RIEN NE SE PERDS DANS L'UNIVERS c'est ce qu'on dit ....

mercredi 30 décembre 2009

passé un beau temps des fêtes
je vous souhaite une année 2010 remplis de surprise et de bonheur :)
je vous reviens en janvier
a bientot xxx

samedi 21 novembre 2009

chanson qui me fait vibrer c est temps ci
remix de marie carmen reprit par boom desjardin et annie villeneuve
a chaque fois que je l'entends je trouve que sa représente bien toute l'aventure de bebe

sa sert a quoi de faire semblant de rire
sa ne m'amuse plus de te voir partir
j'en mourrai pas
j'ai l'habitude des plaisirs qui ne dure pas
sa sert a quoi de taires mes soupirs
je m'ennuie déja
j ai peur du vide
j 'en mourrai pas
j'ai l'habitude, sa me déchire encore une fois
j'ai le coeur qui meurt de faim, je tremble
je compte les heures et je me retiens à t'attendre
sa sert a rien je connais deja le chemin entre l'ombre et la lumiere
j ai jamais eu besoin qu'on me tienne la main
quand j'ai eu a traverser le désert
la lune monte, et moi je tombe
sa sert a quoi
pas besoin de se mentir
tu pars pour ne plus revenir
j'en mourrai pas, j'ai l'habitude
j'ai vue pire
j'ai le coeur qui meure...



desoler pour cette tite déprime, disons qu'aujourdhui c est une dur journee
qu est ce que je trouve le plus difficile en ce moment cest que ma famille n est pas la pour me soutenir, et j ai tellement besoin d'eux
j ai besoin qu'ils posent leurs yeux sur moi, qu'ils m'écoutent qu'ils s'intéressent a ce que je vies
j'ai envie de pleurer dans les bras de mon père, j'ai besoin de me faire dire je t'aime
si javais un cancer est ce qu'ils seraient la pour moi ?? c est peut etre pas la fin du monde pour certain l'infertilité
mais j'en est assez de perdre mes bebe
sa fait mal dans l'ame, je suis tanner de faire semblant de rien , de paraitre la fille forte qui va bien mais quand fin de compte si on regarde bien ,, je suis briser
je suis briser par mon passer , par mes fausse couches ....
je veux me reconstruire je suis tanner de souffrir.....

dimanche 15 novembre 2009

convaincu d'au moins une chose
je suis encore en arret maladie , mais cette fois je ne suis plus dans les emotions . je suis un peu sortis de cette roue qui tourne qui m'engouffrais dans la solitude et la tristesse.
je dois regarder de l'avant et me demander qu est ce que je veux vraiment .
bientot 5 ans que ma vie tourne a l'entour du vouloir de fonder une famille, je ne veux pas juste avoir l'impression de... mais je veux que cela fonctionne
depuis septembre, je me suis éloigner de tous ce qui concernait bebe . je ne visitais plus les blogue, j etais amer a l idee de fonder a nouveau une famille
je ne comprenais pas non plus le fait que de faire des fausses couches a répétition pouvait éloigner les personnes dont j ai le plus a coeur
j ai donc revue mon medecin de famille pour un examen de routine et , elle me mets au repos
elle veut que je me demande qu est ce que je veux , qu est ce qui me tiens a coeur
je ne suis pas en depression j ai seulement de grosse decision a prendre ...
au travail disons que j ai l impression d avoir fait le tour , dans mes amis.. je pense que j ai perdu bien du monde et ma famille j aime mieux pas trop en parler
n empêche qu au travail , vis a vis les parents ainsi que mes collègues, j ai vraiment le sentiment d avoir un etiquette coller dans le front . comme si tous le monde me regardait et se disait .. elle n est pas capable d avoir d enfant et si j en parle bien je voie dans leur yeux : elles est jeune ect ect elle a le temps ... oui mais . j etouffe , je veux que sa marche , j ai essayer mais un moment donner je veux me protéger le coeur
j ai songer tous abandonner j ai demander des signes pour continuer ..
et j ai rencontrer pour la premiere fois lukas le petit garcons que la soeur de mon chum a rapporter d'ukraine.
tellement adorable, je suis tomber en amour avec lui et mon chum aussi
lorsqu'on s'occupais de lui hier et qu on lui donnait son bain
j ai regarder mon chum et je lui es dis: est ce qu on va rester comme sa les 2 pendants 1 heures a regarder jouer notre enfant, mon chum ma souris
j ai l impression que oui
a ce moment j ai su, j ai eu le signe que je voulais
j abandonne pas , on continu, on avance
je ne sais pas qu est ce que l avenir nous reserve mais dans toute l incertitude des derniers moments
je sais que oui jai eu le signe que je voulais , j ai eu ma reponse
et oui je veux des enfants, je veux encore y croire
malgré tout ce que nous avons traverser
je veux voir un coeur qui bat
je veux le sentir bouger
je veux souffrir pour l'acceuillir
je veux le bercer pour le réconforter
je veux le ou la regarder dormir
je veux me faire appeler maman
maintenant un dossier dans ma tete de regler
il reste maintenant celui du travail, des amis et de la famille
comme vous pouvez voir je suis entrain de faire un mechant menage
je crois que c est une bonne chose et que c est un bon moment
les fausse couches ses exigents physiquement et psycologiquement
je me sens mieux de jour en jour
je suis entrain d accepter tout ces deuils
j essais , de jour en jour le manque est moins grand
je sais de plus ce que je veux et ce que je ne veux pas
et ... il est maintenant toi que je pense a moi et a moi et encore a moi
et de me foutre de se que les autres peuvent penser , dire , imaginer
il faut que j accepte que certaine personne ne peuve pas comprendre et de me dire
tant pis pour elle . elle passe a coter de certaine chose
de moi .

xxx

samedi 17 octobre 2009

bye bye ti bébé d'amour noir


meme pas 3 mois notre dernier deuil

plus je regarde derriere mon épaule, plus je voie de personne qui nous ont quitté...

en l'espace de 6 mois j'ai accompagner mon grand-père dans la mort, j'ai fait une autre fausse couche et aujourdhui, nous avons du faire euthanasier notre chat.

la maladie et la vieillesse l'avait rattrapé. nous étirions ce moment depuis juillet

mais aujourdhui , était la derniere fois que j'embrassait mon chat et que je voyais c'est magnifique yeux rond

mon chum la reconduis a son dernier repos pendant que j'écoutais un prof parler

ce soir je sens la maison vide, il manque une tite boule de poil noir

c'est fou comment on s'attache a c'est petite bête a 4 pattes.

jeudi 15 octobre 2009

tourbillon
de retour dans la routine, les choses passent terriblement vite
pas vraiment le temps de penser, réfléchir ect
j ai l impression d avoir mis ma vie sur pause pendant un moment
j ai négliger plein de chose , menage, lavage, lecture d ,école , mon couple ma famille mes amis ect
il y a juste le travail auquel je me suis consacrer tellement fort , preparer une rentree , reunion ect ect
pendant tous ce temps j allais bien , j etais forte tous etais deriere moi
mais cette semaine les choses sont plus difficile
je me sens triste , deprimer j ai l impression qu on y arrivera jamais
mon chum pis moi on a du nous recentrer sur le pourquoi du pourquoi et remettre a jour notre vision de la chose ect ect car une fille et un gars je realise que ... faut souvent revérifier
et il y a l attente des nouveau tests
je pense que je suis nerveuse a l effet et malgrer que je dis que je veux recommencer les essais ect ect je pense que je me mentais a moi meme
dans le fond j ai peur , je veux tellement pas revivre tous cela je sais que j ai aucun controle que c est la vie qui decide mais caline
par dessu tous cela annonce de nouvelle grossesse annonce du sexe des bebe ect
et ma belle soeur qui revient sous peu de son adoption
des fois j aimerais tellement pu voir de bedaine , me cacher dans le bois pis etre seule ,, juste seule avec moi meme et je sais pas réfléchir
donc je suis dans une passe ou je me demande si le ciel va nous sourire si quelques chose va resortir , des fois je me dis que l adoption serait l option la moins souffrante on attends la venu d un enfant mais on le sait que nous avons une garantis au bout du compte
bientot 5 ans d essais et j ai l impression d avoir consacrer c est derniere annee au projet bebe et avoir pleurer tellement de larme que je pourrais surment remplir 3 piscine olympique.
depuis 7jours j ai du spotting et je suis rendu a j70 je pensais que rosie allait se pointer et qu un nouveau chapitre allait s ecrire avec mes tests mais ... j ai l impression que la vie me niaise pis que je vais avoir une genre de rosie mais en spotting donc ... mon cycle post fc va avoir ete DU SPOTTING alors je vais devoir attendre encore et encore avant de ... j imagine que d ici noel je vais avoir eu mes regles et mes tests seront fait
bref bonne semaine :)

