesduQuebec/ienvenue.msnw

jai encore des frissons a le relire !!
bonne semaine tous le monde

samedi 7 juin 2008

PETITE VIE TRANQUILLE
ma vie est tres tranquille . mes journee ressemble beaucoup a boulot resto dodo
je me suis remise de ma fausse couche . j essais vraiment mais vraiment de me laisser guider par la vie. jai eu un petit moment de deprime depuis la derniere fois que jai ecrit. je me questionne beaucoup ou la vie va me mener . et aussi quel evenement positif va ressortir de cette perte.
en ce moment je me rends compte que mon travail me convient plus ou moins. et jai hate a septembre pour continuer mes etudes universitaire... dici la je lis, jecoute des films et j essais de passer au travers de mes journees avec le sourire. vendredi est MON rendez vous . donc.. surment un nouveau plan de match. jai hate vraiment hate de recommencer les essais.
depuis les dernieres semaine je me suis surprise a songé que peut etre avoir un enfant n était pas le moment ect ect ect on dirait que je sais plus grand chose en ce moment .. mais comme tous le monde me dit .. laisse toi guider par la vie .. donc ... je me laisse guider

dimanche 1 juin 2008

Myspace Comments, Glitter Graphics at GlitterYourWay.com
javais ecrit un mega mega message et a la toute derniere minutes toute a boguer
je suis en beau %?&*(*)(
je vais revenir cette semaine pour ecrire a nouveau
car en ce moment je suis trop faché
c etait tellement un beau message !!!!!!
pour terminé deja 1 mois la fausse couche....

Myspace Layouts

dimanche 25 mai 2008

mots d'enfants
comme prévue j'étais de retour au travail jeudi
les chose se sont tres bien passer. tous les parents de mon groupe etait soulager que je me porte bien et surtout bien content que je puisse a nouveau m occuper de leurs enfants.
aussitot arrivée au travail, je croise une maman de mon groupe donc on est aller jaser dans mon local
son enfant m entends parler donc vient nous rejoindre en courant et jai le droit a un gros calins
il y avait quelques larmes qui coulait sur mes joues car la maman en question me disait plein de mots gentil
son enfant devant moi et qui me voit pleurer me dit:
pourquoi ton bebe est mort ??
eeee je regarde sa maman et je reponds
car cest des chose qui arrive parfois les bebe vont au ciel avant de venir au monde ..
ah quil me reponds et me refais un gros calins et repart
hihihihi
je les tellement trouver cute
la journee se termina et je me sens vraiment contente d etre de retour au travail.
le lendemain
le meme enfant on est entrain de jouer avec des bacs a sable, macaroni, terre ect ect puis je demande au enfant de faire attention car cest des bacs de ma maison.
le petit gars me dit : tu les avais acheter pour ton bebe ? hihihi

je suis donc de retour au travail , je suis heureuse d'y etre, j ai plein de projet pour cette ete a faire avec ma tite gang je suis sur qu on va passer un bel ete
mais je realise qui me manque quelques chose dans mon petit coeur
malgré le peu de temps qui me separe de la fausse couche
je me suis surprise a révasser a refaire un bebe
c est bon signe ?? non :)

mercredi 21 mai 2008

dernière journee avec moi-même
la fin approche et le debut de quelques chose débute
demain c est le retour au travail
je reprends ma vie en main, cest vraiment le retour a la réalité et revivre
je suis contente d avoir prit le temps nécessaire pour retourner travailler.
je me sens plus solide que fausse couche 2 et plus sereine.
hier j angoissais juste a l idee de faire le trajet pour me rendre au travail
donc jai decider de la faire et de pousser les portes de la garderie.. oufff je tremblais comme une feuille jai pleurer devant ma boss et ensuite l équipe ma acceuillis. jai passé une partis de l apres-midi et je suis retourner a la maison
j etais tellement fiere de moi
donc demain matin je vais me sentir stressé c est sur mais il va y avoir un poids d'enlever
aujourd hui , c est une journee avec moi-meme je suis ma meilleure amie et je prends soin de moi

