bye bye ti bébé d'amour noir

meme pas 3 mois notre dernier deuil

plus je regarde derriere mon épaule, plus je voie de personne qui nous ont quitté...

en l'espace de 6 mois j'ai accompagner mon grand-père dans la mort, j'ai fait une autre fausse couche et aujourdhui, nous avons du faire euthanasier notre chat.

la maladie et la vieillesse l'avait rattrapé. nous étirions ce moment depuis juillet

mais aujourdhui , était la derniere fois que j'embrassait mon chat et que je voyais c'est magnifique yeux rond

mon chum la reconduis a son dernier repos pendant que j'écoutais un prof parler

ce soir je sens la maison vide, il manque une tite boule de poil noir

c'est fou comment on s'attache a c'est petite bête a 4 pattes.

tourbillon
de retour dans la routine, les choses passent terriblement vite
pas vraiment le temps de penser, réfléchir ect
j ai l impression d avoir mis ma vie sur pause pendant un moment
j ai négliger plein de chose , menage, lavage, lecture d ,école , mon couple ma famille mes amis ect
il y a juste le travail auquel je me suis consacrer tellement fort , preparer une rentree , reunion ect ect
pendant tous ce temps j allais bien , j etais forte tous etais deriere moi
mais cette semaine les choses sont plus difficile
je me sens triste , deprimer j ai l impression qu on y arrivera jamais
mon chum pis moi on a du nous recentrer sur le pourquoi du pourquoi et remettre a jour notre vision de la chose ect ect car une fille et un gars je realise que ... faut souvent revérifier
et il y a l attente des nouveau tests
je pense que je suis nerveuse a l effet et malgrer que je dis que je veux recommencer les essais ect ect je pense que je me mentais a moi meme
dans le fond j ai peur , je veux tellement pas revivre tous cela je sais que j ai aucun controle que c est la vie qui decide mais caline
par dessu tous cela annonce de nouvelle grossesse annonce du sexe des bebe ect
et ma belle soeur qui revient sous peu de son adoption
des fois j aimerais tellement pu voir de bedaine , me cacher dans le bois pis etre seule ,, juste seule avec moi meme et je sais pas réfléchir
donc je suis dans une passe ou je me demande si le ciel va nous sourire si quelques chose va resortir , des fois je me dis que l adoption serait l option la moins souffrante on attends la venu d un enfant mais on le sait que nous avons une garantis au bout du compte
bientot 5 ans d essais et j ai l impression d avoir consacrer c est derniere annee au projet bebe et avoir pleurer tellement de larme que je pourrais surment remplir 3 piscine olympique.
depuis 7jours j ai du spotting et je suis rendu a j70 je pensais que rosie allait se pointer et qu un nouveau chapitre allait s ecrire avec mes tests mais ... j ai l impression que la vie me niaise pis que je vais avoir une genre de rosie mais en spotting donc ... mon cycle post fc va avoir ete DU SPOTTING alors je vais devoir attendre encore et encore avant de ... j imagine que d ici noel je vais avoir eu mes regles et mes tests seront fait
bref bonne semaine :)

travail travail travail

le temps du retour progressif tire a sa fin , demain je retourne a temps plein au travail.
je me sens prête, je trouve d'avoir pu bénificier de demi journee pendant 3 semaines a été l'idéal.
j'ai pu souffler en etant quand meme présente avec mon groupe.
l'université est recommencer et j'ai vraiment une petite session, la charge de travail est faible donc je ne devrais pas trop etre étourdis fin novembre en concilliant 35 heures semaine a des petits mousse de 2 ans et mes nombreuses heures de lectures pour l'école
c'est temps ci je n'aie pas vraiment le temps de penser bébé
une rentree en cpe c'est assez d'ouvrage, surtout a une accro du travail comme moi
je suis donc tres occupé a planifier des activités a mes touts petits, a colorier des images , décorer mon local ect ect
je pense que c est une bonne choses
je suis vraiment rendu a une étape de ma vie, que j'ai besoin de me sentir bien et en paix avec moi meme.
j essais de trouver des petites facon de me sentir un peu plus heureuse chaque jour
lorsque je voie la baniere de mon blog indiquant 4 ans et demi d'essais sa me fait
my god déja et c est ben long
mais en meme temps , le temps a passer tellement vite...