lundi 28 septembre 2009

travail travail travail

le temps du retour progressif tire a sa fin , demain je retourne a temps plein au travail.
je me sens prête, je trouve d'avoir pu bénificier de demi journee pendant 3 semaines a été l'idéal.
j'ai pu souffler en etant quand meme présente avec mon groupe.
l'université est recommencer et j'ai vraiment une petite session, la charge de travail est faible donc je ne devrais pas trop etre étourdis fin novembre en concilliant 35 heures semaine a des petits mousse de 2 ans et mes nombreuses heures de lectures pour l'école
c'est temps ci je n'aie pas vraiment le temps de penser bébé
une rentree en cpe c'est assez d'ouvrage, surtout a une accro du travail comme moi
je suis donc tres occupé a planifier des activités a mes touts petits, a colorier des images , décorer mon local ect ect
je pense que c est une bonne choses
je suis vraiment rendu a une étape de ma vie, que j'ai besoin de me sentir bien et en paix avec moi meme.
j essais de trouver des petites facon de me sentir un peu plus heureuse chaque jour
lorsque je voie la baniere de mon blog indiquant 4 ans et demi d'essais sa me fait
my god déja et c est ben long
mais en meme temps , le temps a passer tellement vite...

toujours pas de rosie post fc a l'horizon donc pas de retour chez ovo encore pour mes tests a faire
j'aurais bien aimer que rosie ce pointe pendant mon retour progressif de cette facon je n'aurais pas eu a manquer encore du travail mais je pense que je devrais le savoir maintenant
ON NE CONTROLE RIEN ET SA NE SE PASSE PRATIQUEMENT JAMAIS COMME ON LE VEUX hihiii
donc, j essais de lacher prise je sais que je suis rendu a un cycle de plus de 45 jours mais .... je veux meme pas aller verifier , je ne suis pas presser , je les dit
je me concentre a mes ti mini de la garderie
jusqua ma prochaine crise la la je veux un bebe

bonne semaine xxx

dimanche 13 septembre 2009

équilibre
déja 1 mois que j'apprenais encore une mauvaise nouvelle
lorsqu'on se fait dire que la vie continue
cette phrase a du sens , on oublie jamais ce qui sait passer mais on continue a avancer dans la vie
pour vous dire vrai , j ai eu une petite rechute
lorsque je suis retourner au travail pour complèter une semaine complète,
j'ai paniquer, il ne sait pas passer une journee sans que je me cache pour pleurer
je trouvais cela dur de pousser les portes de la garderie et de faire comme si rien était
comme si cette 4 ieme fausse couche n'était pas arriver
comme si mes espoirs etait envoler
marcher dans le corridors le coeur serré n'était vraiment pas ce que je m'était programmer comme retour au travail
donc, entre 2 crises de larmes, ma directrice me rencontre pour parler car il ne faut pas oublier ce n est pas la rentree simplement dans les ecoles, mais dans les centres de la petite enfance aussi
elle voulait s'assurer que je tenais le cout
et je réaliseais que ......... non
alors quelques jours plus tard, j avais une rencontre avec mon obstétricienne
et me voila a nouveau en retour progressif
demi journee pour quelques jours et retour journee complete et demi journee pour le reste
un petit 3 semaines de répit, de souffle , de restructuration
et jusqu ici , aucune larme que quelques petit chaboulement dans mon coeur car je ne reste pas insensible a ce qui reste a l extérieur
et avec l annonce de ma collegue qui avait tester + en meme temps que moi de sa fausse couche et de mon autre collegue pas en essait du tout nous annonce sa grossesse avec un brin de je men fou et pour mettre une cerise sur les émotions
ma belle soeur qui adopte par pour l'ukraine dans 2 semaines
je ne peux pas mettre ma tete dans le sable et fermer les yeux sur tout le reste car
quand on veut un enfant et que sa ne marche pas comme on veut
des enfants sur notre planete il en a des tas
donc... nous sommes persécuter dans notre inconscient, dans nos blessures et on reste la tete haute
je suis sur la voie du rééquilibre pour une fille qui avait l impression d etre une accidenté de la route il y a quelques semaines , je trouve que je m'en sors assez bien
je reprends le gout de vivre et surtout
j ai deja hate de reprendre les essaits...

mardi 1 septembre 2009

aujourd'hui j'ai pleurer
oh la la tous un debut de journee
je feelais mottons comme on dit je ne sais pas si c est le fait de savoir que je retourne au travail a temps plein mais .. lorsque j ai rencontrer ma boss pour lui dire les nouvelles de mon rendez vous de chez ovo et que je devais m absenter prochainement , j ai pleurer
je realise qu il est peut etre trop tot pour retourner au travail
ma boss ma suggerer de faire des demi journee
je sais pas j ai le gout d etre la et en meme temps j angoisse
et les fausse couches
sa chambarde beaucoup de chose pas seulement ressentir une perte
j ai l impression d avoir tous les yeux fixer sur moi
pour la premiere fois depuis toutes mes deuils
je ressens l echec , l echec de ne pas arriver a etre maman
je le suis pas procuration en m occupant des enfants des autres pendant le jour mais ce n est pas pareil c est enfant la je les guide dans leurs apprentissage de la vie je suis la en attendant de...
je sais que j ai un super plan de match que l avenir me reserve surment des jours meilleurs
et j ose a y croire
mais en ce moment je deal avec plein d emotion contradictoire et je trouve difficile a gerer
hier soir j ai apprit qu une autre collegue est enceinte
un accident , une belle surprise comme elle a dit
je suis super contente pour elle mais j ai eu un pincement
peut etre a cause qu elle n etais pas en essait je ne sais pas mais
je l'enviais elle est sous le choc et elle a un passer difficile coté bebe
c est la collegue la mieux placer pour me comprendre et je l adore mais
j ai ete jalouse un instant et je deteste ce sentiment
la terre continue de tourner malgré nos difficulté a nous
alors aujourd hui j ai pleurer
en esperant que demain soi meilleurs :)

lundi 31 août 2009

ovo
je viens vous donner des nouvelles de mon rendez vous de chez ovopour dire vrai je suis un peu decu de mon rendez vous tous le monde a ete super mais j ai trouver l approche bizzare premierement on ouvre mon dossier a l acceuil on prends ma photo ensuite je rencontre un gygy qui regarde mon dossier et me pose plein de question ensuite je reste seule dans le bureau pendant un bon 15 min le temps que le gygy parle avec le dr kadoch ensuite le dr kadoch vient me voir et me repete a peu pres tout ce que le gygy ma dit apres je retourne dans la salle d attente et j attends qu une infirmiere m appel pour quelle me donne mon papier de prescription et les test a passer pourquuoi voir 3 personnes quand 1 personne peut toute faire sa