dimanche 18 mai 2008

SUITE LE 13 JUIN 09
vendredi je suis aller pour mon vacin vue que je suis de réshus négatif. jai passé la journee a l hopital .. prise de sang , ensuite attente pour les resultat pour etre sur que je suis de reshus négatif et apres le vaccin.. comme cest un vaccin on doit attendre 20 minutes pour etre sur de bien réagir. voila le processus que je dois avoir apres chaque grossesse quelle se termine en fausse couche ou par un accouchement .. puis lorsque je serai a 28 semaines un jours dans ma vie, je devrai avoir a nouveau ce vaccin...
pendant l attente de mon vaccin, jai appelé pour prendre rendez vous avec le dr miron.
jai pu avoir un rendez vous pour le 13 juin . wow crime que j etais contente. j etais tellement persuader que mon rendez vous aller vers la fin de l'été.
alors le décompte est commencé pour le 13 juin
et cest vraiment a ce moment qu on va savoir qu est ce qui se passe pour la suite !!!!!!
en attendant
je vis au jour le jour et je fais des chose que j aime

jeudi 15 mai 2008

je vais devoir encore attendre

tantot c etais mon rendez vous chez mon obstétricienne. je suis resortis avec le sourire, mais je m attendais a plus.
nous avons discuter des tests que jai passé suite a fausse couche 2 et tous est normal ..
cest une bonne nouvelle ..
elle decide de me referer vers un spécialiste car cest au dela de ses compétence.. elle se souvenait que jetais suivi chez fertilys avec le dr miron . donc je dois revoir le dr miron pis cest lui qui va me suivre et me faire passé les tests pour fausse couche 3.
ayoye lorsquelle ma dit sa je me suis dit dans ma tete .. avoir un rendez vous pour le voir sa va bien aller milieu aout .aaaaaaaaaaaaaaah
donc demain je prends rendez vous ...
ma medecin ma dit que je peux reprendre les essais bebe dans 3 mois .
sa ma etonner jaurais cru que vue que jai 3 fausse couches a mon carnet de route que ... elle me suggererait d attendre de voir le dr miron ??
bizzare
vue que jetais dans son bureau jai eu le droit a un pap test et des culture du col
donc un test de moins a faire pour le dr miron hihihi
vue que je suis de réshus négatif , je dois avoir un vaccin
alors chanceuse comme je suis , demain je dois me présenter a lhopital , direction pavillon mère-enfant.
alors comment je me sens ? un peu chamboullé un melange de joie , de tristesse et de stress
je dois encore attendre pour esperer pouvoir donné la vie
oufffff
donc je suis sortis du bureau une panoplie de photocopie a la main pour remettre au dr miron
ils vont travailler en colaboration pour nous permettre de réaliser notre souhait
celui de fonder une famille ...

DONC NOUVEAU PLAN DE MATCH:
ATTENDRE ATTENDRE ET ATTENDRE ENCORE!!!!!!!!

mercredi 14 mai 2008

PU CAPABLE ...

savez vous quest ce qui est le plus dur a vivre lorsqu on fait une fausse couche ? ce n est pas la douleur de la perte de la chose que tu esperes le plus au monde . non ce n est pas sa.
ces les maudits commentaires stupide de notre entourage proche.
des genre de repliques que tu arracherais la tete de la personne devant toi
je pensais vraiment avoir donné et que maintenant c etais chose du passé
ben non
fausse couche = definitivement a replique conne, blessante, frustrante
jai eu une conversation avec ma belle soeur(blonde a mon frere) tantot sur msn.
elle ne savait pas pour la fausse couche
jai eu une belle journee , je me sentais bien donc jai decider de lui dire mon secret.
je sais que sa la tracassais mon arret de travail elle me disait meme que jallais perdre mon emplois . donc en bonne fille que je suis
je lui avoua mon secret

moi: inquiete toi pas je vais pas perdre mon emplois
elle: oui mais tser on ses jamais des fois
moi: je traverse un boute roff mais cest tous.ma job est au courant et ma dit que je pouvais prendre le temps que je voulais
elle:ah ok pourquoi tu passe un bout roff
moi: ben jai faites une fausse couche encore
elle: ah je suis desoler
moi : cest la vie serieusement je pense que je vais bien . en plus je vais etre suivi encore plus par les medecins
elle: tu es peut etre pas fait pour avoir des enfants

(stop dans ma tete sa fait stop .. non elle a pas dit sa ? je me relis quelques fois pour realiser que oui elle a ecrit sa...

elle: je veux pas te blesser mais tu es peut etre trop sur les nerfs cest pour sa les fausses couches
moi: grrrrrrrrrr

