L'espoir d'un souffle de vie

RIEN NE SE PERDS DANS L'UNIVERS c'est ce qu'on dit ....

mercredi 30 novembre 2011


quelques mois plus tard, je dirais meme une année plus tard
me voici maman de la plus merveilleuse des poulettes du monde entier, maintenant agée de 7 mois et demi. le 13 avril dernier je tenais mon bebe dans mes bras et je realisais pas que ce moment etait enfin arrivée, celui esperer, pleurer.. j ai eu une tres belle grossesse et surtout un tres belle accouchement 3h30 avec 1h30 de poussé. esperant tant d'année d avoir un enfant a nous est tous un traumatisme lorsque tu le tiens dans tes bras .. sa donne le feeling que ce petit etre fragile pourait etre aussitot enlever. pendant plusieurs semaine notre nouvelle vie nous a sembler irreel. chaque jour un peu moins mais meme parfois je me surprends a me dire et si... l'angoisse se disperse et les dernieres annee sont maintenant derniere nous ... mais font partie de nous il y a tout de meme beaucoup de petit ange et je ne pourrai jamais l oublier... j ai l impression quil y a certain black out sur le passé des moments ou je ne suis plus certaine des dates, evenements ect ect je suis passé a autre chose et surtout sortis de l engranage des medecins, medicaments ect ect je regarde vers l'avant et je suis vraiment une maman comblé. si ma fille me demande comment elle a ete concu plus tard je n hesiterai pas a lui repondre grace a ton papa et ta maman mais egalement avec un ti coup de pouce appeler femera et metformin. une chose est certaine elle ne pourra jamais nous reprocher que nous ne l avons pas désirer :) ........... suite a suivre

mardi 31 août 2010

je suis enceinte !!!!
un petit mots vite vite pour vous dire que je suis enceinte ... je reviens cette semaine pour vous faire un résumer des derniers mois

mercredi 7 avril 2010

dans mon petit cocon
je n'es pas vraiment envie d'écrire en ce moment , j 'ai juste envie de me blottir dans une tite doudou et de pleurer. les larmes ne coulent pas mais ... j'ai juste envie de me cacher .. j ai envie d'être seule. je ne veux pas qu'on me parle et je ne veux pas parler ... je veux me perdre dans mes pensées, je veux fixer le plafond et que le temps passe.
j ai perdu mon bébé
une fois de plus .....
je me sens avec un énorme trou dans le coeur , je me sens en petit morceau de l'intérieur
mais .. je dois continuer a me lever le matin ... j ai l'impression de faire semblant que tout va bien
je souris pour rassurer tous le monde ...
je suis comme dans un mini coma , tous est figé sur place , tous va vite autour de moi mais moi .. je reste la sans bougés
je dois me relever , m'habiller , me laver et surtout manger
mais je n'es qu'une seule envie me coucher et rever...


je voie le dr miron fin mai ... on verra

samedi 20 mars 2010

une ligne c'est une ligne !!!
lundi dernier j'ai fait un test de grossesse , une ligne vraiment pale est apparu , mais une ligne c est une ligne ... le lendemain test négatif et le surlendemain aussi . j ai commencer a croire que j etais folle et que j'halucinais des lignes.. je devais rencontrer mon medecin pour mes papiers de retraits preventif et egalement comme a l habitude avoir sous la main mes 2 prescriptions de prise de sang pour savoir si la grossesse est évolutive .. tellement que j etais nerveuse , j ai demander a ma medecin .. de regarder mon test . a mon grand soulagement elle me dit il y a belle et bien une belle ligne .. tu es enceinte reste a confirmer si la grossesse est évolutive
je suis repartis de la avec un grand sourire mais un peu septique a l idee que cette fois ci tout se dérouleras bien
jusqu ici tout allait bien
j avais commencer a m inserer la progestérone au coucher le soir
je n avais pas de saignement
j avais hyper mal au seins
sa tiraillait un peu ici et la dans le bas de mon ventre
je commencais a y croire
mais tantot un peu de spotting
j ai l impression que mon taux doit etre tres tres bas vue que jai tester ben pale pis que la grosssesse c est arreter peut etre le lendemain de mon test donc la ben .. je pense que je fais un autre fausse couche
j attends vraiment le diagnostique avant de vous dire comment je me sens car en ce moment je me sens decu mais aussi un peu enrager du fait que je ne me fais pas prendre au serieux par qui que ce soit coté medecine
dans le fond cette grossesse la si on peut appeler sa une grossesse me rappel fc 2 j ai tester et 3 jours apres bye bye
comme si il se passait quelques chose quand le zozo perce l ovule ou quand il s implante ou c est mon ovule
je me sens un peu perdu dans tout sa
sa va faire 5 ans la semaine prochaine qu on essait de concevoir cette enfants et notre moyenne au baton sera de quoi 5 fausse couche ???? sa pas de sens ...
je dois prendre soin de moi , et attende l'appel de mon medecin d'ici mardi :(