l il vont me faire passer 2 echo une qui vont mettre une solution saline pour voir en 3 d pis une autre echo pelvienne pour voir les ovaire cest echo vont se faire a j3 et a j7-10 de mon prochain cyclej ai encore des prise de sang de routine pis mon chum a un autre spermogramme a faire mais pour aller voir les fragmentation adn dequoi de meme il aurait pu etre en contact avec des toxine qui expliquerait les fausse couches
en fin bref pour l instant tout est beau il pousse juste un peu les tests et j ai une serie de medicament a prendre
pour l instant
1- acide folique 5 mg
2-metformin jusqua la 12 semaine de grossesse
3-aspire de bebe 81mg jusqua ma 12 semaine de grossesse
4-prometium tous les jours quand test+ jusqua 12 semaine de grossesse
je pense que cest tout cest ben en masse hihihii
avec tout cela sa pourrait mettre les chances de notre coté pour que bebe s accroche et pas de clomid pour l instant je trouve sa con d un sens qui me fasse pas ovuler toute suite vue mes cycles irregulier mais .. vue que je suis jeune blablabla
il commence avec metformin je me sens bizzare pis je comprends pas je me demande vraiment si cest le fait que jai peur de recommencer ou si je ne suis pas convaincue de refaire une fausse couche
j ai un autre rendez vous au moins de novembre pour un suivi je pense que je ne suis pas prete a me relancer la dedans mais en meme temps pourquoi je suis aller la si je n etais pas prete je me dis que cest surment du a ma deprime post fc ,
je recommence le travail a temps plein cette semaine pis pour dire vrai .. j ai vraiment besoin de motivation je fais encore de l insomnie je recommence l université mon chum me tape sur les nerfs tser .... je ressens vraiment la perte de mon bebe je vis quand meme ma grossesse par procuration faut pas l oublier mon amie qui a tester en meme temps que moi arrete pas de dire quelle a mal au coeur quelle est tanner ect ect je me suis retenue de lui dire criss il est ben accrocher arrete de te plaindre
elle avait peur de faire une fc car elle avait pas de symptome elle a perdu un bebe en janvierje prends un jour a la fois...

alors voila c est une nouvelle aventure qui recommence
j attends encore quelques jours avant de plonger
j ai besoin de faire le vide avant de recommencer

mercredi 26 août 2009

un jour a la fois
le train train recommence tranquillement, je suis de retour au travail et j essais de ne pas ressentir le serrement dans ma poitrine.
je sais qu avec les jours la douleur diminuera et laissera place a une belle cicatrice
tous le monde est content de me revoir et malgré mon inconfort, je suis egalement contente d etre de retour.
la journee passe plus vite et je ne passe pas mon temps a penser
j ai toujours de l insomnie pas evident quand je dois passer la journee avec 8 mini qui eux sont en pleine forme.
je me donne du temps, je prends une chose a la fois et je deal avec l émotions du moment
sa me donne rien de m en faire j essais seulement de m aprivoiser a ma nouvelle peine pour etre en mesure de la traverser , au rythme que mon corps et mon esprit aura decider...
vendredi est mon rendez vous avec le dr kadoch chez ovo
j ai hate , je suis toute exister de savoir mon nouveau plan de match
j espere qu il pourront m aider et je pourrai recommencer a esperer une nouvelle grossesse
malgré ma recente perte, je suis prete a continuer .........

lundi 17 août 2009

ME REVOILA
Les choses se sont réveller encore une fois a etre une fausse couche ..
sur le coup j ai prit la chose en riant comme si la situation etait irrélle . comment une personne qui n a rien , que perdre un enfant est de la malchance selon les medecins, peut encore revivre se cauchemar..
je n aie pas encore trouver la reponse mais je peux vous dire entoucas que je le vis
une 4 ieme fausse couche
j arrive meme pas encore a nommer ce chiffre .. je me disais que 3 fausse couches, malgré tout ce n etais pas si pire que beaucoup de gens font 3 fausse couches sans raison .. mais la 4 ,
4 fausse couche, combien je dois en faire pour enfin avoir une grossesse evolutive
qu est ce qui me garantis que je ne revivrai pas ce scenario
j ai tous mis en pratique , le lacher prise , les nouveaux projet, l espoir , la medication, les chicanes, les larmes , les joies et j en passe .. et ... toujours rien
a quoi m accrocher , a quoi croire
je trouve cela dur ..
maintenant je trouve cela dur
je suis incapable de pleurer mais .. il m arrive d avoir la larme a l oeil
mais qu est ce qui m arrive, est ce que je me suis assez renforcis pour n etre plus capable de pleurer la chose qu on espere ..
j ai l impression d avoir autant de chance de gagner a la loto que de refaire une fausse couche
attention , je vais devenir riche
non mais sans blague
je trouve cela dur .. j ai le coeur en mille morceaux............

mercredi 5 août 2009

maintenant en retrait préventif
ben oui j ai devoiler au grand jour que j etais enceinte et je suis officiellement en retrait preventif :

j ai vue un medecin de ma clinique de famille pis jai une prise de sang que j'ai fait aujourdhui pis lautre lundi il dit que .. il faut attendre que sauter une journee ex mercredi vendredi ces pas mal rapprocher pour voir si il y a evolution j ai toujours du spotting j essais de rester zen lui il ma dit que ... sa derangeait aucunement le spotting pis que meme si jai 3fc sa veut pas dire que la sa va pas bien aller mais que ces les annee qui viennent de passer qui remonte je trouve qu il ma rassurer sa ma vraiment fait du bien . il ma expliquer une thérorie du coup de dé j'ai trouvé cela très drôle..il ma dit que je pouvais lancer le dé 6 fois et toujours tomber sur le nombre 6 mais que sa veut pas dire que je ne tomberai pas sur un 2 ou un 3.. il m'a également dit qu'il me trouvait tres relax et que surment cette fois ci tout irait bien ....

jusqu'ici je le croyais, je me suis meme surprise a parler a mon bébé a chaque fois que j'allais a la toilette et que je voyais du spotting: tu me fais peur car tu construit ta maison, construit toi une grande maison... je respirais et flushais la toilette

je me trouve vraiment calme, zen , rien des dernieres grossesses, je suis moins a lecoute de tous les petits signes..

mon petit nuage de bonheur a été percer lorsque j'attendais en fil a la crèmerie il y a quelques heures. j'avais planifier aller au cinéma et ensuite me préparer un petit souper tranquille sur la terrasse en attendant que mon chum revienne du travail
et.......
j'attends que la dame me demande ce que je veux manger et je sans couler entre mes jambes
je me dis fuck qu'est cé sa....
je me depeche a aller a la voiture et ... verdict je suis plein de sang
je veux bien rester positive mais je me dis .. bon .. tu as decider de me quitter ?

je me dépeche a trouver une toilette et desoler des details mais jai decouvert un morceaux gelatineux de la grosseur d un 10 sous
oufff
je me trouves tres relax malgré tous je penses bien que pour moi .... le verdict final ne sera pas heureux
je ne sais meme pas comment je vais dire cela a mon chum
j ai une seule envie fuir .. me pousser a l autre bout d une monde et attendre....
mais ce n est pas la réalité....
je vais attendre ma prochaine prise de sang qui sera lundi .. et je verrai
mais ... je pense juste au mais....

lundi 3 août 2009

dur dur de rencontrer un medecin

ouin mais etre enceinte l'été c'est tout un casse-tête lorsque tu veux rencontrer quelqu'un
depuis mercredi dernier j essais d'avoir au telephone mon obstétricienne
j'ai deduit qu'il etait fermer pour la periode de la construction
ce matin je me présente a la clinique et : ma medecin est en vacance pour la semaine
j'ai retenu mon souffle pour essayer de ne pas paniquer
je me suis presenter pour avoir 2 prise de sang pour confirmer ma grossesse evolutive
et au lieu de sa je suis dans l'attente
j'ai toujours été suivis de super super pres et la ... je suis laisser a moi meme
je suis donc sortis de la clinique avec les larmes aux yeux
JAI BESOIN D'ETRE RASSURER!!!!!!
en direction de ma maison je me suis dites que j'allais tenter ma chance chez ma medecin de famille au moins j'aurai les prise de sang avant l echo de 7 semaine
j appele et .... elle est en vacance tout le mois d'aout yéééééééé
ma derniere option est d'appeler demain matin pour voir un medecin en urgence
donc demain matin je serai sur le telephone a 8h30 pour savoir si il y aurait pas une tite place pour moi dans la journee

autre chose travaillant en petite enfance je suis automatiquement retirer de mon milieu de travail aussitot que mon test vire au +
presque une semaine que je sais que je suis enceinte et que je suis encore au travail

depuis la derniere fausse couche je me suis mise dans la tete de travailler tant et aussi lontemps que je ne verrais pas un ti coeur a l ecran ou sinon prise de sang confirmer la grossesse evolutive
mais avec ma journee d aujourdhui
les choses se complique ...

