chanson qui me fait vibrer c est temps ci
remix de marie carmen reprit par boom desjardin et annie villeneuve
a chaque fois que je l'entends je trouve que sa représente bien toute l'aventure de bebe

sa sert a quoi de faire semblant de rire
sa ne m'amuse plus de te voir partir
j'en mourrai pas
j'ai l'habitude des plaisirs qui ne dure pas
sa sert a quoi de taires mes soupirs
je m'ennuie déja
j ai peur du vide
j 'en mourrai pas
j'ai l'habitude, sa me déchire encore une fois
j'ai le coeur qui meurt de faim, je tremble
je compte les heures et je me retiens à t'attendre
sa sert a rien je connais deja le chemin entre l'ombre et la lumiere
j ai jamais eu besoin qu'on me tienne la main
quand j'ai eu a traverser le désert
la lune monte, et moi je tombe
sa sert a quoi
pas besoin de se mentir
tu pars pour ne plus revenir
j'en mourrai pas, j'ai l'habitude
j'ai vue pire
j'ai le coeur qui meure...



desoler pour cette tite déprime, disons qu'aujourdhui c est une dur journee
qu est ce que je trouve le plus difficile en ce moment cest que ma famille n est pas la pour me soutenir, et j ai tellement besoin d'eux
j ai besoin qu'ils posent leurs yeux sur moi, qu'ils m'écoutent qu'ils s'intéressent a ce que je vies
j'ai envie de pleurer dans les bras de mon père, j'ai besoin de me faire dire je t'aime
si javais un cancer est ce qu'ils seraient la pour moi ?? c est peut etre pas la fin du monde pour certain l'infertilité
mais j'en est assez de perdre mes bebe
sa fait mal dans l'ame, je suis tanner de faire semblant de rien , de paraitre la fille forte qui va bien mais quand fin de compte si on regarde bien ,, je suis briser
je suis briser par mon passer , par mes fausse couches ....
je veux me reconstruire je suis tanner de souffrir.....

convaincu d'au moins une chose
je suis encore en arret maladie , mais cette fois je ne suis plus dans les emotions . je suis un peu sortis de cette roue qui tourne qui m'engouffrais dans la solitude et la tristesse.
je dois regarder de l'avant et me demander qu est ce que je veux vraiment .
bientot 5 ans que ma vie tourne a l'entour du vouloir de fonder une famille, je ne veux pas juste avoir l'impression de... mais je veux que cela fonctionne
depuis septembre, je me suis éloigner de tous ce qui concernait bebe . je ne visitais plus les blogue, j etais amer a l idee de fonder a nouveau une famille
je ne comprenais pas non plus le fait que de faire des fausses couches a répétition pouvait éloigner les personnes dont j ai le plus a coeur
j ai donc revue mon medecin de famille pour un examen de routine et , elle me mets au repos
elle veut que je me demande qu est ce que je veux , qu est ce qui me tiens a coeur
je ne suis pas en depression j ai seulement de grosse decision a prendre ...
au travail disons que j ai l impression d avoir fait le tour , dans mes amis.. je pense que j ai perdu bien du monde et ma famille j aime mieux pas trop en parler
n empêche qu au travail , vis a vis les parents ainsi que mes collègues, j ai vraiment le sentiment d avoir un etiquette coller dans le front . comme si tous le monde me regardait et se disait .. elle n est pas capable d avoir d enfant et si j en parle bien je voie dans leur yeux : elles est jeune ect ect elle a le temps ... oui mais . j etouffe , je veux que sa marche , j ai essayer mais un moment donner je veux me protéger le coeur
j ai songer tous abandonner j ai demander des signes pour continuer ..
et j ai rencontrer pour la premiere fois lukas le petit garcons que la soeur de mon chum a rapporter d'ukraine.
tellement adorable, je suis tomber en amour avec lui et mon chum aussi
lorsqu'on s'occupais de lui hier et qu on lui donnait son bain
j ai regarder mon chum et je lui es dis: est ce qu on va rester comme sa les 2 pendants 1 heures a regarder jouer notre enfant, mon chum ma souris
j ai l impression que oui
a ce moment j ai su, j ai eu le signe que je voulais
j abandonne pas , on continu, on avance
je ne sais pas qu est ce que l avenir nous reserve mais dans toute l incertitude des derniers moments
je sais que oui jai eu le signe que je voulais , j ai eu ma reponse
et oui je veux des enfants, je veux encore y croire
malgré tout ce que nous avons traverser
je veux voir un coeur qui bat
je veux le sentir bouger
je veux souffrir pour l'acceuillir
je veux le bercer pour le réconforter
je veux le ou la regarder dormir
je veux me faire appeler maman
maintenant un dossier dans ma tete de regler
il reste maintenant celui du travail, des amis et de la famille
comme vous pouvez voir je suis entrain de faire un mechant menage
je crois que c est une bonne chose et que c est un bon moment
les fausse couches ses exigents physiquement et psycologiquement
je me sens mieux de jour en jour
je suis entrain d accepter tout ces deuils
j essais , de jour en jour le manque est moins grand
je sais de plus ce que je veux et ce que je ne veux pas
et ... il est maintenant toi que je pense a moi et a moi et encore a moi
et de me foutre de se que les autres peuvent penser , dire , imaginer
il faut que j accepte que certaine personne ne peuve pas comprendre et de me dire
tant pis pour elle . elle passe a coter de certaine chose
de moi .

xxx