( je lui explique en long et en large que les medecin mon jamais dit que je ne pourrais jamais avoir d enfant au contraire il sont super positif)

elle: oui mais sa peut arriver que tu puisses pas en faire
moi: ben oui sa je le sais
elle : pis la tu vas me dire que sa ne t arriveras pas
moi: eeeee ben j espere que sa marriveras pas pis si sa arrive je chequerai en temps et lieu
elle: jespere que sa t arriveras pas et jespere que tu nes pas faché a cause que jai dit sa
moi: ben oui je suis faché
moi:un peu de positif pis d empathie aurait ete apprécié.. genre lache pas . cest pas facile ect ect je sais pas quelques chose d autre que sa
elle: tu es faché pour rien je serais contente pour toi que tu es un bebe.. pis la je passe pour la mechante tu as aucune raison detre faché
moi:grrrrrrrrrrr

( je suis pu capable je decide daller me chercher de leau)

elle: tser si tu penses que sa me blesses pas ce que tu vie tu te trompe sa me blessse .tser tu feel pas et quand on feel pas on est faché pour rien
moi: ben je vais bien moi je trouve
elle : ah oui si tu le dis
moi:ben je pense que je suis bien placé pour le savoir
elle je ne dit pas le contraire

fin...

- je viens de comprendre le pourquoi que j hesitais de lui en parler... et de parler tous cours de ma fausse couche . parler de ce que je vie est suposer etre source de liberation
ce nest pas suposer me donner envie de tous brisé sur mon passage... j attends du support au pire juste un silence. elle aurait pu tous simplement dire je suis desoler et ne rien ajouter
elle aurai pu le pensee . sa reste dans sa tete
cetais un extrait de notre conversation car je me bas vraiment pour lui faire comprendre ..
meme un moment donner je lui es dit que lorsquelle va etre en essais bebe pis que si sa prends un peu de temps quelle naimeras pas que quelqu un dise des chose comme sa
et cest la que elle etait faché
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
elle a terminé notre conversation en me disant tser marie je t aime beaucoup si tu ne le savais pas .
mmmm est ce que cest de la culpabilité ou elle le pense vraiment ??????????

bon au dodo presque 2 heures du matin
ouffffffffffffffffffff

dimanche 11 mai 2008

JAI TELLEMENT HATE A JEUDI

crime que jai hate a jeudi . j arrete pas d y pensee , jarrete pas de me demander quel sera mon nouveau plan de match , quest ce que mon obstétricienne aura a me dire .. je me questionne beaucoup sur la suite des evenements. je me demande si sa vaut la peine que je continue . peut etre que je devrais laisser de coté projet bebe pour un petit bout ... mais on dirait que je ne suis pas capable. on veut vraiment un enfant . jai peur , jai tres peur de la suite cest comme si en ce moment je ne pouvais pas croire que bientot je serai maman.. 3 fausse couche jarrive pas a y croire a sa aussi .. jetais tellement convaincue que cette grossesse allait bien se derouler .. mais non le meme verdict est tombé... je suis comme habitué .. mais comment peut on etre habitué de vivre des fausse couche.. je n arrive pas a pleurer et pourtant je suis une pro des larmes .. mais rien ne coule , sa m inquiete un peu . je ne me reconnait pas . le moral va bien mais cest tous le reste qui ne va pas .. bientot le retour au travail je crois que je suis prete , je pense que jai hate .. mais est ce que jai vraiment le gout dy retourner ?? je veux dire retourner a cette endroit ?? je le sais pas il y a personne de mon équipe de travail qui ma appeler pour savoir comment j allais sa me fait un peu de peine ... donc je crois qu a mon retour sa va etre fini la titemarie super fine qui depane tous le monde ect ect . je m occupe de mes affaires et juste de mes affaires .. et je fais mon temps pour retomber enceinte ..
ce que je trouve le plus dur en ce moment cest le sentiment de vide qui est incapable detre combler mais surtout les maudites remise en questions .. je me souvenais plus que sa venait avec le kit de la fausse couche ...
donc jai hate a jeudi pour savoir ou j enligne ma vie ....