coté spotting je pense que ca va .. hier rien mais aujourdhui sa recommence
mais c est tellement leger que sa ne m inquiète pas vraiment
mais c est tellement dur de rester sereine avec tous ce que j ai comme bagage

j'aurais envie de crier au monde entier que je suis enceinte mais j'ai peur d'avoir de la peine et surtout de lire la deception dans les yeux
sa doit etre sa qu on appel mecanisme de defense...

il va bien falloir que j'annonce la bonne nouvelle
et surtout au filles avec qui je travaille
mais on dirait que je me suis creer une bulle ......

samedi 1 août 2009

SYNDROME DU PAPIER DE TOILETTE

depuis mercredi je vous cache un secret
je n'arrive meme pas encore a croire que c'est entrain de m'arriver
je la joie de vous annoncer apres 3 tests de grossesses un peu plus foncé chacun
que je suis ENCEINTE :)
notre ti mini nous a ete concu le 16 juillet
et il est maintenant en fabrication pour
livraison en avril 2010 :)

mais... il y a toujours un mais a chaque bonheur
entoucas en ce qui me concerne et surtout dans l'aventure de bébé
j'ai du spotting depuis hier
sa me fait peur et j ai peur de me rejouir
je suis donc prise avec le syndrome du papier de toilette
j essais de respirer et de me dire que ses impossibles apres tout ce que les medecins mon raconter que je sois encore entrain de perdre mon bebe
j arrive pas a entrain dans ma tete que ce scenario pourrait etre possible
ces juste irréelle
me dire que je peux etre entrain de faire une 4ieme fausse couche na juste pas de sens
je ne peux pas vous en dire plus vue que j en sais pas plus moi meme
j ai essayer de rejoindre ma medecin qui suit chacune de mes grossesses mais sans reponse
je pense que la clinique est peut etre fermer
j esserai lundi de rappeler ou de me presenter
j aurai une prise de sang qui ....
confirmera et je me croise les doigts ... une grossesse évolutive
d ici la ... j espere mais j espere vraiment que ... ces seulement du petit spotting inofensif de depuis de grossesse et que je n aurai pas a traverser encore une immense peine :)

mardi 28 juillet 2009

stresser !!!!!!!
le 16 juillet dernier, j ai fait un test d'ovulation comme par hasard et ...une deuxieme ligne hyper foncé est arrivée.
alors 12 jours plus tard : nous sommes aujourdhui
je viens juste vous faire un ti coucou , pour vous dire que rosie n est pas encore la .. j ai souvent une phase lutéral allant jusqu a 16 jours donc . il reste encore du jeu avant de me faire des idées.
j ai vraiment l impression que cette fois ci c est la bonne mais messemble que a chaque fois que je sais que jai ovuler je dis cela hihihihi donc ..je pense pas que je peux vraiment me fier a mon feeling
alors je vous mets encore un peu de suspense pour savoir si toute vos prières on fonctionner hihihi

je vous redonne des nouvelles jour du test ultime
samedi 1 er aout
si rosie n est pas la

d ici la, j essais de rester calme et de pas me faire de fausse idee pour etre decu mais malgré moi, je ressens toute l exitation .. je pense que sa se perds pas sa hihihi

bon restant de semaine et profiter du soleil xx

dimanche 19 juillet 2009

BONNE FETE A MOI

UN GROS 26 ANS

jeudi 16 juillet 2009

test d'ovulation positif
je passe en coup de vent pour vous dire que mon test d'ovulation est positif wow ok ok je vais avoir un cycle de plus de 35 jours mais ... mon test d'ovu est positif
jai une reserve de test saveontest que je m etais acheter au printemps en vue des nouveaux essait et le cycle dernier sa fit ben gros avec mes dernieres menstruation
je suis toute enerver
donc c est clair que je vais abuser mon chum ce soir
je vais essayer de mettre une photo de mon test d ici en fds

donc mettez un chapelet sur la corde a linge , allumer une chandail, faites une priere ou je ne sais plus quel idee hihi mais s.v.p envoyer moi toute les ondes positive que vous posseder pour que les zozo de mon chum soit hyper puissant et qu on puisse enfin fonder une famille :)

bonne soiree xxx :)

dimanche 12 juillet 2009

revenue a mon ancien decor

j'ai fait un tres beau voyage , j'ai tellement décrocher, j'ai profiter du soleil et de la chaleur au maximum et je suis revenue pleine d'énergie et je suis egalement revenue avec une envie intense de concevoir un bébé
je suis partis en voyage dans l'idee de pimenter ma vie de couple et de maximiser les chances d'avoir a nouveau un bebe... a ma grande surprise et avec un cycle de 23 jour!!!! rosie ces pointer le bout de son nez a cuba .. donc sa ete un voyage de repos et d'affection hihi
en voyage j ai beaucoup réfléchie, j'ai vraiment envie que les choses avances et en meme temps je suis tellement entrain de lacher prise que .. sa me fait un peu peur de me rembarquer dans toute l'aventure fertilité.
depuis mon retour , je me suis remise a m'imaginer avec une bedaine, je me suis surprise a ouvrir la porte de la chambre de futur bebe et m'imaginer entrain de le bercer
je suis sur la bonne voie
je me sens guéris, je sens encore les cicatrices sur mon coeur mais .... elles sont pratiquement fermer
je conduisais ma voiture cette semaine et je me demandais si refaire une fausse couche serait dramatique.. et je ne me suis pas sentis boulverser .. juste impuissante, c est vraiment comment je dois voir les choses, je ne peux rien empecher de toute maniere donc ..

j'ai prit un rendez vous chez ovo pour un 4 ieme avis hihi je pense que apres sa j arrete d ,aller cogner aux portes, je veux voir leur approche, qu'est ce qu'ils vont me dire
je pense que leur discours sera surment pareil comme fertitlys, ste-justine, medecin autres.. mais je veux tenter ma chance
et en meme temps je me dis que ... si on se tourne vers l'insemination , notre dossier sera deja la
mais ... je suis loin d etre la
j ai enfin a nouveau confiance en mon corps!!!
donc

rdv ovo avec le dr kadoch
vendredi 28 aout 2009

mercredi 17 juin 2009

et c est un depart!!!!!!


nous quittons vendredi matin :)
derniere fois que je touche a l'ordi avant notre depart
je crois vraiment que ce voyage va nous faire le plus grand bien
je me sens fatigué
le moral va tres bien mais ... le corps est fatigué
j espere vraiment me reposer et revenir enforme car je recommence vraiment a avoir le gout de me relancer dans l avenir : conception bébé a suivre :)

samedi 6 juin 2009

la poussière est retombé


le temps passe vite, le temps passe trop vite. avec le travail , l'université avec tous ce que cela comporte. j'ai sans le vouloir vraiment ,,, j ai lacher prise.
avec les grandes théorie du rien arrive pour rien , je crois que le deces de mon grand-père a ete le début de l'éloignement avec tous ce qui concerne bébé
je me sens détendu a l'idee de vivre une nouvelle grossesse
je suis meme rendu au point de meme dire que ... ce n'est pas grave si je ne suis pas enceinte maintenant. bébé arrivera bien un jour , si sa présence est fantome pour encore quelques années
elle sera fantome pendant quelques années
juste écrire ces lignes, je suis encore surprise du juste les prononcées
qui aurait cru un jour que je serais capable de complètement lacher prise ...
jamais je ne l'aurais cru
je ne sais pas mais ...je ressens une force en moi que j avais perdu , une force que j avais néglier avec toute ces souffrances et larme verser pour mes bébés.
ayant accompager mon grand-père juste qu a son dernier souffle, je sais que mes bébés sont encore plus présent que jamais. je sens leur présence comme si il me dirait : nous sommes la soit pas triste
je me sens envelopper par une sorte d'amour impossible a décrire.
j ai apprit une chose et j en suis fière
j ai terminé de pleurer et de m en faire pour une histoire de maternité non-comblé
je n'abandonne pas notre projet, loin de la car être mère, est de plus en plus fort chaque jour, j'ai juste plus de peine, je ressens de la joie et de l'amour pour mes petits boutchoux que je cotois chaque jour , que j'aime plus que tous au monde, je leur apporte et il m'apporte énormement. je suis mère par procuration hihihihi