toujours pas de rosie post fc a l'horizon donc pas de retour chez ovo encore pour mes tests a faire
j'aurais bien aimer que rosie ce pointe pendant mon retour progressif de cette facon je n'aurais pas eu a manquer encore du travail mais je pense que je devrais le savoir maintenant
ON NE CONTROLE RIEN ET SA NE SE PASSE PRATIQUEMENT JAMAIS COMME ON LE VEUX hihiii
donc, j essais de lacher prise je sais que je suis rendu a un cycle de plus de 45 jours mais .... je veux meme pas aller verifier , je ne suis pas presser , je les dit
je me concentre a mes ti mini de la garderie
jusqua ma prochaine crise la la je veux un bebe

bonne semaine xxx

équilibre

déja 1 mois que j'apprenais encore une mauvaise nouvelle

lorsqu'on se fait dire que la vie continue

cette phrase a du sens , on oublie jamais ce qui sait passer mais on continue a avancer dans la vie

pour vous dire vrai , j ai eu une petite rechute

lorsque je suis retourner au travail pour complèter une semaine complète,

j'ai paniquer, il ne sait pas passer une journee sans que je me cache pour pleurer

je trouvais cela dur de pousser les portes de la garderie et de faire comme si rien était

comme si cette 4 ieme fausse couche n'était pas arriver

comme si mes espoirs etait envoler

marcher dans le corridors le coeur serré n'était vraiment pas ce que je m'était programmer comme retour au travail

donc, entre 2 crises de larmes, ma directrice me rencontre pour parler car il ne faut pas oublier ce n est pas la rentree simplement dans les ecoles, mais dans les centres de la petite enfance aussi

elle voulait s'assurer que je tenais le cout

et je réaliseais que ......... non

alors quelques jours plus tard, j avais une rencontre avec mon obstétricienne

et me voila a nouveau en retour progressif

demi journee pour quelques jours et retour journee complete et demi journee pour le reste

un petit 3 semaines de répit, de souffle , de restructuration

et jusqu ici , aucune larme que quelques petit chaboulement dans mon coeur car je ne reste pas insensible a ce qui reste a l extérieur

et avec l annonce de ma collegue qui avait tester + en meme temps que moi de sa fausse couche et de mon autre collegue pas en essait du tout nous annonce sa grossesse avec un brin de je men fou et pour mettre une cerise sur les émotions

ma belle soeur qui adopte par pour l'ukraine dans 2 semaines

je ne peux pas mettre ma tete dans le sable et fermer les yeux sur tout le reste car

quand on veut un enfant et que sa ne marche pas comme on veut

des enfants sur notre planete il en a des tas

donc... nous sommes persécuter dans notre inconscient, dans nos blessures et on reste la tete haute

je suis sur la voie du rééquilibre pour une fille qui avait l impression d etre une accidenté de la route il y a quelques semaines , je trouve que je m'en sors assez bien

je reprends le gout de vivre et surtout

j ai deja hate de reprendre les essaits...

aujourd'hui j'ai pleurer
oh la la tous un debut de journee
je feelais mottons comme on dit je ne sais pas si c est le fait de savoir que je retourne au travail a temps plein mais .. lorsque j ai rencontrer ma boss pour lui dire les nouvelles de mon rendez vous de chez ovo et que je devais m absenter prochainement , j ai pleurer
je realise qu il est peut etre trop tot pour retourner au travail
ma boss ma suggerer de faire des demi journee
je sais pas j ai le gout d etre la et en meme temps j angoisse
et les fausse couches
sa chambarde beaucoup de chose pas seulement ressentir une perte
j ai l impression d avoir tous les yeux fixer sur moi
pour la premiere fois depuis toutes mes deuils
je ressens l echec , l echec de ne pas arriver a etre maman
je le suis pas procuration en m occupant des enfants des autres pendant le jour mais ce n est pas pareil c est enfant la je les guide dans leurs apprentissage de la vie je suis la en attendant de...
je sais que j ai un super plan de match que l avenir me reserve surment des jours meilleurs
et j ose a y croire
mais en ce moment je deal avec plein d emotion contradictoire et je trouve difficile a gerer
hier soir j ai apprit qu une autre collegue est enceinte
un accident , une belle surprise comme elle a dit
je suis super contente pour elle mais j ai eu un pincement
peut etre a cause qu elle n etais pas en essait je ne sais pas mais
je l'enviais elle est sous le choc et elle a un passer difficile coté bebe
c est la collegue la mieux placer pour me comprendre et je l adore mais
j ai ete jalouse un instant et je deteste ce sentiment
la terre continue de tourner malgré nos difficulté a nous
alors aujourd hui j ai pleurer
en esperant que demain soi meilleurs :)

ovo
je viens vous donner des nouvelles de mon rendez vous de chez ovopour dire vrai je suis un peu decu de mon rendez vous tous le monde a ete super mais j ai trouver l approche bizzare premierement on ouvre mon dossier a l acceuil on prends ma photo ensuite je rencontre un gygy qui regarde mon dossier et me pose plein de question ensuite je reste seule dans le bureau pendant un bon 15 min le temps que le gygy parle avec le dr kadoch ensuite le dr kadoch vient me voir et me repete a peu pres tout ce que le gygy ma dit apres je retourne dans la salle d attente et j attends qu une infirmiere m appel pour quelle me donne mon papier de prescription et les test a passer pourquuoi voir 3 personnes quand 1 personne peut toute faire sa