samedi 10 mai 2008

je me sens seule

en ce moment je me sens seule au monde
durant la derniere semaine jai passé la major partis de mon temps seul sur mon divan. mon chum deborder au travail rentrait tard et se couchait aussitot... depuis l annonce de la fausse couche nous avons pas reparler de notre perte ni de comment on se sentais..
serieusement les premieres journée je petais le feu jetais de bonne humeur pleine d energie. mais le vent a tourner et ma transformer en molusque de divan.. tous est un effort. juste me faire une toast est difficile donc durant la derniere semaine je n es pratiquement pas mangé.. je sens en immense vide en moi. ce n est pas necessairement d avoir faites une 3 ieme fausse couche mais plus que les gens que j aime le plus au monde sont pas vraiment disponible pour moi .. juste pour vous donnez un exemple mon pere n est pas au courant pour cette fausse couche et je ne sais pas trop comment lui dire . jai le gout de garder sa pour moi mais en meme temps jai besoin de lui dire ...il me manque je trouve qui passe a coté de certaine chose de ma vie pis je lui en veut .. il a refait sa vie une autre femme un autre enfant et jai limpression de ne plus existé.. tantot jai parlé a mon grand frere pour savoir si nous allions chez ma grand mere demain vue que cest la fete des meres. il ma reponds que mon pere est aller aujourdhui ... jen reviens pas encore !! je vais pas bien en ce moment et je suis bien contente d etre encore en congé cette semaine

lundi 5 mai 2008

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Ce matin, lorsque je me suis reveiller avec a peine 2-3 heures de sommeil, je me suis sentis pleine d'énergie. le beau soleil rayonait les oiseaux chantaient. quoi de mieux pour te mettre sur le piton quand tu es en deuil. Aujourd'hui je suis aller chez mon obstétricienne pour mon arret medical et mon papier pour ma nouvelle prise de sang pour savoir si toute les hormones de grossesse on disparu...

sortis de chez le medecin, jai conduis en route vers l'animalerie.. je me suis acheter un poisson.. j ai deja 2 chats a la maison donc les poils ses fini donc jai opter pour des écailles. je me suis dites qu un nouveau venu serait apprécié et enlèverais l'atmosphère de mort, d'échec qui règne dans la maison. alors voila!!!! me voila avec un poisson.

et mon coeur remplis de joie :)
je vous présente MAURICE

dimanche 4 mai 2008

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ouin .... la vie continue. on dirait que je ne realise pas trop qu est ce qui se passe. je suis encore un peu sous le choc. je commence a avoir de l experience dans ce genre de situation et j ai apprit a prendre un jour a la fois , une heure a la fois , une minute et une seconde a la fois . je dois vivre chaque emotion que mon corps m envoit et essayer de dealer avec. En ce moment je trouve que je ne pleure pas assez... je ne comprends pas pourquoi je ne pleure pas .. oui jai pleurer mais pas un deluge comme je m attendais.. ce que je trouve le plus dur cest me lever le matin. Aussitot que j ouvre les yeux je commence a feeler mal. mon coeur bat 1000 battements minute et je me sens vraiment pas bien .. juste pensee a poser un pied par terre ouffff. je referme mes yeux plusieurs fois et je depose tranquillement les pied au sol. tous mon corps est soulever et une grosse pression envahis ma tete .. outch mal de tete!! j ai juste envie de reposer ma tete sur l oreiller et d y passer la journee... mais je prends mon courage a deux main et je decide de descendre les escaliers et d affronter ma journee... peut etre qu'apres quelques heures sa ira un peu mieux... apres tout la vie continue ...

vendredi 2 mai 2008

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ouais tous ce que je viens de vivre, les emotions , le stress, l attente, le suspense, la grossesse. tous étais qu'une illusion.
je viens d'apprendre que mon taux de hcg est en pleine chute libre donc d'ici peu je devrais perdre mon bébé.je n avais aucun saignement . mais ce matin le spotting qui avait commencer hier est plus important. je crois que les saignements sont pour bientot .
j ai tellement peur, je suis teroriser a l idee de perdre mon bébé dans la cuvette des toilettes.
alors voila
une troisieme fausse couche pour moi !!!

jeudi 1 mai 2008

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je n'arrive pas a dormir, j arrete pas de pensee. jai ecrit un ti message que je vous partage!!

ce n'est pas facile t'écrire ce soir. J'ai tant de peine. je pourrais te parler vue que tu es dans ma bedaine et que tu m entends
mais je préfère t'écrire pour vraiment étaler mes pensées
et te dire combien je t aime.
les choses ne se déroulent pas comme on le souhaitait.
tu es bien présent mais tu te fais discret.
on se demande si tu grandis normalement ou si tu es tous simplement plus lent.
demain sera le grand jour
un echantillon de sang sera prélever pour mieux te calculer.
je n arrive pas a m imaginer que la vie pourrait m enlever encore l espoir d un nouveau bebe qui n aura pas eu la chance d etre a nos coté.
j ai tellement pleuré et espérer que la vie pouvait continuer normalement
et qu un jour nous allions bercer notre ti etre adorer.
alors je te demande qu une chose
reste avec nous, nous voulons t aimer
xxx
ta maman qui t aime deja meme si tu ressemble a un grain de riz