je recommencerai les traitements de fertitlité aussitot que l'été sera achevé

et pour me féliciter de vivre et juste vivre
nous partons pour cayo coco dans 2 semaine :) , l'université sera fini et j'ai besoin de vacance au travail
première fois que nous allons a cuba j'ai hate

mardi 12 mai 2009

bon voyage grand-papa


je me suis faites un petit peu discrete ces derniers jours car mon grand-papa est décèder le 29 avril dernier. nous avons recu un appel le 28 disant qu il ne passerait probablement pas la nuit et de venir.
alors direction hopital je suis rester aupres de lui jusqu a son dernier souffle.
je lui es souhaiter bon voyage, j etais la .....
ensuite il ses ecouler une semaine et samedi dernier le 9 mai nous l avons mis en terre
et nous lui avons dis un dernier aurevoir en lui envoyant 3 colombes et une prière

la vie continue et je suis de retour parmis vous
xx

dimanche 26 avril 2009

le calme plat...
petite routine, tous simplement et fin d'une session d'université que je croyais qui ne terminerais jamais .. J'ai passé au travers et demain depart d'une nouvelle session . une session intensive , je serai donc officiellement en congé d'école le 15 juin
j ai hate et en meme temps sa me tiens occupé
depuis peu de temps je vais bien , je trouve bizarre d avoir passer de décourager ,démolis a j'ai vraiment hate d etre enceinte .... je ne me souviens plus la derniere fois ou j ai vraiment ressentis une joie immense a l idee d etre enceinte .
éh bien ces comme sa que je me sens j ai vraiment hate d etre enceinte , je regarde les bedaines que je voie et j ai un petis sourire , je m imagine avec ce gros ventre rond . j ai hate de flatter ma bédaine , ce que voudrait dire que je porte la vie en moi et que les choses se déroule bien
j ai hate d etre enceinte car cela voudrait dire aussi qu'il y aura de la joie de ma vie, cela voudra dire que toute ces années auront valu la peine car nous aurons enfin notre enfant
je pourrai dire au diable a toute ceux et celle qui nous disait : ah vous avez en masse de temps tu es jeune ou lache prise ca va arriver ....
j espere vraiment que le beau temps qui est maintenant arriver apportera une belle surprise !!!

pour revenir au post dernier merci de votre avis pour donner des noms a mes bébés
depuis le début , a chaque perte inconsiemment il avait un nom . par feeling ou par choix de prénom qu on parlait plus qu un autre alors ces bebe on deja des noms que je garderai sous silence et tres présent dans mon coeur car il ne faut pas oublié que malgré que je ne tiens pas mes bebes dans mes bras . ils ont bien et bien ete présent.....

objectif de la semaine : a chaque fois que je voie une bédaine ou que j apprends qu'une amie est enceinte, je m'imagine que ces moi qui est enceinte et ces moi qui annonce ma grossesse et je ressens toute la joie que l'amie doit ressentir et je la transpose a moi

lundi 13 avril 2009

soyons positif :)

l'autre jour j'étais dans ma voiture , vous allez peut etre trouver que je suis folle mais ces pas grave je le dis hihihi
comme je disais j'étais dans ma voiture, je réfléchissais et j'avais beaucoup de peine concernant mes bébé
tous d'un coup dans ma tete j'ai commencer a pensee a un genre de poême hiihihihii
quelques lignes en fait ( je me suis dépecher a trouver un bout de papier pour ecrire qu est ce que je pensais . en conduisant sa va assez bien hihihihi)
alors
voici les quelques lignes que je me suis murmurer dans ma tete hihihih

thermomètre tu rangeras
avenir tu regarderas
larmes tu sècheras
et gout de vivre tu auras


J'ai vue ma mère en fin de semaine puis elle est aller a une genre de semaine sans parler
une genre de fin de semaine spirituel comme sujet le pardon
une religieuse a parler des fausse couches , que nous devons pardonner
elle proposait de donner un prénom a l'enfant partis
qu'est ce que vous en pensez ???

bonne semaine
xx
j ai decider de me donner des objectifs pour me sentir mieux

donc objectifs de la semaine :
essayer de prendre une distance au travail, ne pas me laisser engloutir par le négatifs des autres
garder le sourire et me visualiser en gougoune

jeudi 9 avril 2009

un nouveau jour ne se léveras pas
je ne suis que de passage pour vous parler de mon rendez vous a gare
le personnelle a ete génial et la medecin : dr dubé super. en gros j ai bien aimer mon passage a ste-justine
mais malheureusement je ne suis pas resortis avec l espoir et la joie que j esperais ressentir
apres avoir analyser mon dossier la medecin ma demander qu est ce que je fesais en grossesse a risque .. je lui es expliquer que .. je voulais un deuxieme avis et j ai besoin de m accrocher a quelques choses . j ai besoin d etre rassurer pour une futur grossesse.. elle ma dit que elle ne pouvais rient faire pour moi et que je devrais retourner en fertilité que ces la qu'il pourait m aider
elle ne comprends pas pourquoi dr miron ne ma pas prescrit progesterone ou quelques chose d autre aussitot que je serais enceinte .. elle suppose que .. il ne croit pas en sa ..
elle ma dit qu il avait d autre clinique de fertilité avec d autre vision
elle ma dit que je dois croire en mon spécialiste ect ect
elle ma suggérer d aller chez ovo , de prendre du temps pour moi , et elle a ecrit sur la consultation qu elle aimerait que je passe une echo de luterus
elle m a dit que ces un test qui vient automatique avec le bilan de fausse couche a repetition. et dr miron n a pas investiguer de ce coté
alors ...
je suis toute a lenvers, je me sens seule et j ai de la peine
sortis de ste-justine, moi et mon conjoint nous n avons pas dit un mots puis mon chum ma rien parler de tous sa .. pas de questionnement de comment je me sentais . qu est ce qu on fesait pour la suite ect ect
je suis tellement decu
et je remets tout en question.............
je ne sais pas qu est ce que je vais faire maintenant ,je sais une chose .. j ai mal !!!!

samedi 4 avril 2009

un nouveau jour va se lever
lundi dernier, je voyais ma medecin de famille pour un examen de routine concernant mon arret ou pas des anti-depresseur. je me sens mieux mais avec les dates anniversaire qui me suivent la journee que je l'aie rencontrer j'étais pas mal couci couca . mais maintenant je sais et ces tres clair ma depression est vraiment relier a mes fausse couches.. j'ai craqué et les effexors m'ont en quelques sorte sauvé hihi. le medecin a decider de poursuivre la medication pour 2 mois encore ensuite on arreterait. l'étape des 1 ans de fausse couche 3 sera passer.
a force de discuter ensemble elle est pas mal decu que je n'es pas de reponse et que je sais dans l'insécurité total. elle semble dire que j'ai la chienne de retomber enceinte car j'ai rien qui me garantis que les choses vont bien aller.. et elle a tellement pas tort , je ne comprends pas pourquoi que je ne suis pas arriver a sa toute seule hihihi
ces clair que j ai peur , depuis novembre je relax je me detends, on donne du temps pour se retrouver et : bang je redeviens reguliere.
le mois ou on decide de repartir dans les essait : bang j ai ovuler officiellement je pense bien a j42 donc je devrais avoir rosie bientot et un cycle qui va tourner dans les 55-60 jours ,
vous voyez comment sa pas de sens sa devrait tellement etre le contraire
donc. a ma fausse couche 2 ma medecin de famille ma parler de grossesse a risque et de me référer la , j ai tellement confiante que j allais jamais revivre une fausse couche que
j ai ecouter sans trop écouter
alors
cette fois ci elle ma comme OBLIGER a me faire suivre en grossesse a risque a l'hopital ste-justine
j'ai resentis tellement un immense soulagement comme si elle avait trouver le produit miracle qui allait me sauver la vie hihiih
j ai resortis de son bureau le coeur leger je me sentais plus avec le coeur qui allait s ecraser
je me sentais legere et depuis ce temps je suis vraiment heureuse
heureuse d une suite
heureuse d un nouveau suivi
heureuse de peut etre pouvoir changer les choses
et surtout d un second avis
j'espere vraiment avoir une tournure differente que seulement un : desoler ces de la malchance continue sa va marcher
ma medecin de famille ma dit et mon obstétricienne ma dit : ces pas normal donc pourquoi en fertilité il trouve cela normal ???????????????

