RIEN NE SE PERDS DANS L'UNIVERS c'est ce qu'on dit ....

jeudi 28 février 2008

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j'ai besoin de redonner un nouveau sens a ma vie ... une nouvelle facon de faire ou une nouvelle facon de voir les choses. tout tournais au alentour du projet bebe. puis maintenant je me retrouve dans l'attente de ou et quand je vais pouvoir recommencer. JE DETESTE . je ressent un genre de vide et je ne sais pas comment le combler!!!

vendredi 22 février 2008

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Et voila !!! mes prise de sang sont fait.. il ne me reste plus qu'a attendre les résultat de mon obstétricienne. lorsque je suis arriver au clsc la salle etait remplis jai attendu mon tour . rendu dans la mini salle pour me faire piquer.la dame m instale et prends des echantillon s de mon sang mais juste avant elle commence a me questionner gentillement . elle me demande si jai un probleme avec mon sang??? eee non pourquoi ?? elle me dit avec les chose que je voie sur ta prescription cest toute des chose relier au sang... je lui dis oui jai faite une fausse couche .. mais pourquoi tous le monde me questionne a propose de sa .. nous avons jaser pendant qu on remplissait des fiole de sang. elle ma rassurer en me disant que sa fille a faite 2 fausse couches elle aussi et que c etais tres bien que ma medecin entrepenne des demarches pour m aider ... éh oui je sais toute sa...donc .. j attends les résulats .. prochaine etape??? rendez vous dans
2 semaines exactement chez fertilys... a suivre

jeudi 21 février 2008








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déja 3 mois que tu es partis. 3 mois que tu as decider de rejoindre le ciel plutot que de vouloir connaitre ce que pouvais te reserver la vie sur terre. 3 mois ... 3 mois a m etoudir pour ne plus penser a toi .. 3 mois a te pleurer ... 3 mois a esperer qu une autre poussiere d etoile choissise mon bedon comme maison.. 3 mois a detester mon sort.. 3 mois a esperer que la vie me redonne le sourire..

3 mois a me cacher , a m isoler... 3 mois a t ecrire tous les jours.. 3 mois a me rememorer mon passé et a esperer mon futur.. 3 mois a me demander si tu etais un ti gars ou une tite fille. 3 mois a m imaginer ton visage... beaucoup plus que 3 mois a visualiser te bercant dans mes bras... 3 mois a me questionner si je vais bien ou pas .. 3 mois a me permettre de vivre.. 3 mois a essayer de lacher prise . 3 mois a planifer et elaborer mille et un projet pour ne pas pensee a toi .. 3 mois a me rappeler tes frere ou soeur eux aussi devenue etoile .. 3 mois ... déja 3 mois .. et quest ce que je retiens de ces 3 mois ... le temps me parait tellement long et en meme temps tellement court.. 3 mois et dire que j ai limpression que c etais hier, que je suis entrain de rever et que je vais me reveiller un matin et que ce n etais qu un mauvais reve... 3 mois a me sentir seule avec ma peine... mais qu est ce qui va se passer dans les 3 prochains mois ????




dimanche 17 février 2008

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je réalise que je suis encore fragile . en fds lors d un souper de famille quelqu' un ma parler de ma fausse couche .. je dis a la personne oui j'ai perdu le bebe je suis venue les yeux plein d'eau .. pourtant dans l'auto pendant le trajet je m'étais préparer. je m'étais meme repeter un petit texte si le moment arrivais. pourtant lorsque la blonde de mon oncle ma dit je suis vraiment desolé pour le bebe en me chuchotant a l'oreille , le texte repeter et repeter dans ma tete ne sortais pas. j etais assise a coté d'elle.. le regard de toute ma famille fixé sur moi attendant une reponse.

car il avait tous entendu les 5 mots chuchoter a mon oreille, mais comment avait ils pu entendre ?? je ne sais pas mais il avait entendu. je suis rester sans mot j'étais figé sur ma chaise et mon chum deposa sa main sur ma cuisse. et a ce moment une vague de chaleur m'envahis , j'ai chaud et les larmes revienne.. je ne veux pas pleurer on dirait que cest juste sa que je fais.. jai donc ravaler mes larmes en detournant mon regard de toute ses pairs de yeux et jai respirer...je suis fragile comme une petite fleur qui a traversé une tempete de verglas.. jai du mal a me relever. pourtant le tout est derniere moi .