mercredi 30 avril 2008

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oufff
mon obstétricienne ma revoit tantot par telephone. la secretaire avait oublier dappeler pour avoir les resulat ce qui expliqua mon attente depuis lundi...
le verdict est pas une bonne nouvelle mais une nouvelle neutre
je m explique . suite a son appel je serais suposer me sentir legere , en confiance, et le sourire fendu jusqu au levre. au lieu de sa , jai pleurer toute les larmes de mon corps et je me suis resaisis par la suite
juste a l idee de refaire une autre fausse couche , j envisage meme pas la facon que je ferais pour passer au travers..
donc voila ce que ma medecin ma dit :
prise de sang passer le vendredi hcg 100
prise de sang passer lundi hcg 113
donc il y a une evolution mais une tite tite. les hormones serait suposer evoluer plus rapidement donc
soit la grosssesse va bien mais que je suis plus tot que prevu
soit sa annonce une eventuelle fausse couche ou quelques chose qui ne va pas
alors une autre prise de sang a faire demain
donc cest vraiment cette prise de sang qui vont nous donner l heure juste
je vais avoir les resultat vendredi
jessais de rester ben positive tser les hormones on augmenter sa la pas baisser
jai pas de spotting pas de maux de ventre jai encore les seins sensible
plein de question me retourne dans la tete : est ce que je m inquiete pour vrai ou si tous va etre ok
si seulement je connaissais l avenir sa serait tellement plus facile a respirer
............................
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je suis plus capable d attendre le coup de telephone de mon medecin pour me donner les resulats de mes prise de sang ouff
depuis lundi que j attends . hier jai passer la journee a essayer d avoir la ligne pour connaitre le resulat. la ligne etait TOUJOURS occuper.. mais ce matin j ai reussit a parler a quelqu un yesssss je me disais que j allais enfin connaitre si tous evolu normalement... ben non l attente se poursuis la secretaire qui avait dlair tres essoufler en repondant a mon appel ma dit : je te redonne des nouvelles ce matin sans faute .eeeee ok le temps passe et toujours pas de nouvelle...
plusieurs personne mon dit pas de nouvelle bonne nouvelle ... je m accroche a cette idee et je respire !!!!!!!

jeudi 24 avril 2008

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je suis aller faire un ti tour chez ma grand mere aujourdhui .. je me trouves pas mal bonne de ne pas lui avoir annoncer ma grossesse... en revenant jai fait un autre test de grossesse . javais acheter une boite de 2 de premiere reponse donc jai refais un test qui a ete biensur positif mais un positif bien fluo . je me sens rassurer

demain 1ere prise de sang et lundi 2ieme prise de sang. je devrais recevoir un telephone de mon obstétricienne lundi ou mardi pour me confirmer que tous va bien ... je vous en redonne des nouvelles :)


mercredi 23 avril 2008

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Ce matin jai tester positif :)
je voulais juste venir vous le dire .. il y a juste vous qui es au courant et 2 amie. bientot 3 hihihi pour le reste j attends lecho coeur avant de le dire .. je suis confiante que cette fois ci cest la bonne. ti bebe sera coller avec de la crizzy gloo puis il ou elle sera en vie et en santé. je ne demande que sa .
prochaine etape rencontre avec mon obstétricienne dici quelques jours pour un suivi et me suivi mon retrait preventif...
a suivre xx

mardi 22 avril 2008

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en fin de semaine je suis aller a new york. un beau petit voyage avec mon chum en voyage organiser. jai vraiment passer une belle fin de semaine . jai vue plein de belle chose et biensur jai magasiner. le decompte est commencer pour le grand jour du test de grossesse. je ne sais pas quoi pensee , quelle idee me faire, comment esperer, ou reagir. mais je peux dire une chose. JAI ESPOIR que le test tourne au +. sa fait lontemps que je n y es pas cru comme sa. jai des symptome qui me dit que : peut etre un ti pepin est entrain de grandir dans ma bedaine. premièrement ma courbe est assez belle, jai mal au seins et surtout a new york jai eu tellement mal au coeur cetais l enfer... mais je reste quand meme realiste. tser apres 2 fausses couche jessais de garder les pieds bien sur terre , au cas ou rosie se pointerais. donc je ne sais pas quand tester. aujourdhui je suis juste a dpo12 donc trop tot pour tester. mais je peux vous dire que je visualise tres bien une belle grossesse pour ne pas que je stress et que je sois envahis par mille et une idee de fausse couche ... donc j attends, je suis relax et j essais de focusser sur autre chose que ma bedaine et sur le fond de mes petites culottes hihihiihih