lundi 22 février 2010

de retour!!!!!!!!!!!!!!
je suis de retour, et le mots retour a plusieurs sens
retour au travail , retour de voyage, retour a une nouvelle session d université et retour au projet bebe
pendant notre voyage en janvier, nous avons beaucoup discuter . l adoption est maintenant une option , un petit quelques choses qui nous restent en tete qui est entrain de germer tranquillement pas vite .. est ce qu on enclencheras le processus de fonder une famille de cette facon ???? pas encore , mais je trouve juste cela tres appaisant de savoir que nous sommes d accord tous les temps .. c est une nouvelle bouffé d'air frais comme on peut dire ... on sait qu il y a une option au dessu de tout cela
. depuis mon retour au travail 2 nouvelles bedaines s ajoute a ma collection. je ressens se petit bouillonement a l intérieur de moi qui me dit .. pis nous pis nous ....
mars s envient et nous feterons nos 5 ans d'essais ....
nous recommencons les essaits dans les prochains jours
et j ai vraiment besoin de vous pour nous envoyer le maximum de pensée positive que vous pouvez
je suis entrain de me questionner sur la facon de maximiser tous le positif posible hihihi je suis meme a penser de faire un de cest truc de magie blanche hihiihi
je suis sereine malgré tout , je ressens moins l empressement mais caline que j ai hate de vivre c est quoi une bédaine ...

mercredi 30 décembre 2009

passé un beau temps des fêtes
je vous souhaite une année 2010 remplis de surprise et de bonheur :)
je vous reviens en janvier
a bientot xxx

samedi 21 novembre 2009

chanson qui me fait vibrer c est temps ci
remix de marie carmen reprit par boom desjardin et annie villeneuve
a chaque fois que je l'entends je trouve que sa représente bien toute l'aventure de bebe

sa sert a quoi de faire semblant de rire
sa ne m'amuse plus de te voir partir
j'en mourrai pas
j'ai l'habitude des plaisirs qui ne dure pas
sa sert a quoi de taires mes soupirs
je m'ennuie déja
j ai peur du vide
j 'en mourrai pas
j'ai l'habitude, sa me déchire encore une fois
j'ai le coeur qui meurt de faim, je tremble
je compte les heures et je me retiens à t'attendre
sa sert a rien je connais deja le chemin entre l'ombre et la lumiere
j ai jamais eu besoin qu'on me tienne la main
quand j'ai eu a traverser le désert
la lune monte, et moi je tombe
sa sert a quoi
pas besoin de se mentir
tu pars pour ne plus revenir
j'en mourrai pas, j'ai l'habitude
j'ai vue pire
j'ai le coeur qui meure...



desoler pour cette tite déprime, disons qu'aujourdhui c est une dur journee
qu est ce que je trouve le plus difficile en ce moment cest que ma famille n est pas la pour me soutenir, et j ai tellement besoin d'eux
j ai besoin qu'ils posent leurs yeux sur moi, qu'ils m'écoutent qu'ils s'intéressent a ce que je vies
j'ai envie de pleurer dans les bras de mon père, j'ai besoin de me faire dire je t'aime
si javais un cancer est ce qu'ils seraient la pour moi ?? c est peut etre pas la fin du monde pour certain l'infertilité
mais j'en est assez de perdre mes bebe
sa fait mal dans l'ame, je suis tanner de faire semblant de rien , de paraitre la fille forte qui va bien mais quand fin de compte si on regarde bien ,, je suis briser
je suis briser par mon passer , par mes fausse couches ....
je veux me reconstruire je suis tanner de souffrir.....