l il vont me faire passer 2 echo une qui vont mettre une solution saline pour voir en 3 d pis une autre echo pelvienne pour voir les ovaire cest echo vont se faire a j3 et a j7-10 de mon prochain cyclej ai encore des prise de sang de routine pis mon chum a un autre spermogramme a faire mais pour aller voir les fragmentation adn dequoi de meme il aurait pu etre en contact avec des toxine qui expliquerait les fausse couches
en fin bref pour l instant tout est beau il pousse juste un peu les tests et j ai une serie de medicament a prendre
pour l instant
1- acide folique 5 mg
2-metformin jusqua la 12 semaine de grossesse
3-aspire de bebe 81mg jusqua ma 12 semaine de grossesse
4-prometium tous les jours quand test+ jusqua 12 semaine de grossesse
je pense que cest tout cest ben en masse hihihii
avec tout cela sa pourrait mettre les chances de notre coté pour que bebe s accroche et pas de clomid pour l instant je trouve sa con d un sens qui me fasse pas ovuler toute suite vue mes cycles irregulier mais .. vue que je suis jeune blablabla
il commence avec metformin je me sens bizzare pis je comprends pas je me demande vraiment si cest le fait que jai peur de recommencer ou si je ne suis pas convaincue de refaire une fausse couche
j ai un autre rendez vous au moins de novembre pour un suivi je pense que je ne suis pas prete a me relancer la dedans mais en meme temps pourquoi je suis aller la si je n etais pas prete je me dis que cest surment du a ma deprime post fc ,
je recommence le travail a temps plein cette semaine pis pour dire vrai .. j ai vraiment besoin de motivation je fais encore de l insomnie je recommence l université mon chum me tape sur les nerfs tser .... je ressens vraiment la perte de mon bebe je vis quand meme ma grossesse par procuration faut pas l oublier mon amie qui a tester en meme temps que moi arrete pas de dire quelle a mal au coeur quelle est tanner ect ect je me suis retenue de lui dire criss il est ben accrocher arrete de te plaindre
elle avait peur de faire une fc car elle avait pas de symptome elle a perdu un bebe en janvierje prends un jour a la fois...

alors voila c est une nouvelle aventure qui recommence
j attends encore quelques jours avant de plonger
j ai besoin de faire le vide avant de recommencer

un jour a la fois
le train train recommence tranquillement, je suis de retour au travail et j essais de ne pas ressentir le serrement dans ma poitrine.
je sais qu avec les jours la douleur diminuera et laissera place a une belle cicatrice
tous le monde est content de me revoir et malgré mon inconfort, je suis egalement contente d etre de retour.
la journee passe plus vite et je ne passe pas mon temps a penser
j ai toujours de l insomnie pas evident quand je dois passer la journee avec 8 mini qui eux sont en pleine forme.
je me donne du temps, je prends une chose a la fois et je deal avec l émotions du moment
sa me donne rien de m en faire j essais seulement de m aprivoiser a ma nouvelle peine pour etre en mesure de la traverser , au rythme que mon corps et mon esprit aura decider...
vendredi est mon rendez vous avec le dr kadoch chez ovo
j ai hate , je suis toute exister de savoir mon nouveau plan de match
j espere qu il pourront m aider et je pourrai recommencer a esperer une nouvelle grossesse
malgré ma recente perte, je suis prete a continuer .........

ME REVOILA
Les choses se sont réveller encore une fois a etre une fausse couche ..
sur le coup j ai prit la chose en riant comme si la situation etait irrélle . comment une personne qui n a rien , que perdre un enfant est de la malchance selon les medecins, peut encore revivre se cauchemar..
je n aie pas encore trouver la reponse mais je peux vous dire entoucas que je le vis
une 4 ieme fausse couche
j arrive meme pas encore a nommer ce chiffre .. je me disais que 3 fausse couches, malgré tout ce n etais pas si pire que beaucoup de gens font 3 fausse couches sans raison .. mais la 4 ,
4 fausse couche, combien je dois en faire pour enfin avoir une grossesse evolutive
qu est ce qui me garantis que je ne revivrai pas ce scenario
j ai tous mis en pratique , le lacher prise , les nouveaux projet, l espoir , la medication, les chicanes, les larmes , les joies et j en passe .. et ... toujours rien
a quoi m accrocher , a quoi croire
je trouve cela dur ..
maintenant je trouve cela dur
je suis incapable de pleurer mais .. il m arrive d avoir la larme a l oeil
mais qu est ce qui m arrive, est ce que je me suis assez renforcis pour n etre plus capable de pleurer la chose qu on espere ..
j ai l impression d avoir autant de chance de gagner a la loto que de refaire une fausse couche
attention , je vais devenir riche
non mais sans blague
je trouve cela dur .. j ai le coeur en mille morceaux............