jeudi 17 avril 2008

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jai une mesaventure a vous raconter. je suis le genre de fille que toute les chose inimaginable peut arriver. alors ce matin, une autre aventure m arrive. je suis entrain de faire mes bagages pour ma fin de semaine , je vide ma sacoche et dans le fond il y a des tite graines. je decide donc de jetter les tite graine dehors sur le patio . mon chum a enlever le scrigne pour le faire reparer donc pas de scrigne. j ouvre ma porte patio un ti peu et mon chat me glisse entre les jambes. je sors dehors , je le prends et vite vite je referme la porte... je me retrouve seule, en robe de chambre avec ma sacoche... je viens pour entree dans la maison .. eeeeeh pas capable d ouvrir la porte... je panique je suis nue pied en robe de chambre robe en chandail pis en bobette .. evidemment jai pas de clé. donc je capote. une chance la cloture etait debarer . jai courue chez ma voisine que je ne connais pas .. et jai sonner.. eeeh allo desoler je suis la voisine d a coté et je me suis embarer dehors hihihhih. super gentille est ma acceuillis chez elle et jai appeler mon chum .. il ne pouvait pas venir me porter les clé .. ma voisine etait prete a aller les chercher a sa job .. vraiment gentille la madame.. puis mes beau parents mon sauver .. mon chum les a rejoint puis sont venue me debarer la porte hihihiihhhihi
donc merci a ma voisine ..
je ne croyais pas au bon voisinage mais la .. jy crois hihihiihihiihih

mardi 8 avril 2008

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c'est bizzare comment la vie est faites. elles est fait de son lot de disparitions et d apparition. lors qu on essait d avoir un enfant , tous le monde autour de nous sont content et nous encourage, il te pose des questions, son stresser comme nous d attendre le resultat si il y a un bebe en construction. lorsqu il apprenne enfin que bebe tant desirer est la il te comble de cadeau de coup de telephone de petit mot doux. lorsque la mort frappe ce petit etre encore si fragile. tous le monde disparait... comme si il avait un malaise..
pourtant cest ici qu on a besoin de vous nos proche.
ensuite la pause , la pause pour reposer le corps de toute cette douleur. apres quelques temps nos forces sont retablis et on recommence a esperer qu un bebe grandisse en nous. le meme processus recommence . tous d un coup, l encourage rapparait , mais craintif il n ose pas trop te questionner sur ou en es les essait comment on vit sa ect ect . et une autre surprise arrive test + mais cette fois ci les proches sont epargner, on ne veut pas en parler. mais comme une femme enceinte la presque graver dans le front plusieur decouvre la bonne nouvelle.. il y a des felicitations, des sourires un peu en coin et le mot incertitude graver dans leur front: est ce qui faut se rejouir ou attendre ?? oui rejouissez vous meme si cest une parcelle de seconde , sa fait nous fait du bien de savoir que d autre gens que nous y croit. croire que la vie peut etre possible et qu on va etre un jour parent.
ensuite, si la mort frappe a nouveau a nos portes ON A BESOIN DE VOUS meme si on semble isoler ,triste, content... on a besoin de vous . fuir est pas la bonne facon de faire sa nous rends encore plus triste et on comprends encore moins quest ce qui se passe...
pendant toute cette roue dessais bebe de prise 1-2 ou 3 la vie continue, et vous maman en devenir avec votre grosse bedaine ne partez pas . ON A BESOIN DE VOUS vous etes nos amis pourquoi nous quitter? parceque notre parcours pour arriver au meme but que vous est plus long, plus difficile?? mais l amitier dans tous sa ??? vous en faites quoi .. on va se reparler juste quand nous esseyeuse a temps plein vous aurons rejoint dans lunivers des maman a temps plein?? sa marche pas comme sa nous on est des maman dans l ame , un peu different que vous mais on peut se parler de nos difference on est ouvert. et si vous nous envoyer de lenergie de vos bedaines sa peut nous alleger bien des ti pincements au coeur
merci d etre de retour xxx