le mot temps revient sans cesse dans ma tete et tous le monde me le repete .. mais justement parlons du temps.. pour moi en ce moment il est arreter . je suis la au milieu de tous le monde et j'ai l impression de ne pas aller a la meme vitesse, jai limpression detre dans une autre dimension tous bouge au ralentis et je suis la ...ce que je veux cest revenir a ce qui était avant quand je netais pas la pauvre titemarie remplis de chagrin essayant d affronter chaque jour que lui offre la vie.

le temps est immobile
Le temps file
Le temps n attends personne …
Le temps guerit toute les blessure..
Nous voulons plus de temps ..
Du temps pour se relever
Du temps pour grandir
Du temps pour lacher prise
Du temps … juste du temps

xxx

samedi 16 février 2008

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Après avoir pleurer toute les larmes de mon corps depuis une semaine, je vais mieux . je me sens plus forte et je me sens plus confiante. C'est donc un nouveau départ. comme si je remettais le compteur a zero pour une millieme fois . par contre , je me dis que cette fois ci c'est la bonne. je remets a zero mais c'est pour une bonne cause. je ne pourrai jamais effacer tous ce que j'ai vécu car je ne serais probablement pas la personne que je suis présentement. Mais je dois me permettre de voir plus loin ...beaucoup de nouveau projet en vue mais rien de vraiment finaliser. J'espere vraiment continuer a aller mieux . J'ai besoin de me sentir mieux !!!!!!!! Mais je ne dois pas paniquer si une journee les larmes reviennes... sa fait partis de la vie et je dois me dire c'est normal de vivre plein d'émotions contradictoire .J'ai besoin de temps .. juste du temps :)

xxx

jeudi 14 février 2008

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la st-valentin tire a sa fin .. ENFIN vous allez peut etre dire que je suis gacheuse de party mais je deteste la st-valentin..pourquoi ? premierement car on est toujours décu pis deuxiemement on doit se forcer a dire aux gens qu'on les aimes quand dans le fond on se fou d'eux .. juste de l'hypocrisie . pourquoi on devrait etre obliger en ce 14 février de dire a tous le monde qu on les aimes .. est ce qu on ne devrait pas le faire a l'année dire je t'aime ???? sa me rends de mauvaise humeur .. toute c'est fete traditionel j'ai juste une envie me cacher sous mes couverture. demandez vous pas pourquoi sa fais 2 noel que nous sommes sous le soleil ... mais je vous souhaites quand meme joyeuse st-valentin et j'ai une pensee pour les personnes que j'aime .. je vous aimes hiihhiih jai trouvé une pensée j'aimerais vous la partager car elle parle beaucoup pour moi ... et encore plus c'est temps ci alors la voici :)



a lire 6


C’est sur le long chemin qu’est la vie Que nous devrons parfois affronter Un lot de malheurs et d’ennuis Qui semblent impossibles à surmonter Aucune issue ne semble s’offrir On ne sait à quel saint se vouer L’instant est propice pour découvrir Ces êtres qui sont à nos cotés En général voilés à nos yeux Toujours présents dans notre sillage Ils se révèlent dans les moments creux Disparaissants, passé l’orage On leur connaît plusieurs visages De l’un à l’autre tous différents Chacun les siens dans son bagage On pourra surmonter les tourments Ils n’ont toujours que pour but d’aider Un merci suffisant pour leurs soins Pourtant ils nous auront apporté Ce dont nous avions le plus besoin Il suffit quelques fois d’un bon mot Pour qu’alors on se sente épaulés Et si parfois c’est d’un bras qu’il faut D'un poids ils sauront nous épargner Or si sur image ils ont des ailes En réalité ils n’en ont pas Et comme chacun ils sont bien réels Quand ils se manifestent ici-bas Car tous ces gens que l’on à croisés Qui de leur aide nous ont fait don Sont en fait des anges déguisés Pour veiller quand ça ne tourne pas rond






gros bisou chocolaté xx

mercredi 13 février 2008

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une nouvelle mode chez les esseyeuses desesperer.. Désespérer est peut etre un peu exagerer. je pourrais plutot dire les esseyeuse remplis d'espoir . Enfin bref on s'adhère a un nouveau jeu nous indiquant le moment ou nous allons etre enceinte et accoucher de notre enfant tant désirer...je me suis faite prendre au piege et les resultat sont assez surprenant .. par la suite j'ai tenter le sort et jai decider de prendre au jeu l'aiguille en lui parlant de mes grossesse passer ... quest ce qui c'est passer vous croyez ?? tadam toute la veriter rien que la verité,, dites je le jure ... en plein sa .. juste du vrai .. je capote .. je peux meme savoir le sexe et cest tellement drole parceque les nom qu on avait choisit colle tellement avec le choix de l'aiguille... alors voila ce que le jeu me réveille :

