RIEN NE SE PERDS DANS L'UNIVERS c'est ce qu'on dit ....

dimanche 26 avril 2009

le calme plat...
petite routine, tous simplement et fin d'une session d'université que je croyais qui ne terminerais jamais .. J'ai passé au travers et demain depart d'une nouvelle session . une session intensive , je serai donc officiellement en congé d'école le 15 juin
j ai hate et en meme temps sa me tiens occupé
depuis peu de temps je vais bien , je trouve bizarre d avoir passer de décourager ,démolis a j'ai vraiment hate d etre enceinte .... je ne me souviens plus la derniere fois ou j ai vraiment ressentis une joie immense a l idee d etre enceinte .
éh bien ces comme sa que je me sens j ai vraiment hate d etre enceinte , je regarde les bedaines que je voie et j ai un petis sourire , je m imagine avec ce gros ventre rond . j ai hate de flatter ma bédaine , ce que voudrait dire que je porte la vie en moi et que les choses se déroule bien
j ai hate d etre enceinte car cela voudrait dire aussi qu'il y aura de la joie de ma vie, cela voudra dire que toute ces années auront valu la peine car nous aurons enfin notre enfant
je pourrai dire au diable a toute ceux et celle qui nous disait : ah vous avez en masse de temps tu es jeune ou lache prise ca va arriver ....
j espere vraiment que le beau temps qui est maintenant arriver apportera une belle surprise !!!

pour revenir au post dernier merci de votre avis pour donner des noms a mes bébés
depuis le début , a chaque perte inconsiemment il avait un nom . par feeling ou par choix de prénom qu on parlait plus qu un autre alors ces bebe on deja des noms que je garderai sous silence et tres présent dans mon coeur car il ne faut pas oublié que malgré que je ne tiens pas mes bebes dans mes bras . ils ont bien et bien ete présent.....

objectif de la semaine : a chaque fois que je voie une bédaine ou que j apprends qu'une amie est enceinte, je m'imagine que ces moi qui est enceinte et ces moi qui annonce ma grossesse et je ressens toute la joie que l'amie doit ressentir et je la transpose a moi

lundi 13 avril 2009

soyons positif :)

l'autre jour j'étais dans ma voiture , vous allez peut etre trouver que je suis folle mais ces pas grave je le dis hihihi
comme je disais j'étais dans ma voiture, je réfléchissais et j'avais beaucoup de peine concernant mes bébé
tous d'un coup dans ma tete j'ai commencer a pensee a un genre de poême hiihihihii
quelques lignes en fait ( je me suis dépecher a trouver un bout de papier pour ecrire qu est ce que je pensais . en conduisant sa va assez bien hihihihi)
alors
voici les quelques lignes que je me suis murmurer dans ma tete hihihih

thermomètre tu rangeras
avenir tu regarderas
larmes tu sècheras
et gout de vivre tu auras


J'ai vue ma mère en fin de semaine puis elle est aller a une genre de semaine sans parler
une genre de fin de semaine spirituel comme sujet le pardon
une religieuse a parler des fausse couches , que nous devons pardonner
elle proposait de donner un prénom a l'enfant partis
qu'est ce que vous en pensez ???

bonne semaine
xx
j ai decider de me donner des objectifs pour me sentir mieux

donc objectifs de la semaine :
essayer de prendre une distance au travail, ne pas me laisser engloutir par le négatifs des autres
garder le sourire et me visualiser en gougoune