lundi 7 avril 2008

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je ne sais pas si cest moi qui les voie plus mais on dirait qu une nouvelle generation de bebe boumer est en conception. malgrer la grippe que je couvre depuis quelques jours, jai decidai d aller prendre de l air hier pour au moins resentir les bien fait du soleil. aussitot sortis les bedaines apparu. une bedaine au depanneur, lautre qui prends une marche , une a l epicerie , 5 chez wal mart puis une autre au resto ... toutes cest bedaine en lespace de 1 heure ...aaaaah pis toute des bedaines de la grossesse de ma bedaine ange .. toute pour me rappeler que .. jaurais une bedaine comme eux...
clomid est fini . les essait sont recommencer . pis jai mal au coeeeeeeeeeeur... metformin fait des siennes :(
une nouvelle semaine qui commence je me sens vraiment epuiser . jespere vraiment que lenergie du soleil va me revitaliser :)

mardi 1 avril 2008

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tous est tranquille . les jours passe et je vais bien .. je crois que sa fait lontemps que je ne me suis pas sentis comme sa . je suis remplis d energie la vie est belle... sa fait du bien . jai terminer clomid dimanche, je nes pas vraiment de symptome. pas de bouffé de chaleur . pas de maux de coeur ou presque .. mais crime que jai toujours faim . je ne me souvenais pas comment l appetit etait present avec clomid .. donc dici quelques jours les calins vont reprendre ... jimagine meme pas une grossesse je suis vraiment pas stresser a lidee que je pourrais etre enceinte . je suis vraiment zen . je suis contente car en 3 essais dessais cest la premiere fois que je me sens comme sa .. peut etre que je suis enfin prete a lavoir cette enfant la .. donc a suivre . pour linstant ma vie est tres tranquille je travail beaucoup puis je suis en fin de session a luniversité et par dessu cela on a terminer les reno dans notre sous sol donc .. pas le temps de broyer du noir hihihih
donc voila
bonne nuit xx

mercredi 26 mars 2008

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j3 est arrivée. ce soir je prendrai ma premiere dose de clomid. je ne peux pas dire comment je me sens en ce moment car tous est tellement contradictoire. il y a plein de question qui traverse mon esprit. est ce que sa va fonctionner du premier coup? est ce que je vais etre malade ? est ce que je vais refaire une autre fausse couche ? et je marrete la . fausse couche... on pense etre guérit on pense aller mieux mais ... le mot fausse couche revient toujours. meme si on croit aller mieux . meme si on essait de tourner la page . veut veut pas ces epreuves reviens me chatouiller juste pour ne pas que j oublie. mais je noublirai jamais donc laisser moi me tourner vers l avant et enlever moi cette peur de refaire une fausse couche... j aimerais tellement que les chose soient facile cette fois ci . que je me sente bien ,sereine , un peu naive face a une nouvelle grossesse . je veux avoir confiance , je veux etre forte et surtout croire encore que cest possible pour nous de concevoir un etre en santé et viable. je prends une grande respiration et j expire tranquillement je me lance .. je me lance dans une nouvelle aventure essais bebe avec toute sa game d emotions qui vient avec...
titemarie
3 ans dessais aujourdhui
j3 de son cycle
2 fausse couches
1 grossesse arreter(jan 06 )
1 fausse couche naturelle (avortement spontaner) (nov 07)

lundi 24 mars 2008

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ce matin comme prevu je m instale dans la salle de bain avec mon kit de la parfaite testeuse: contenant pour receuillir l urine, test de grossesse et un peu d espoir. lorsque je suis prete je deballe mon test , receuille mon pipi et je me messuis... surprise !!!!! rosie est la ... je pars a rire . bon bien je viens d economiser un test.. je nes pas eu d avertisseur de rosie seulement quelques petit pincement a l ovaire.. si on recul de 15 jours . il y a eu calins donc probablement que jai ovuler car ma phase luteral est de 14-15 jours donc rosie est la je nes pas besoin de prendre d hormone pour la faire apparaitre. un cycle de 44 jours :) ... 3 cycle vient de se conclure depuis la fausse couche . donc une nouvelle aventure commence dici 3 jours avec la premiere pillule de clomid.. donc toute les chances sont de notre coté pour faire a nouveau un beau ti bebe
:)

dimanche 23 mars 2008

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demain sera le debut d une nouvelle aventure .. un bebe en route ou le depart de la medication. je suis rendu a j43 je ne penses pas avoir ovuler . le medecin voulait que je mette fin a ce cycle a jour 35. vue que nous avons eu une soiree assez aroser il y a environ 15 jours. je nes pas voulu prendre de chance . donc demain matin.. les yeux encore coller jeffectuerai mon test de grossesse. meme si je sais que les probabilité que le test tourne positif sont assez nulle, mon coeur voudra me sortir de la poitrine et jaurai les mains moite. puis les 3 minutes d attentes , sembleras les plus longue de ma vie!!!! je vous reviens demain avec le verdict...