2003 : avortement d'une fille ( jai toujours eu ce sentiment la ) ce bebe etait parfait mais ..jeune
2005: fc d'un garcon ( ange )
2007:fc d'un garcon ( ange )

et
enceinte en 2008
accouchement
MARS 2009
(Pour etre plus précise le 12)

donc voila cest dans l'univers et fini pour moi les fc car ... je suis enceinte toute lete et lautomne 2008 donc prochain ti bebe il va etre bien coller :)

xxx

lundi 11 février 2008

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je peux vous confirmez que mon plafond est blanc !! il n est pas rose, bleu, brun ou beige .. non non il est blanc. La nuit dernière, je l aie examnier tous bords tous coté et c'est sur qu'il est blanc... je n 'es pratiquement pas fermé l'oeil de la nuit .. tourne d'un coté, tourne de l'autre, place l'oreiller. pousse le chum pour qui se tasse.. couche sur le ventre, replace encore l 'oreiller , ferme les yeux et je m'imagine sur une plage, ouvre les yeux et fais connaissance avec mon plafond. Vive l'insomnie ..


une chose est certaine mon plafond ce soir va etre noir tres noir car je vais avoir les yeux fermer hihiihihii

xxx

dimanche 10 février 2008

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le titre en dit gros . éh oui pourquoi nous . je pense que lorsqu on décide de faire un enfant . la derniere chose que l on pense est de ..sois faire une fausse couche ou devoir consulter accause que tu n'arrives pas a avoir un enfant. dans les 2 cas cest un choc.. revenons dans le passé un peu pour mieux comprendre qu est ce qui nous arrive . mon chum et moi sommes ensemble depuis maintenant 6 ans et demi . et comme presque tous les couples de cette terre , avons décider de faire un enfant. donc en mars 2005 nous commencons les essait.

avec le temps et surtout avec pas de menstruation les chose se complique .. comment faire un enfant si le medecin passe sont temps a me donner du provera pour declencher mes regles .. un mois ,ma medecin de famille se tanne et m envoit en endocrinologie pour voir qu est ce qui se passe . car elle le sait fonder une famille pour nous est devenue priorité. nous sommes rendu en aout 2005 le verdict tombe : TOUS EST NORMAL MADAME c'est le stress .. hein quoi ? repeter .. oui oui madame le stress , arreter de stresser et vos menstruation vont revenir. plus de provera pour vous laissez la nature vous etes jeunes , pourquoi vouloir un enfant la .. alors je ressort du bureau en beau calvaire . jarrete pas de me dire ben voyons donc le stress franchement..

mais pourtant quelques jour plus tard a ma grande surprise le déluge se passe jai des menstruations . yé !!! je revois ma medecin de famille et je lui dis comment jai detester l endocrinologue ect ect elle me suggere d attendre et que si jetais pas enceinte en mars elle me dirigerais chez procréa. nous sommes en septembre 2005 et en novembre 2005 toujours pas de menstruation . je men fais pas vue que je suis vraiment pas reguliere . alors un matin je me leve le 28 novembre 2005 pour etre plus précise et je décide de faire un test de grossesse .juste comme sa et a ma grande surprise il est POSITIF je capote . mon chum n est pas la . jy crois tellement pas que je cours a la pharmacie montrer mon test a la pharmacienne ( crime qu on peut etre niaiseuse hihi) oui oui madame vous etes enceinte !!! mon coeur bat tellement fort je ne tiens plus en place je vais rejoindre mon chum a sa job et je lui annonce la nouvelle .. on est tellement content...