maintenant en retrait préventif
ben oui j ai devoiler au grand jour que j etais enceinte et je suis officiellement en retrait preventif :

j ai vue un medecin de ma clinique de famille pis jai une prise de sang que j'ai fait aujourdhui pis lautre lundi il dit que .. il faut attendre que sauter une journee ex mercredi vendredi ces pas mal rapprocher pour voir si il y a evolution j ai toujours du spotting j essais de rester zen lui il ma dit que ... sa derangeait aucunement le spotting pis que meme si jai 3fc sa veut pas dire que la sa va pas bien aller mais que ces les annee qui viennent de passer qui remonte je trouve qu il ma rassurer sa ma vraiment fait du bien . il ma expliquer une thérorie du coup de dé j'ai trouvé cela très drôle..il ma dit que je pouvais lancer le dé 6 fois et toujours tomber sur le nombre 6 mais que sa veut pas dire que je ne tomberai pas sur un 2 ou un 3.. il m'a également dit qu'il me trouvait tres relax et que surment cette fois ci tout irait bien ....

jusqu'ici je le croyais, je me suis meme surprise a parler a mon bébé a chaque fois que j'allais a la toilette et que je voyais du spotting: tu me fais peur car tu construit ta maison, construit toi une grande maison... je respirais et flushais la toilette

je me trouve vraiment calme, zen , rien des dernieres grossesses, je suis moins a lecoute de tous les petits signes..

mon petit nuage de bonheur a été percer lorsque j'attendais en fil a la crèmerie il y a quelques heures. j'avais planifier aller au cinéma et ensuite me préparer un petit souper tranquille sur la terrasse en attendant que mon chum revienne du travail
et.......
j'attends que la dame me demande ce que je veux manger et je sans couler entre mes jambes
je me dis fuck qu'est cé sa....
je me depeche a aller a la voiture et ... verdict je suis plein de sang
je veux bien rester positive mais je me dis .. bon .. tu as decider de me quitter ?

je me dépeche a trouver une toilette et desoler des details mais jai decouvert un morceaux gelatineux de la grosseur d un 10 sous
oufff
je me trouves tres relax malgré tous je penses bien que pour moi .... le verdict final ne sera pas heureux
je ne sais meme pas comment je vais dire cela a mon chum
j ai une seule envie fuir .. me pousser a l autre bout d une monde et attendre....
mais ce n est pas la réalité....
je vais attendre ma prochaine prise de sang qui sera lundi .. et je verrai
mais ... je pense juste au mais....

dur dur de rencontrer un medecin

ouin mais etre enceinte l'été c'est tout un casse-tête lorsque tu veux rencontrer quelqu'un
depuis mercredi dernier j essais d'avoir au telephone mon obstétricienne
j'ai deduit qu'il etait fermer pour la periode de la construction
ce matin je me présente a la clinique et : ma medecin est en vacance pour la semaine
j'ai retenu mon souffle pour essayer de ne pas paniquer
je me suis presenter pour avoir 2 prise de sang pour confirmer ma grossesse evolutive
et au lieu de sa je suis dans l'attente
j'ai toujours été suivis de super super pres et la ... je suis laisser a moi meme
je suis donc sortis de la clinique avec les larmes aux yeux
JAI BESOIN D'ETRE RASSURER!!!!!!
en direction de ma maison je me suis dites que j'allais tenter ma chance chez ma medecin de famille au moins j'aurai les prise de sang avant l echo de 7 semaine
j appele et .... elle est en vacance tout le mois d'aout yéééééééé
ma derniere option est d'appeler demain matin pour voir un medecin en urgence
donc demain matin je serai sur le telephone a 8h30 pour savoir si il y aurait pas une tite place pour moi dans la journee

autre chose travaillant en petite enfance je suis automatiquement retirer de mon milieu de travail aussitot que mon test vire au +
presque une semaine que je sais que je suis enceinte et que je suis encore au travail

depuis la derniere fausse couche je me suis mise dans la tete de travailler tant et aussi lontemps que je ne verrais pas un ti coeur a l ecran ou sinon prise de sang confirmer la grossesse evolutive
mais avec ma journee d aujourdhui
les choses se complique ...

coté spotting je pense que ca va .. hier rien mais aujourdhui sa recommence
mais c est tellement leger que sa ne m inquiète pas vraiment
mais c est tellement dur de rester sereine avec tous ce que j ai comme bagage

j'aurais envie de crier au monde entier que je suis enceinte mais j'ai peur d'avoir de la peine et surtout de lire la deception dans les yeux
sa doit etre sa qu on appel mecanisme de defense...

il va bien falloir que j'annonce la bonne nouvelle
et surtout au filles avec qui je travaille
mais on dirait que je me suis creer une bulle ......