dimanche 15 novembre 2009

convaincu d'au moins une chose
je suis encore en arret maladie , mais cette fois je ne suis plus dans les emotions . je suis un peu sortis de cette roue qui tourne qui m'engouffrais dans la solitude et la tristesse.
je dois regarder de l'avant et me demander qu est ce que je veux vraiment .
bientot 5 ans que ma vie tourne a l'entour du vouloir de fonder une famille, je ne veux pas juste avoir l'impression de... mais je veux que cela fonctionne
depuis septembre, je me suis éloigner de tous ce qui concernait bebe . je ne visitais plus les blogue, j etais amer a l idee de fonder a nouveau une famille
je ne comprenais pas non plus le fait que de faire des fausses couches a répétition pouvait éloigner les personnes dont j ai le plus a coeur
j ai donc revue mon medecin de famille pour un examen de routine et , elle me mets au repos
elle veut que je me demande qu est ce que je veux , qu est ce qui me tiens a coeur
je ne suis pas en depression j ai seulement de grosse decision a prendre ...
au travail disons que j ai l impression d avoir fait le tour , dans mes amis.. je pense que j ai perdu bien du monde et ma famille j aime mieux pas trop en parler
n empêche qu au travail , vis a vis les parents ainsi que mes collègues, j ai vraiment le sentiment d avoir un etiquette coller dans le front . comme si tous le monde me regardait et se disait .. elle n est pas capable d avoir d enfant et si j en parle bien je voie dans leur yeux : elles est jeune ect ect elle a le temps ... oui mais . j etouffe , je veux que sa marche , j ai essayer mais un moment donner je veux me protéger le coeur
j ai songer tous abandonner j ai demander des signes pour continuer ..
et j ai rencontrer pour la premiere fois lukas le petit garcons que la soeur de mon chum a rapporter d'ukraine.
tellement adorable, je suis tomber en amour avec lui et mon chum aussi
lorsqu'on s'occupais de lui hier et qu on lui donnait son bain
j ai regarder mon chum et je lui es dis: est ce qu on va rester comme sa les 2 pendants 1 heures a regarder jouer notre enfant, mon chum ma souris
j ai l impression que oui
a ce moment j ai su, j ai eu le signe que je voulais
j abandonne pas , on continu, on avance
je ne sais pas qu est ce que l avenir nous reserve mais dans toute l incertitude des derniers moments
je sais que oui jai eu le signe que je voulais , j ai eu ma reponse
et oui je veux des enfants, je veux encore y croire
malgré tout ce que nous avons traverser
je veux voir un coeur qui bat
je veux le sentir bouger
je veux souffrir pour l'acceuillir
je veux le bercer pour le réconforter
je veux le ou la regarder dormir
je veux me faire appeler maman
maintenant un dossier dans ma tete de regler
il reste maintenant celui du travail, des amis et de la famille
comme vous pouvez voir je suis entrain de faire un mechant menage
je crois que c est une bonne chose et que c est un bon moment
les fausse couches ses exigents physiquement et psycologiquement
je me sens mieux de jour en jour
je suis entrain d accepter tout ces deuils
j essais , de jour en jour le manque est moins grand
je sais de plus ce que je veux et ce que je ne veux pas
et ... il est maintenant toi que je pense a moi et a moi et encore a moi
et de me foutre de se que les autres peuvent penser , dire , imaginer
il faut que j accepte que certaine personne ne peuve pas comprendre et de me dire
tant pis pour elle . elle passe a coter de certaine chose
de moi .

xxx

samedi 17 octobre 2009

bye bye ti bébé d'amour noir


meme pas 3 mois notre dernier deuil

plus je regarde derriere mon épaule, plus je voie de personne qui nous ont quitté...

en l'espace de 6 mois j'ai accompagner mon grand-père dans la mort, j'ai fait une autre fausse couche et aujourdhui, nous avons du faire euthanasier notre chat.

la maladie et la vieillesse l'avait rattrapé. nous étirions ce moment depuis juillet

mais aujourdhui , était la derniere fois que j'embrassait mon chat et que je voyais c'est magnifique yeux rond

mon chum la reconduis a son dernier repos pendant que j'écoutais un prof parler

ce soir je sens la maison vide, il manque une tite boule de poil noir

c'est fou comment on s'attache a c'est petite bête a 4 pattes.

jeudi 15 octobre 2009

tourbillon
de retour dans la routine, les choses passent terriblement vite
pas vraiment le temps de penser, réfléchir ect
j ai l impression d avoir mis ma vie sur pause pendant un moment
j ai négliger plein de chose , menage, lavage, lecture d ,école , mon couple ma famille mes amis ect
il y a juste le travail auquel je me suis consacrer tellement fort , preparer une rentree , reunion ect ect
pendant tous ce temps j allais bien , j etais forte tous etais deriere moi
mais cette semaine les choses sont plus difficile
je me sens triste , deprimer j ai l impression qu on y arrivera jamais
mon chum pis moi on a du nous recentrer sur le pourquoi du pourquoi et remettre a jour notre vision de la chose ect ect car une fille et un gars je realise que ... faut souvent revérifier
et il y a l attente des nouveau tests
je pense que je suis nerveuse a l effet et malgrer que je dis que je veux recommencer les essais ect ect je pense que je me mentais a moi meme
dans le fond j ai peur , je veux tellement pas revivre tous cela je sais que j ai aucun controle que c est la vie qui decide mais caline
par dessu tous cela annonce de nouvelle grossesse annonce du sexe des bebe ect
et ma belle soeur qui revient sous peu de son adoption
des fois j aimerais tellement pu voir de bedaine , me cacher dans le bois pis etre seule ,, juste seule avec moi meme et je sais pas réfléchir
donc je suis dans une passe ou je me demande si le ciel va nous sourire si quelques chose va resortir , des fois je me dis que l adoption serait l option la moins souffrante on attends la venu d un enfant mais on le sait que nous avons une garantis au bout du compte
bientot 5 ans d essais et j ai l impression d avoir consacrer c est derniere annee au projet bebe et avoir pleurer tellement de larme que je pourrais surment remplir 3 piscine olympique.
depuis 7jours j ai du spotting et je suis rendu a j70 je pensais que rosie allait se pointer et qu un nouveau chapitre allait s ecrire avec mes tests mais ... j ai l impression que la vie me niaise pis que je vais avoir une genre de rosie mais en spotting donc ... mon cycle post fc va avoir ete DU SPOTTING alors je vais devoir attendre encore et encore avant de ... j imagine que d ici noel je vais avoir eu mes regles et mes tests seront fait
bref bonne semaine :)