jeudi 9 avril 2009

un nouveau jour ne se léveras pas
je ne suis que de passage pour vous parler de mon rendez vous a gare
le personnelle a ete génial et la medecin : dr dubé super. en gros j ai bien aimer mon passage a ste-justine
mais malheureusement je ne suis pas resortis avec l espoir et la joie que j esperais ressentir
apres avoir analyser mon dossier la medecin ma demander qu est ce que je fesais en grossesse a risque .. je lui es expliquer que .. je voulais un deuxieme avis et j ai besoin de m accrocher a quelques choses . j ai besoin d etre rassurer pour une futur grossesse.. elle ma dit que elle ne pouvais rient faire pour moi et que je devrais retourner en fertilité que ces la qu'il pourait m aider
elle ne comprends pas pourquoi dr miron ne ma pas prescrit progesterone ou quelques chose d autre aussitot que je serais enceinte .. elle suppose que .. il ne croit pas en sa ..
elle ma dit qu il avait d autre clinique de fertilité avec d autre vision
elle ma dit que je dois croire en mon spécialiste ect ect
elle ma suggérer d aller chez ovo , de prendre du temps pour moi , et elle a ecrit sur la consultation qu elle aimerait que je passe une echo de luterus
elle m a dit que ces un test qui vient automatique avec le bilan de fausse couche a repetition. et dr miron n a pas investiguer de ce coté
alors ...
je suis toute a lenvers, je me sens seule et j ai de la peine
sortis de ste-justine, moi et mon conjoint nous n avons pas dit un mots puis mon chum ma rien parler de tous sa .. pas de questionnement de comment je me sentais . qu est ce qu on fesait pour la suite ect ect
je suis tellement decu
et je remets tout en question.............
je ne sais pas qu est ce que je vais faire maintenant ,je sais une chose .. j ai mal !!!!

samedi 4 avril 2009

un nouveau jour va se lever
lundi dernier, je voyais ma medecin de famille pour un examen de routine concernant mon arret ou pas des anti-depresseur. je me sens mieux mais avec les dates anniversaire qui me suivent la journee que je l'aie rencontrer j'étais pas mal couci couca . mais maintenant je sais et ces tres clair ma depression est vraiment relier a mes fausse couches.. j'ai craqué et les effexors m'ont en quelques sorte sauvé hihi. le medecin a decider de poursuivre la medication pour 2 mois encore ensuite on arreterait. l'étape des 1 ans de fausse couche 3 sera passer.
a force de discuter ensemble elle est pas mal decu que je n'es pas de reponse et que je sais dans l'insécurité total. elle semble dire que j'ai la chienne de retomber enceinte car j'ai rien qui me garantis que les choses vont bien aller.. et elle a tellement pas tort , je ne comprends pas pourquoi que je ne suis pas arriver a sa toute seule hihihi
ces clair que j ai peur , depuis novembre je relax je me detends, on donne du temps pour se retrouver et : bang je redeviens reguliere.
le mois ou on decide de repartir dans les essait : bang j ai ovuler officiellement je pense bien a j42 donc je devrais avoir rosie bientot et un cycle qui va tourner dans les 55-60 jours ,
vous voyez comment sa pas de sens sa devrait tellement etre le contraire
donc. a ma fausse couche 2 ma medecin de famille ma parler de grossesse a risque et de me référer la , j ai tellement confiante que j allais jamais revivre une fausse couche que
j ai ecouter sans trop écouter
alors
cette fois ci elle ma comme OBLIGER a me faire suivre en grossesse a risque a l'hopital ste-justine
j'ai resentis tellement un immense soulagement comme si elle avait trouver le produit miracle qui allait me sauver la vie hihiih
j ai resortis de son bureau le coeur leger je me sentais plus avec le coeur qui allait s ecraser
je me sentais legere et depuis ce temps je suis vraiment heureuse
heureuse d une suite
heureuse d un nouveau suivi
heureuse de peut etre pouvoir changer les choses
et surtout d un second avis
j'espere vraiment avoir une tournure differente que seulement un : desoler ces de la malchance continue sa va marcher
ma medecin de famille ma dit et mon obstétricienne ma dit : ces pas normal donc pourquoi en fertilité il trouve cela normal ???????????????

alors
jeudi 9 avril
rendez-vous
g.a.r.e (grossesse a risque, hopital ste-justine)

a suivre...........................