on prends rendez vous avec le medecin pour dating de grossesse vue qu on ne sait pas exactement le moment ou la grossesse a debuter . je suis confiante . je me presente donc a lhopital milieu decembre pour une echo .. je dis a mon chum tu vas voir ces tellement cool voir un bebe a lecran ect ect . on est dans la salle d attente crime que ses long . une femme ressort et elle vient dapprendre que cest une fille.. mon chum pis moi on se regarde : quest ce que tu penses que ses le sexe ? mon obstétricienne mavait dit que peut etre on aurait de la chance puis on le saurait ... il m appel .. mon coeur s accelere tellement je me couche et commence l echo: pas de bebe .. hein quoi pas de bebe . la radiologue decide daller en endo pour voir .. aaaaaah tu es la ti bebe , oufff quelle soulagement. en une minute jai completement arreter de respirer ... tu es petit mais .. tu es belle et bien la .. le medecin vient me rencontrer et me dit que ...madame vous etes sur que vous avez ce nombre de semaine ? eeee je sais pas on est pas sur de quand on la fait cest pour sa lecho dating.. ah ok cest beau vous pouvez vous habillez.. est ce qu il a quelques chose qui ne va pas ?? non non si il a dequoi votre medecin va vous revoir ?????? un gros mais mega gros point d interogation dans le front .. ???? le radiologue me redonne rendez vous dans 10 jours ... on quitte l hopital le coeur gros au lieu de savoir le sexe du bebe on quitte avec l inquietude de est ce que bebe va bien ???. les 10 jours passent et on retourne a lhopital remplis d espoir que tous va bien .. la madame nomme mon nom ..je sais pas pourquoi mes mon coeur se mets toujours a s accelerer a ce moment . j avance dans la salle et je regarde mon chum qui a vraiment un air de chien battu mais qui essait vraiment de me faire un beau sourire en me disant .. marie ca va aller .. lecho se deroule : le coeur du bebe ne semble pas battre nous dit le radiologue .. quoi .. black out total si vous voulez savoir quest ce qui ses passer ensuite .. oublier sa a ce moment precis la vie a arreter de tourner je suis geler et essais de comprendre quest ce qui es entrain de se passer.. le radiologue me montre le bebe a lecran et m explique que il a pas de poul foetal et que le nid du bebe semble fracasser . je ne suis pas oubliger de vous dire que je pleure mais pleure .... le radiologue me dit .. on va donner une chance au bebe il y a peut etre des chance ..

ouffff mais je voie bien dans son regard que ... cest pas vrai ... noel approche l annonce de grossesse est fait tous le monde est content mon pere a meme pleurer .. je me sens bien ... je revois mon obstétricienne et elle decide de me faire 2 prise de sang car jai eu un petit peu de spotting.. verdict : le taux d hormone chute... votre grossesse est arreter ... il faut seduler une date pour le curetage mais avec le congé des fetes sa va aller juste au mois de janvier... alors je vecu 2 semaine avec un ti bebe bien accrocher qui avait deja rejoint les etoiles... le 16 janvier 2006 jai eu mon curetage.. et la vie continue...jai essayer de faire mon deuil jai tourner souvent dans une chambre vide remplis de linge de bebe .. son linge cest cadeau . javais ete tres gaté a noel.. je me retrouvais dans cette piece et je pleurais .. criais .hurlait de tristesse et de rage... le temps passe on reprends les essait . toujours rien decembre 2006 apres avoir depenser au moins 500$ de test de grossesse dans l annee....

on decide daller en fertilité. on fait la rencontre du dr miron .. il nous rencontre et nous rassure que jallais etre enceinte .. je laimais deja et cest parole crime que je my suis accrocher .. jai commencer par prendre metformin .. crime que sa rends malade .. vous avez deja eu une gastro ? cest les meme symptome mais ses pas une gastro mais la medication .. cest medicament donner en premier lieu au diabetique a pour raison de regulariser l insuline et .. de regulariser mes cycle .. je pars avec sa et .. mon thermomètre evidement pour etre sur que jovule... juillet 2007 rien rien et encore rien jai des cycle de 60 jours metformin ne fonctionne pas .. donc nouvelle chose pour moi clomid .. combiner avec le metformin . enfin ... et du provera car plus question de depasser un cycle de 35 jours ..donc en aout je debute clomid 50 mg yessss .. echec total meme pas dovulation et cyle de 45-50 jours .. je me fache je suis plus capable je decide de toute suite aller a 100 mg ...

et le 9 novembre 2007 dernier .avec une courbe parfaite demontrant une belle ovulation et aussi lanniversaire de nos 6 ans avec mon copain .. un test + ... mon chum avait congé je suis arriver dans la chambre et lui montra le test lui aussi il voit le + JE SUIS ENCEINTE ... je pars travailler . et le soirs a mon retour je refais un test . il est encore + cest drole car on est rester 10 min moi pis mon chum dans la cuisine a le regarder sans dire un mot .. hihihi alors 2 test positif = je suis enceinte jai quelques jours de retard tous va bien .. vue que je ne crois pas pentoute que je suis vraiment enceinte je refais un test le 10-11-12 novembre et le 12 novembre je me traite de folle et me dire arrete sa ils sont tous + tes enceintes .. le med me dit tu accouches le 19 juillet : je suis une maman de juillet 2008 et cest ma fete wooow !!! vue que je travail en petite enfance je suis en retrait .. le 15 novembre 2007 : spotting spotting .. nooooooooooooooooooonnnnnn je veux pas ...pas encore .. je retourne chez lobstétricienne elle me donne 2 prise de sang une le vendredi pis lautre le lundi ... je quitte le bureau et je menvais a luniversité : je commence a saigné .. ouffff je decide de retourner a la maison je me dis non je ne perdrai pas mon bebe dans les toilettes de lecole .. les saignement on continuer , aucun mal de ventre tous le monde me disait que setais une menstruation de debut de grossesse . et moi ... jy croyais je me disais que sa se pouvait je ne vie jamais les chose comme personne hihih alors verdict des prise de sang : taux d hormone a zero hein zero je mattendais a 50 -100 au moins mais zero .. je dis a ma med eeee ben jai plein de test + .elle me dit oui oui mais cest a zero tu as perdu ton bebe...je me sens coupable .. je men suis meme pas rendu compte .. je suis sous le choc je pleure mais je vais bien .. mieux que la premiere fausse couche ... je suis en fin de session donc la vie est a 100 milles a lheure pour linstant et je pars en vacances quelques semaine plus tard .. la vie reprend son beat normal avec cest haut et ses bas...