alors
jeudi 9 avril
rendez-vous
g.a.r.e (grossesse a risque, hopital ste-justine)

a suivre...........................

vendredi 27 mars 2009

je croyais vraiment que....
je croyais vraiment que c'était mon tour .. j'aurais tellement aimé vous annoncez une bonne nouvelle , surtout que pour être honnête ces temps ci il y a beaucoup de merde dans ma vie ... quand je parle de merde je parle de personne de mon entourage qui me fait royalement .....et je ne parle meme pas du travail ou il y a une ambiance de merde.. donc un peu de soleil dans ma vie ne serait que bénéfique.
comme le dr miron me la demander j ai repris ma température. je crois que j ai ovuler a j29 aujourdhui je suis a dpo13. je me suis retenue a 2 mains pour ne pas tester car ma courbe est belle et je suis quand meme a dpo13.. malheureusement test négatif
je me suis parler avant car je ne voulais pas etre triste si une tite barre ne secondais pas la premiere...et bien je suis triste
a chaque test négatif je repense a mes bébé surtout que depuis 2 semaines mes bebe me manque terriblement, j arrete pas d'y pensee . j'essais de tourner mes visions positive de facon a continuer d'esperer mais le facteur date anniversaire entre en jeu . ces tous a fait normal que je me sens comme sa
nous avons fêter nos 4 ans d essais il y a quelques jours et bientot nous fêterons le 1 ans de fausse couche 3. on dirait que je me rembarque dans le paterne des passages obligés celui des dates du test de grossesse, celui des rdv , celui des mauvaises nouvelles, les journees de nausés ect ect . ces comme si je revivais le passé mais de facon différente
j'aurais tellement aimé changer les mois a venir en me disant que a l'intérieur de moi il y a un coeur qui bat...

dimanche 15 mars 2009

ces clair ont contrôle rien!!!

je suis tellement mais tellement occupé ces temps ci . sa pas de bon sens. d un coté ces peut etre positif car j ai pas le temps de penser . j'ai pas le temps de rêvasser à l'idée d'une futur grossesse , ni d'avoir peur de revivre une fausse couche.
j'ai l'impression que le temps va tellement vite. je me réveille le matin et aussitot nous sommes déja rendu le soir ouffff. j'ai pas assez de 24 heures dans une journée pour toute les tâche que j'ai à réaliser. j'ai quelques brasser de lavage qui m'attende depuis au moins 2 semaines dans 2 gros bacs.. pas le temps .. entre les travaux de session, le travail, les rencontres d'équipe et les amis, il y a quelques petites choses qui attende.
l'université me prends beaucoup de temps et d'énergie mais je suis satisfaite car sa me permet de ne pas pensée. du moins a bébé
dernièrement, faute de temps je me suis surprise a visiter de moins en moins les forums, les blogs, les articles bebe ect
et je pense que sa me fait du bien. sa me manque car j ai l'impression que j'ai perdu le fil de bien des filles mais ... faut de temps je lis en diagonal mais je ne peux pas répondre.
je veux vous dire que .. je penses a vous et que .. je vous délaisse pas ..
je vais revenir plus active ces jusque en ce moment j ai beaucoup trop de chose a gérer
depuis que je suis revenue de maladie je me fatigue plus vite... je pense que mon corps a repris sa vitesse de croisiere et non d auto de course hihiih
mon lit est tres confortable a 21h00 au lieu de minuit.
donc , la deniere fois que j ai écrit je vous annoncais la reprise offiicielle des essais bebe et que j etais réguliere depuis novembre
éh bien comme je les jamais facile hihiih
je suis rendu a j30 et .... j'ai pas encore ovulé ben oui
faut croire que j ai encore quelques chose a comprendre
alors je dis que je vais peut etre devoir reprendre de la médication
mais .. est ce que je suis prête, est ce que j'ai encore des craintes???

lundi 2 mars 2009

4 mois que je repose mon corps et mon esprit

j'ai laisser mon corps se reposer , j'ai essayer de lacher prise le plus possible et de m'éloigner de tous ce qui était essait bebe pour ne pas me faire engloutir.
je revois mon medecin de famille fin mars pour arreter les effexors
je ne sais pas si sa la un lien mais .. depuis que je suis la dessu mais cycle sont régulier
sa me fais du bien . j espere une chose , apres avoir cesser la medication qui fait de moi une personne plus sereine et reposer, mes cycles resterons régulier. je n es plus envie de me battre contre mon corps et désirer des ti cycles pour mieux calculer ovulation, calin et tout le tralala
je veux reprendre en main ma sexualité sans pression et anxiété
comme demander j ai recommencer a prendre ma temperature. chaque matin je note ma temperature mais .. j essais plus de deviner si oui ou non j ai ovuler... je reste zen!!!
alors voila les ESSAIS BEBE SONT RECOMMENCER :)
je ne sais que dire , sauf peut etre un bebe bien accrocher qui évolura de facon normal et qui nous feras vivre mille et une émotion
j'ai tellement hate que ce jour arrive meme si parfois j ai un certain recul face a ma futur vie de futur maman

lundi 9 février 2009

BONNE FÊTE BLOG : 1 ANS
10 FÉVRIER

:) :) :) :)

NOUVEAU DÉCOR POUR LA SUITE...

taquiner par le destin!!!
pour commencer je me sens aussi mal que je me sens depuis deja quelques semaine ...
mais bonne nouvelle sa viens par vague. j'ai donc espoir a de jour meilleur
mais je sens qu il y a quelques chose qui ne va pas
parfois je me surprends les larmes aux yeux , parfois je pleure dans ma douche
mais parfois aussi j ai le gout de rire et de m amuser
je recommence a me sentir démotiver de tout
travail-université-bébé... j'ai beau me répéter que je vais y arriver que je suis faites forte
je n'aie plus de truc pour arreter de sentir cette pression énorme au fond de ma poitrine
je suis tanner de faire semblant de dire a tous le monde que je vais bien et que dans le fond
j ai une seule envie
me mettre en tite boule dans mon lit et pleurer.. les journee sont longue, les journee sont plate
je ne veux plus voir de neige, sa me rends encore plus déprimer
et comme je me sens un ti peu mieux
je fais le menage de ma table de chevet... la semaine passer j ai fait un test de grossesse car ma temperature etait belle et aussi j avais depasser le cap de mes derniers cycle
le test etait bien sur négatif
donc lorsque je viens pour prendre le test pour le jeter a la poubelle a ma grande surprise il y a une tite tite ligne
un gros point d interogation sur mon froid apparait
j observe le test je le regarde de tous les coté
pis je me dis : sa fait plus de 10 min sa fait 3 jours ces sur que le test est pas bon
mais.. apres au moins 500 test négatif effectuer dans ma carriere de testeuse compulsive
jamais mais dans le jamais un test négatif est devenue avec une tite ligne fantome
bref
ah ce moment l espoir est revenue comme un gros coup de vent
ces drole surtout quand tu penses l avoir perdu
alors .. je me repetais sans cesse . tes pas enceinte tes pas enceinte
mais j aimais bien regarder cette tite ligne et rever
j ai attendu a ce matin pour refaire un test
et comme je me doutais ....
je ne suis pas enceinte
j ai quand meme trouver sa drole de vivre cela
sur le coup sa ma rendu heureuse, et en meme temps rendu mélanger
dans tous cela j ai comprit une chose
je suis prete a reprendre de la medication , je suis prete a avoir des effets secondaire
car je ne veux plus me sentir comme je me sens en ce moment
je continue de prendre ma temperature et je revois dr miron dans 2 courbes...
j ai envie que toute les choses se passe vite vite
mais encore une fois la vie me fais attendre
mais je suis contente car... je sens vraiment que je suis prete a foncer dans la conception prise je sais plus combien hihihi
mais .. ce qui me dit que je suis vraiment prete
ces que .. dans l éventualité d une autre fausse couche, je suis préparer
je reste quand meme avec mon état d 'ame de fille triste mais .. j ai envie de croire a plus...