jeudi 20 mars 2008

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voila ma periode pause bebe tire a sa fin.
je n es pas eu de nouvelle de mon obstétricienne concernant les tests passer sur mes fausse couches mais jai eu le ok de la clinique de fertilité. donc dici quelques jours je reprends le chemin de la conception d un nouveau ti bebe. je me sens prete. jai lontemps hesiter en me questionnant si jetais vraiment prete a reprendre tous le processus bebe. depuis quelques jours je ressent la joie q une nouvelle grossesse pourrait m apporter. jy crois , je me dis que cest possible et jai espoir que ce bebe sera viable. donc jai ma confirmation que je suis prete. alors jattends que rosie arrive. mais est ce quelle va arriver? et quand? j40 et je ne sens tellement pas je suis rendu ou . je nes probablement pas ovuler vue la longueur du cycle donc . je pourrais prendre la medication pour mettre fin a ce cycle. je dois attendre quelques jours encore car il y a une semaine environ il y a eu des calins, je dois m assurer qu il n y a pas de ti bebe dans mon bedon avant de prendre provera.
:)

mercredi 19 mars 2008

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EVALUATION ET DIAGNOSTIQUE
Arrivés à ce stade, la plupart des couples cherchent des réponses. À l’espoir de trouver une solution rapide peut se substituer l’incertitude. La période où sont pratiqués les tests peut être stressante, accaparante et qui plus est coûteuse, et les couples peuvent alors se sentir mal à l’aise, coupables et même effrayés. Ce sont des réactions normales face à une situation aussi accablante.

Voici d’autres exemples des sentiments auxquels les couples doivent souvent faire face au cours de l’évaluation de leur infertilité :Situations classiques :
Perte de contrôle : impression que médecins et tests sont en train de prendre possession de votre vie.
Colère à l’encontre de votre corps, de votre partenaire, ou des femmes enceintes et des couples qui ont des enfants
Auto-punition : « Qu’ai-je fait pour mériter ça ? » « Qu’aurais-je dû faire pour l’éviter ? »
Sentiment de pression menaçante vis-à-vis de la sexualité
Honte et gêne
à l’idée de ne pas « fonctionner » normalement
Besoin de discrétion sur le sujet, aboutissant à un isolement par rapport aux amis et à la famille
Reproche et culpabilité
Atteinte à l’intimité due à la nature intrusive des tests
Sentiment d’être incompris par les personnes ayant des enfants ou les femmes enceintes
Choc, ahurissement et/ou soulagement lors de la confirmation de l’existence d’un problème

Méthodes pour les surmonter :
Documentez-vous autant que possible sur l’infertilité, ses causes et ses traitements.
Faites régulièrement part de vos craintes et de vos sentiments à votre partenaire.
Soutenez-vous mutuellement mais soyez conscient que cela sera parfois difficile.
Acceptez l’idée que vous aurez peut-être à traverser des périodes de dépression et d’angoisse.
Réduisez les activités stressantes.
Prenez du temps pour vous.
Essayez de partager vos problèmes avec des personnes, amis ou famille, compréhensives.
Essayez de vous rendre ensemble aux rendez-vous médicaux de façon à ce que vous compreniez bien tous deux ce qui se passe.
Posez par écrit toute question qui vous viendrait afin de ne pas oublier d’en faire part à votre médecin. (Il est bien normal d’être nerveux ou de voir votre attention détournée sur d’autres questions et d’oublier finalement de poser une question qui vous préoccupe.)La phase d’évaluation peut être traumatisante pour chacun de vous deux. En vous soutenant mutuellement, vous pourrez atténuer un peu le stress et éviter de vous éloigner l’un de l’autre. Votre relation pourrait même en être renforcée. Vous acquérrez peut-être un sentiment de sécurité renouvelé en vous apercevant que vous pouvez réellement compter l’un sur l’autre, y compris lorsque vous êtes confrontés à l’incertitude. L’infertilité est un problème du couple et que les partenaires ont tout intérêt à aborder en restant unis.

**Voila ceci mes fin a ma serie d information sur mon profil d infertilité il y a des millions d information sur internet ..

il y a un merveilleux livre que jai decouvert sur le sopk
je vous le conseil vraiment

titre sopk et votre fertilité
auteure colette harris
voici la pochette