et voila nous arrivons en février 2008 ... jai des test a passer . pour savoir quest ce qui se passe jai peut etre des anti corps ce qui expliquerais les fausses couches .. je vais peut etre devoir avoir une biopsie de luterus pour savoir si le nid de bebe a tous ce qui faut pour l acceuillir... tous cela engendre une pause bebe car ce ne serais pas une bonne idee. trop dangereux ... alors tous est a recommencer .. facon de parler .. nouvelle rencontre medecin a raconter notre histoire ... cest des absences au travail car on doit se presenter a tel et tel jour.. cest des test pour mon chum ... cest des up and down , des crise de larme inconsolable , des saute d humeur qu on mangerait quelqu un .. et il faut faire tous sa avec le sourire .. ben ouiiiiiiiii... alors voila ou jen suis .. jattends mon rendez vous du 7 mars 08 pour savoir ou je menvais et je suis dans lattente de certain resulat qui peuvent apparament prendre jusqu a 4 putain de mois ...alors dici la quest ce que je fais ,, jarrete de respirer ???

ben non faut continuer a vivre ..moi qui esperait reprendre les essait et en donner du fil a retorde a mon chum ce mois ci mois de l amour .. au lieu de sa cest .. pause bebe et jai pas le gout que sa soit le mois de l amour .. jai le gout que sa soit le mois de la solitude .. je veux la paix .. je veux aller a mon rythme.. je veux etre calme et prete a m investir ailleur que dans un projet bebe , mais quand tous tourne au alentour de cela ... cest dur que ce projet ne fasse pas partis de ma vie pour linstant ... mais je reste confiante et jai lespoir q un jour je pourrai etre enfin etre une maman d un bebe en santé et surtout VIVANT
je suis en pause ses pas la fin du monde .. faut que je voie sa comme sa
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voila je me lance! sa fait plusieurs semaine que je me dis :écrit aller écrit. a chaque soir ou chaque matin j ecris dans mon journal . jai commencer a le faire apres ma premiere fausse couche . crime que sa fait du bien . mais maintenant on dirait que jai le gout de partager mes etats d ame. jai le gout que les chose circule et de me sentir un peu moins seule avec les chose que je peux vivre. dans quelques semaine 3 ans d essais bebe . et malheureusement 2 fausses couche. j'ai l impression parfois que mon entourage me comprends pas . peut etre que si vous venez lire ici vous comprendrez ? svp ne me juger pas et surtout si je vous choque . j en suis desolé mais jai besoin de me liberer. au travers de mon blogue vous aller pouvoir me suivre dans les traitements d infertilité et dans les nombreux rendez vous medical . je croyais que tous cela etais derniere moi ... je me suis trompé. suite a ma 2 ieme fausse couche je dois passer 10 millions de test pour savoir quest ce qui se passe ? ce qui veut dire : reporter les essait bebe. comme si j avais besoin de sa .. 3 ans cest pas assez long pour messieur qui nous regarde de la haut? alors je dois attendre les resultat de tous les tests avant de meme penser a refaire un bebe. donc mes plan de recommencer clomid je dois me l enlever de la tete . pour ceux qui ne le savent pas . clomid ma permis d etre enceinte en novembre alors jai beaucoup espoir en cette petite pillule miracle... alors aujourdhui premier jour de mon cycle : rosie cest pointer apres 41 jours d'attente..donc j entame mon cycle 3 post fausse couche. et je suis en pause bebe ... sa fais vraiment drole a ecrire pause bebe lorsque nous plus grand reve cest : de faire un bebe
entoucas je reviens peut etre tantot ou sinon demain je vais expliquer mon parcours :essait bebe ect ect par ou je suis passer et vers ou je vais ..
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