mercredi 4 février 2009

pourquoi je vais aussi mal ??
j'ai essayer d etre aussi dessu de tous sa
d arreter d'y penser
surtout arreter de chercher des reponses
j ai reussis a me changer les idees
j ai reussis a apprécier la vie , a me lever le matin et etre heureuse
mais depuis que je suis revenue de ma rencontre avec le dr miron je vais mal
je me sens pas bien
j ai l impression que je n y arriverai jamais et je ne sais plus comment tenir
je m en veux de me sentir aussi mal dire qu il y a a peine quelques semaine
j avais decouvert comment vivre sans avoir 24heure sur 24 des pensee bebe
je me sens envahis, je ne sais plus comment gerer tous cela
prendre ma temperature sa me stress je sens une enorme pression
j avais reussis a lacher prise et me revoila dans toute cette roue.
je me sens comme dans un carousselle qui tourne a toute vitesse et que je ne suis plus capable de m en sortir
comment je fais pour retrouver cette sereinité que j avais...
une choses est sur j ai de la peine

titemarie

vendredi 30 janvier 2009

est-ce que le passé est deriere nous ?
11h20 j entra chez fertilys
comme d habitude il y a du retard donc a 12h00 je suis dans le bureau du dr miron
dans la salle d attente j aime toujours regarder les couples qui attendent. il y a toujours un certain stress dans le regard et leur non verbal parle beaucoup
contrairement a d habitude aucun coeur qui bat a toute vitesse et aucun maux de coeur avant de rentree dans le bureau
assis dans son bureau
je vais droit au but
la secretaire qui etais supposer m appeler en octobre la jamais fait pis lorsque j ai appeler pour avoir les resultats du bilan de fc a repetion il m on dit que dorenavent aucun resultat n etais reveler par telephone
alors nous somme le 30 janvier et je suis toujours au meme point
il feuillete mon dossier
AUCUN RESULTAT
comme je ne suis pas surprise
je soupir . parfois je me dis que l univers me lance vraiment des messages!!!
alors il decide d appeler a sherbrooke( génétique ) pour avoir les resultats
alors il parle avec une dame donne nos info a moi pis a mon chum
j entends conjoint normal
pis apres ... il raccroche
il me regarde et
je pars a pleurer ( ben oui)
il me donne des mouchoirs et me dit
tes resultats sont normal
nous parlons un peu et .... il n y a aucune explication a ma situation
il me repete ses sur que tu vas avoir des enfants
mon cas est pas compliqué pour lui
ses juste que rien est de notre coté pour l instant
medication qui me rends malade , long cycle, fausse couche
je lui explique que je suis sous effexor encore et je lui demande si je suis mieux de me sevrer
je vais donc prendre un rendez vous avez ma med de famille pour arreter
je vais bien donc ..on peut bien arreter tous sa ou sinon continuer effexor en meme temps que la suite.
je lui dit que je ne suis pas prete a recommencer tous les medicaments que j ai besoin de prendre une pause
pour la premiere fois en 2 ans j ai l impression qui comprends ma phase essoufler
il ma dit reprends la medication lorsque tu seras prete ..
je lui es parler de mes angoisses face a une nouvelle grossesses ...
je lui es dit que depuis que j avais decider de faire une pause jai des cycles bizzare
32 jours, 20 jours et 20 jours ???
il me dit que j ovule peut etre a j8
je lui dit avec moi ces tous ou rien je passe de 60 jours et + a des mini cycles
il ma demander de reprendre ma temperature pour 2 cycles se qui me reposera et ensuite on enlignera le tamoxifene
il est sur que j ovule .. ben super
alors je suis de retour au debut
courbe de temperature
comme si une nouvelle page est tourner , nouveau depart ou appeler sa comme vous voulez
alors je suis a j19 aujourdhui alors j attends rosie avant de resortir mon thermomètre du tirroir
je ne pourrai jamais oublié mes bebe etoile filantes mais j espere vraiment du plus profond de moi que ce passage de vie ne se reproduiras pas et .... qu une tite etoile la haut decideras de venir faire de moi sa maison pour les 9 prochains et moi et que je puisse entendre son cris de vie et pouvoir le ou la bercer pendant de nombreuse année
alors... ces en quelques sorte un nouveau depart
comment je me sens ? un peu dans mes emotions mais .. ca va :)

lundi 26 janvier 2009

CE VENDREDI !!!
RENDEZ-VOUS DR MIRON

je reviens vous donnez des nouvelles de ce rendez-vous
avec tous le niaisage, perte de resultat , secrétaire qui rappel pas ect ect
ce rendez vous passe ou casse
JE VEUX DES RÉPONSES!!!
OU JE PASSE A AUTRE CHOSE...

BONNE SEMAINE XX

dimanche 18 janvier 2009

bilan 2008
Qu’as-tu fait en 2008 que tu n’avais jamais fait avant?
aller en voyage a new york avec mon amoureux

Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l’année passée, et vas-tu en faire pour la nouvelle année?
je me souviens plus qu'est ce que j'avais songer pour l'année 2008 mais pour 2009 c'est lacher prise tous simplement

Est-ce que quelqu’un dans ton entourage a eu un enfant?
des collègues de travail, amie virtuelle, parent a mon milieu de travail

Quels pays as-tu visité?
états-unis seulement

Qu’aimerais-tu avoir en 2009 que tu n’as pas eu en 2008?
une grossesse, avec un bebe en santé
me sentir heureuse et en paix avec moi-même

Quelles dates de 2008 resteront gravées à jamais dans ta mémoire, et pourquoi?
20 avril : voyage new york j'ai eu mal au coeur je doutais d'une grossesse
24 avril: test de grossesse +++
2 mai: fausse couche
27 septembre: mariage a mon frère, toute un évènement...


Quel a été ton plus grand accomplissement de l’année?
d'avoir passer au travers toute les épreuve de l'année et surtout d'avoir réussit toute mes session d'université avec des bonnes notes malgré tous ce qui se passait

Quel a été ton plus grand échec?
ne pas avoir eu l'emplois a mon travail

As-tu souffert d’une maladie ou d’une blessure?
eeeee fatigue extrème, et coeur brisé hihiihih

Quel a été ton meilleur achat?
mon laptop

Qui sont les gens dont l’attitude mérite une bonne mention?
mon chum, ma mère ainsi que ma boss et quelques collègue de travail

Qui sont les gens dont l’attitude t’a causé des problèmes?
j'ai mieux pas en parler hihihih

Où a été dépensé la plupart de ton argent?
oh my god! un peu partout, vetement, resto, décoration...

Pour quoi t’es-tu réellement excité(e)? mes voyages pis la déco de mon bureau :)

Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2008?
celine dion : New dawn , car je l'associe a ma fausse couche de mai
james mzar: i'm yours, car elle jouait constamment a mon voyage de decembre 08

En comparaison avec l’année passée à pareille date, es-tu plus?
i. Heureux?
pas de doute la dessu.
Gros ? non j'ai maigris , je me suis faites dire que dans pas long on me verrais plus hihi
Riche? eee en amour , santé aussi

Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus?
rien ...

Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins?
avoir stressé et ne pas ecouter mon corps

Es-tu tombé en amour en 2008?
non

As-tu fait des one-nights? ben non

Quelle a été ton émission de télé préférée? grey's anatomie et private pratice

Est-ce que tu as de nouveaux ennemis par rapport à l’année passée?Pense pas!

Quelle a été ta plus grande découverte musicale?plein plein

Qu’est-ce que tu as voulu et eu? un wii fit

Qu’est-ce que tu as voulu et n’a pas eu? une grossesse évolutive avec un ti coeur qui bat

Quel a été ton film préféré cette année?
, un amour de témoin, il était une fois,le temps d'un ouragan , sex and the city, oublie pas sarah marash , p.s je t'aime
et plein plein d'autre

Qu’est-ce que tu as fait pour ta fête, quel âge as-tu eu?
mon chum a loué une new beatle décapotable et nous sommes aller manger a la crèperie avec ma mere suivi d un film au ciné pis du mini golf
et j ai eu 25 ans
Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?Être enceinte !

Comment décrirais-tu ton concept de mode pour 2008?
eee je suis du style surf ( roxy, billabong...) je laisser de coté les cheveux brun meche blonde pour cheveux brun foncé meche rouge

Qu’est-ce qui a conservé ta santé mentale?
elle a ete ébranlé un ti peu ihihih je dirais ma force intérieur et toute les oreilles qui mon permise de ventiller

Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé? patrick demsey de grey's anatomie

De qui t’es-tu ennuyé? mon père

Qui est la meilleure nouvelle rencontre? mes nouvelles amie d'université

Quelle est une bonne leçon de vie que tu as apprise en 2008?
que la vie est un cheminement , que plusieurs chose arrivent pour les bonne raison et de ne pas toujours essayer de trouver des reponses car souvent ils en a pas et on perds un temps fou et un énergie fou, on se fait de la peine pour rien . J'ai également aprise que le bonheur ses nous qui le formons et que... cela se construit un petit peu chaque jour !! que nous avons une vie a vivre et que personne d autre que nous peut se mettre en action

OUFFFF c'était long hihiihiihi
J'ai la tête remplis de projet
je rêve peut etre en couleur
mais j ai l'impression que c'est temps ci ,eeee plutot depuis que je suis revenue de voyage.
j'ai la tête remplis de projet
je me sens motiver, en pleine forme et je me permet de rêver
depuis des années je me fais casser les oreilles que j'ai besoin de projet pour mieux passer au travers de l'attente de bebe
depuis 4 ans j'ai réaliser toute sorte de projets
- renovation de la maison
- me creer un bureau a mon image ou je me sentirais bien
- 2 voyage dans le sud
-jardinage
-voyage a new york
-bricolage
-école
-prendre du temps en couple
-cuisiner
-me tenir en forme
ect ect ect

mais maintenant j ai le gout d'organiser un voyage avec mon chum pour cette été
on aimerait partir en californie en voiture et toute faire le canada et revenir par les états-unis
ces beaucoup de planification ... sa fait plusieurs année qu on se dit qu on aimerait aller a san francisco.
alors on rêve a se projet
je ne sais pas si les finances seront avec nous mais ... j espere que oui
sinon peut etre qu on ira moins loin mais ... j espere vraiment pouvoir realiser un ti voyage encore en amoureux
je ressens le besoin d'aventure, je suis a la recherche de sensation forte!!!
je pense également mariage je me sens prête
je me sens assez amoureuse pour songer a passer le reste de ma vie avec mon copain ..
faut le faire hihiihihi
mais ... je ne pense pas que mon chum va me faire la grande demande dans les prochains mois
mais on en parle, on fait des blagues avec sa ect ect
je me permet de rever, de m'imaginer ma robe, les lieux ect ect
tous ces projets et j'ai pas tous écrit, je reconnecte avec mon moi-même
je sens qu avec toute ces années je me suis oublier, j'ai investie tout mon temps energie, espoir, larme dans l espoir de tenir un jour un enfant dans mes bras.. mon enfant a moi
j'ai comme projet en ce moment de lacher prise .. et jusqu'ici j'y arrive assez bien
je lache prise , je baisse les garde, je ne controle plus, calcul plus
je laisse aller et je vie
j'ai 25 ans et ces sur que je veux etre maman
mais en attendant je caline ceux des autres et j'effectue mon travail qui je pense en ce moment est le plus beau métier du monde : éducatrice en petite enfance!!!

vendredi 16 janvier 2009

j'ai survécu a mon retour au travail
déja 2 semaine que je suis de retour au travail. les choses se passent bien . parfois je me demande si je ne devrais pas me chercher autre chose .. mais .. d'un autre coté temps et aussi lontemps que j ai pas bebe dans mon bedon je suis peut etre mieux de rester a cette endroit ..
pour l'instant et pour toute l'annéee 2009 j ai decider de lacher prise. pas seulement pour projet bebe mais pour tous en général. je veux etre le plus zen possible et arreter de m en faire pour des rien
je revois le dr miron fin janvier et ... on verra la suite .. je recommence a avoir envie de bebe, d esperer et d y croire alors .. sa veut peut etre dire que je suis prete a ... travailler fort a nouveau pour concevoir un miracle
depuis novembre j ai eu un cycle de 32 jours et 2 cycles de 20 jours
20 jours ????
c est vraiment bizzare , je ne comprends vraiment plus mon corps
moi qui avait des cycles de plus de 45 jours . me voila avec des cycles de 20 jours
j ai recommencer l université
et je prends soin de moi au maximum pour ne pas retomber dans la fatigue extrême.
j ai hate de voir le dr miron car .. le 4 ans d essais sonne bientot puis j ai l impression de ne pas avoir de reponse alors a mon prochain rendez vous je veux des reponses et surtout un plan de match qui a de l allure car .. un moment donner une fille se tanne

jeudi 1 janvier 2009

LETTRE A MON ÉTOILE FILANTE
(3 étoiles filantes + 1 ange pour veiller sur moi)

aujourd'hui je pense à toi car c'était la journee ou tu étais suposer venir sur terre.
tu as préférer rester auprès des tiens. tes amis étoiles
j ai eu beaucoup de peine j ai vraiment pensée que cette fois ci je pourrais te tenir dans mes bras.
j ai ravaler ma peine, sécher mes larmes et j'ai continuer ma vie.
il n'y a pas une minute ou j'ai cesser d'esperer ta venu en moi.
aujourd'hui, je dois renoncer, je dois penser à moi
je me sens essoufler, fatiguer de tous ces tests, médicaments, effets secondaire, tourments.
mon coeur est brisé à t'attendre et t'attendre. je n'aie plus la force de continuer. mais je ne suis pas capable de te laisser aller, t'oublier.
ces maintenant ma plus grande peur.
j ai peur que dans le tourbillon de la vie, mais pensée ne se dirige plus vers vous et que les dates, le parcours, n'est plus d'importance ou tout simplement envolé.
ces peut etre cela qui me fait accrocher
j ai de la misere a respirer et je dois diriger mes pieds vers une autre direction.
j ai besoin d avancer pour mieux esperer.
les dernieres années fond partis de moi, mais je ne dois plus reculer. je dois regarder par en avant et respirer.
il ne faut plus que je regarde sous mon épaule pour analyser le passé
je dois me laisser guider et rêver.
je me suis lontemps questionner pour savoir comment vous laisser aller
j ai maintenant trouver
en regardant vers le ciel peut apres l'état de géorgie
mes yeux se sont fixer sur 3 petites étoiles une en dessou de l'autre.
ces vous mes étoiles, 3 petites étoiles qui brille dans la nuit.
vous êtes la et je vous voie
et maintenant tous le reste n a plus d'importance car aujourd'hui je vous voie et a chaque fois que mon coeur sera triste, ou remplis d'ennuie ou de vide
mes yeux pourrons se poser sur vous et je serai que sa vaut la peine de continuer d'espérer!!!